Cantinho da Risada

Uma mulher morre!.. Passado pouco tempo o seu marido também..
Então, lá se encontram no céu e ela corre para o abraçar:
– Queridooo!! :-
Mas ele responde:
– Fod****... pera aì, onde é que tu vais? Não me venhas com coisas... o trato foi apenas.... "até que a morte nos separe!" por isso BAZAAAA!!

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem.
Ele chega, entra e não encontra nada.

- Há alguém aqui? - Pergunta baixinho.

- HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...? snif, snif... Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!

De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:

- Que fazes aqui sozinho? Porque choras?

- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...

- 'Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...

LOL

Significado da palavra anfitrião

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.
Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.
Uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.
No fim, tudo foi esclarecido por Zeus, e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.
Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules.
A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa".
Portanto, Anfitrião é sinonimo de: CORNO MANSO FELIZ!
Resumindo:quando disseram que você é um bom anfitrião, fique de orelha em pé...( cultura demais é uma treta.)

Uma Senhora muito distinta estava num avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. O avião chegou ao seu destino.

Quando o padre se apresentou à Alfândega, perguntaram-lhe:
- Padre, o senhor tem algo a declarar? O padre prontamente respondeu:
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado. Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...

A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta
escolher as palavras certas.

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Iam dois gajos a fazer uma corrida, um com um Lamborghini, e outro num Ferrari.
Entretanto passam por um padre que ia de bicicleta. Ambos passam o padre, e o gajo do Ferrari passa o do Lamborghini.
O tipo do Lamborghini, passa de novo o do Ferrari, e para espanto dos dois, vêem o padre de bicicleta a ultrapassar os dois.
Ambos os carros aceleram, e entram em nova corrida.
Novamente, o padre ultrapassa os dois.
Os gajos, dispostos a deixar o padre para trás, aceleram a sério, 170, 180, 190, 200, 210, 230, 240, 250,...
Quando pensam ter deixado o padre para trás, eis que este os passa de novo na sua bicicleta. Os tipos ficam pasmados.
Entretanto, numa curva o padre espeta-se, e os tipos resolvem parar os carros para falar com o padre.
- Oh senhor padre, o senhor é um espectáculo, conseguiu dar pelo menos 270 KM/h numa bicicleta.
- Que remédio - diz o padre - os meus suspensórios ficaram presos num dos vossos pára-choques.

... A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes...

... A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes...

é como o outro ... Eu em Humildade sou um campeão - gato fedorento (teste da basófia) Lol

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O alentejano e o intelectual




        >>   -Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se
ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e
pergunta:
        >> - Por acaso você nunca apareceu na televisão?
        >> Ao que o Sr. responde:
        >> - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve conhecer-me daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
        >> - Pode ser. - Respondeu o alentejano.
        >> - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 100 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 10 euros. Concorda?
        >> - Vamos a isso - respondeu o alentejano confiante.
        >> - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes
        >> diz:
        >> - Nã sei. Ê não sei leri.
        >> - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os 10 euros e faça-me uma pergunta qualquer.
        >> -Tomi.Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
        >> - Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado.
        >> - Então passe para cá os 100 euros.
        >> - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
        >> - Tamém nã sei. Tome lá 10 euros.

Um homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertado. - O que é isso, pá? - Pergunta-lhe um amigo - Dói-te a cabeça? Os dentes? Ou foi algum desastre? - Nada disso. Morreu a minha sogra. - Então?... Morreu-te a sogra... e porque é que trazes os queixos amarrados? - É para não me rir!!!

Está um miúdo de 5 em casa a falar com o irmão mais velho que já tinha 20 anos :

Miúdo : Mano quando fores sair com a tua namorada, eu posso ir para ver como se namora...

Irmão : Nada disso miúdo tu ainda és muito novo para aprenderes essas coisas.
Miúdo: Vá la mano eu quero , vá la ...

Irmão: Já disse que não puto , estás maluco ou quê?

Lá acaba a conversa e o miúdo sai de casa a socapa e vai-se esconder dentro da bagageira do carro do irmão mais velho. Passado um bocado o irmão mais velho agarra no carro para ir buscar a sua namorada Maria.
Quando chega a casa dela ela já estava na porta a sua espera , lá entra no carro e ele arranca para um descampado para onde iam todos os carros com namorados ali da zona , quando lá chegam ele pára o carro e diz para a namorada :

Irmão : Maria queres fazer sexo ?

Maria : Não, não quero...

Irmão : Ai não queres??? Então vais a pé...

Ela sai do carro e ele arranca a grande velocidade, chega a casa, pára o carro, sai e vai para casa.
O miúdo quando ouve a porta de casa a fechar sai da bagageira do carro e vai buscar o seu triciclo a garagem, e arranca a pedalar por o passeio até que chega a casa da sua namorada, a Mariazinha, de 5 anos também... A Mariazinha já está no quintal a sua espera. Ele pára o triciclo ao pé dela e diz :

Miúdo: Queres fazer sexo ?

Mariazinha : Quero ...

Miúdo :Olha , ENTÃO LEVAS TU O TRICICLO QUE EU VOU A PÉ ....

 

Mentirinha de m*****....

Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.

- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela,
Pode ajudar-me?

- Claro, respondeu ela, vamos lá.

- Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8

- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3.

- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.

- Quantas vezes por semana faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.

- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me: Quantas vezes já levou no c* ??
- ÓH, minha? - Diz o homem, zangado - Sou muito macho!!!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.

- Com isso já temos todos os números: 83920.

- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado:

O bilhete premiado foi o 83921.

- F**** da P***! Por causa de uma MENTIRINHA de M**** não fiquei milionário!!!