Cantinho da Risada

Morri

Padre safado...

ahahahahahah!!!!!!

O Passarinho

Motociclista a 140 km/h numa estrada!...
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se:
-Ahhhh!!!
Pelo retrovisor, ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e levou-a para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com um pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o passarinho põe as asas na cabeça e grita:
-~treta~, ESTOU LIXADO... MATEI O GAJO DA MOTA!

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O senhor bem vestido e o taxista.

Um senhor bem vestido, acabado de chegar de viagem, apanha um táxi, e pede ao taxista para o levar para a morada da sua casa.
No caminho, vê uma senhora, também com muito bom aspecto, com um vestido vermelho, a entrar numa discoteca. De repente reconhece que se trata da sua própria mulher!
O senhor fica desvairado e pede ao taxista que volte até à porta da discoteca. Chegado lá, tira do bolso um maço de notas e diz para o taxista:
- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro desta discoteca uma mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas, enquanto a arrasta cá para fora, vá-lhe dando uma valente carga de porrada, sem problemas, porque essa desgraçada é a minha esposa!
O taxista, que vivia com grandes dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca dentro.
Cinco minutos depois o taxista surge a sair pela porta da discoteca, arrastando pelos cabelos uma mulher, com o rosto a sangrar, toda rasgada e desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possa imaginar.
O senhor bem vestido, que tinha ficado no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde ! Sai do táxi a correr e grita para alertar o taxista do terrível erro.
- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Não é essa senhora! Como é que você confundiu vermelho com verde ? O senhor é daltónico?
Ao que o taxista responde:
- Daltónico o "caral..."! Esta de verde é a minha... Já volto lá dentro para trazer a sua!

Muito bom Carla!

Ahahahah!

Muito bom Carla!

Ahahahah!

Concordo....

Indigo, ainda me estou a rir

Brutal, mas a do porco e a do gato.... estão demais!

Atenção à sorte das madames...



Uma mulher grita louca na varanda de sua casa, para o marido que está no parque conversando com amigos
--- Chico! Ó Chiiiiico! Ganhámos 50 milhões no Euromilhões
O homem salta como louco de alegria, deixa os amigos, e lança-se numa corrida para casa para abraçar a mulher. Atravessa a rua a correr, e Zaááááááásss! ...aparece um camião a 100 km / h e sem abrandar? leva-o adiante. Morte imediata. Ela, da janela, abre os olhos quase fora das órbitas e exclama:
--- «F?.. - se!...  Quando se está com sorte... ela vem de todos os lados!... Agora até o SEGURO DE VIDA!...


Astúcia de uma mulher casada

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha virilha esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Papai Noel com o seu saco de presentes na minha virilha direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ía sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa virilha e um Papai Noel na outra?
Ela respondeu:

- É para eu calar a boca do meu marido, que sempre  diz que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal

O Polícia:
- Comandante! Um ladrão acaba de fugir!
- Como? Mandei trancar todas as saídas!
O polícia:
- É que ele fugiu pela a entrada!
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A professora:
- Porque falas tanto durante as minhas aulas?
O João:
- Porque é que dá sempre a aula durante as minhas conversas?
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Quando é que descobres que estás a ficar realmente velho?
- Quando os teus dentes já não dormem contigo.

Seis alentejanos e um piano! ....( nada contra alentejanos ) 

Seis alentejanos carregam um piano pela escada de um prédio.

No 4º andar, um deles resolve ir ver quantos andares faltam.
                        Volta e Diz !
- Tenho duas noticias , uma boa e outra má -
                - Um deles responde:
- Conta só a boa, a má contas quando chegarmos !
                - Ok, faltam 6 andares.
- Continuam a subir e quando chegam ao 10º andar, um deles pergunta:
                -Afinal qual é a má noticia ?

                  O prédio não é este