Cantinho da Risada

COMO COMEÇAM ZANGAS NOS CASAIS...


A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que há na TV? "
Eu disse, "Pó. "

E a briga começou...

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Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a
levasse a um lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...

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A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu,
e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava a sua bebida
enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou, "Conhece-la?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela
começou a beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo
que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, " ninguém imagina que alguém
pudesse celebrar durante tanto tempo!"

E então a zanga começou...

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Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma.
A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para
verificar a idade.  Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado
em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e
voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus pelos crespos prateados.
Ela disse, "Esses pelos prateados no seu peito são prova suficiente
para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.
E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido
invalidez permanente também... "

E então a zanga começou...

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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o
que vê e diz para o marido:
"Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de
um elogio teu. "
O marido responde, "A tua visão está perto da perfeição. "

E então a zanga começou...



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O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe:
"E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu:
"A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer
coisas gordas."

E então a zanga começou...

O Joãozinho foi à missa com a avó, mas nunca estava quieto, então a avó disse:
-Joãozinho fala com DEUS.
-Já falei.
-E o que é que ele te disse?
-Disse-me para ir brincar lá para fora.
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Um homem está a passear pelo Alentejo quando vê um alentejano a cavar sentado.Diz ele:
-Então... O senhor cava sentado?
-Pois é... Já tentei dêtado, mas nã dá jêto nenhum...
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Mulher não grita...testa as suas cordas vocais!

http://www.youtube.com/watch?v=6xDRlRUSIz0 

Cinco quilos de favas




Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.

A meio da noite, ela chama-o e apresenta-se toda nua!

O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente da casa.

Logo que a igreja abre, vai confessar-se.

O padre diz-lhe então:

- Vai para casa, meu filho, e para penitência come 5 kg de favas.

- Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.

- Mas és burro!

- Primeiro comias a viúva e depois é que te vinhas confessar !!!!!!

Estive a ver este vídeo e está bastante interessante 

http://www.youtube.com/watch?v=L5E4NiP4hpM

Boa noite grupo 

http://www.youtube.com/watch?v=qX_OjRXDQUU

 

As compras

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.

A moça da caixa disse:

Desculpe, mas nós não podemos vender essa ração sem provas de que a senhora tem realmente gatos.

Muitos idosos compram ração de gatos para comer e a gerência quer provas de que a senhora está realmente a comprar a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, pegou o gato e levou-o ao supermercado. Pode comprar a ração...

No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.

A caixa, novamente, pediu provas de que ela tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.

Frustrada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.

No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.

A moça da caixa disse: Não! pode ter uma cobra aí dentro !!!

A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..

Então a moça da caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:

Hummmmmm...mas isto é ******!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:

É ***** mesmo! Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiénico???

Dois amigos encontram-se num ultra moderno edifício de escritórios...
– Oi, tudo bem João?
– Tudo bem Carlos, muito obrigado. A propósito, que bela secretaria tens, é um pedaço de mulher que dá gosto de ver...
– Pois já te digo que ai onde a vês é um robot.
– Ahh??? Um robot... Como assim? Explica-me.
– Pois bem, além de bonita, domina 7 idiomas, 11 códigos alfanuméricos, usa o computador como uma pessoa normal e sabe usar qualquer software que tenha nele. Além disso se lhe apertas o seio esquerdo, toma notas de tudo o que dizes e se apertas o direito faz um report de toda a agenda que tenhas. Se lhe lambes a orelha direita serve-te um café e se o fazes na esquerda ela trás um whisky... E a melhor parte é que ela faz amor melhor que qualquer mulher de carne e osso, é mesmo um show, estou supercontente.
– Não me digas!
– Podes acreditar, é uma maravilha... Se quiseres empresto-ta por uma hora ou duas para que te ajude no teu trabalho e vejas como é eficaz.
O homem aceita e leva-a para o seu escritório. Passado pouco mais de 1 minuto ouvem-se uns gritos arrepiantes vindos do escritório do homem.
– Aaaiiiii!!! Auxiiiiilio !!! Ajuuuuuudem-me por favor!!!
Ao ouvir os gritos o dono do robot já suspeitou o que se passou e correu para o escritório do amigo gritando:
– Cuidado João!!! Desculpa mas esqueci-me de te dizer que no ~rabo~ tem um afia lápis...

 

http://www.youtube.com/watch?v=QgYEsk9zaT8

O que já me ri com isto 

http://www.youtube.com/watch?v=oHuoco4j-HY

É SEMPRE BOM SABER ONDE INVESTIR



Economia | para reflectir!!!




O Nobel da Economia Prof. Dr. Wass Catar, explica como se deve pensar
na economia actual.
Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 eur em acções do Royal
Bank of Scotland, um dos maiores bancos do Reino Unido, teriam hoje 29
euros!
Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 eur em acções da
Lehman Brothers teriam hoje 0 euros !!!
Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 eur em papel comercial
do BES, o maior banco privado de Portugal, teriam hoje 0 euros !!!!!

Mas se em Janeiro de 2010 tivessem gasto 1.000 eur em bom vinho tinto
(e não em acções) e tivessem já bebido tudo, teriam 46 euros em
garrafas vazias.

Conclusão: No cenário económico actual, é preferível esperar sentado e
ir bebendo um bom tintol. Não se esqueçam de que quem sabe beber, VIVE
MENOS:
Menos triste
Menos tenso
Menos descontente com a vida.

Pensem nisto e invistam na alegria de viver. O Vinho é das maiores
provas de que Deus gosta de nos ver ALEGRES...

Quem é que se lembra desta "Pérola"? 

Com um alvo tão grande, tinha de acertar... no pau. ahahahah

http://www.youtube.com/watch?v=7xT7OI1Jq80

Auto-ajuda , kkkkk!!!!!