Cantinho da Risada

Sozinha no avião



Esta história é real (mais ou menos) de uma mulher voando em um avião de dois lugares: só ela e o piloto.
O piloto tem um ataque cardíaco e morre.
Ela, desesperada, começa a gritar por socorro: Meu Deus! Help! Socorro! Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu. Eu não sei pilotar. Ajude-me! Por favor, alguém me ajude!
Ela ouve uma voz no rádio dizendo pausadamente:
--- Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu lhe escuto bem - alto e claro. Tenha calma.  Eu vou falar com você através deste rádio e traze-la de volta ao chão. Eu tenho muita experiência com este tipo de problema. Basta ter muita calma. Já enfrentei vários.  Respire fundo. Tudo vai ficar bem!  Agora, olha no reloginho aí na sua frente e me dê a sua altura e sua posição.
Ela responde:
--- Eu tenho um metro e setenta e dois e estou sentada no banco da frente.
--- OK, loirinha - diz a voz no rádio. Agora, repita bem devagar comigo: "Pai nosso que estais no céu..."

Humor de universitários


Na biblioteca duma universidade um tipo pergunta a uma moça:

'Importa-se que me sente ao pé de si?'

A moça respondeu em voz muito alta:

'Não, não quero passar a noite consigo!'

Toda a gente na biblioteca ficou a olhar para o indivíduo, visivelmente embaraçado.

Passado um pouco a moça foi calmamente até à mesa onde ele estava e disse:

'Eu estudo psicologia, por isso sei o que um homem está a pensar. Ficou embaraçado, não foi?

Então o fulano respondeu em voz muito alta:

'Quinhentos euros por uma noite? Isso é demais!'

Desta vez toda a gente na biblioteca olhou chocada para a rapariga.

O indivíduo sussurrou-lhe então ao ouvido: 'Eu estudo direito, por isso sei como lixar o parceiro!

Lingua á moda do Porto...AHAHAHAHAH
>
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> Uma história arrepiante de amor e drama.
> Se algum amigo ou amiga não perceber, há as traduções no Porto Editora ou
> no Língua à Moda do Porto. É um clássico
>
> O Tono tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o
> 'bicho' desafia a Vanessa Solange, sua namorada, a dar uma volta.
>
> - Banessa, bais ber como isto anda!
>
> - Ai amuore!!!....Que locura! Se isso anda assinhe eu juro que me poanho
> toda nua e te salto em cima!
>
> - Num digas isso, carago, que eu fico já desorientado!
>
> E o Tono mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...
>
> A Vanessa Solange, doida com aquilo, começa a despir-se...
>
> Tira a roupinha toda e salta para cima do Tono.
>
> - Banessa!! Banessa!!... Num beijo nada, carago... Assim num cunsigo bere
> nada...!
>
> O Tono ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas****
>
> derrapagens.. e... espeta-se contra uma árvore.
>
> Ele fica preso no carro enquanto que a Vanessa Solange é projectada.
>
> - Banessa??? Tás beimnhe, amuore?
>
> - Toue!...E tue, Tone?
>
> - Toue bemnhe, mas estou preaso, carago!
>
> Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!
>
> - Mas ó amuoare, toue toda nua!! E agoara?
>
> - Tens dire, carago!! E depreissa! Uolha, pega aí na sapatilha e põe à
> frente da mijôna...
>
> E a Vanessa Solange lá vai, com a sapatilha a tapar a 'coisa', correndo a
> buscar ajuda.
>
> Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
>
> - Ó sinhoare!!! Tenhe de me ajudare.
>
> Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
>
> - Tenhe de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
> - Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muuuuuito para dentro!
> Só tem uma sapatilha de fora!!! ****
>

Depois de arrumar toda a bagagem do Papa Bento XVI (e ele não viaja ligeiro), o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veículo.
  --"Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".
  --"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e apetecia-me mesmo conduzir hoje!".
  --"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista, desejando não ter ido trabalhar nessa manhã.
  --"E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso?
  Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante.
  O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto, o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina até aos 205 km/h (lembrem-se que o Papa é alemão).
  --"Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa continua com o prego a fundo até que se ouvem sirenes.
  --"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!", soluçava o motorista.
  O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o polícia se aproxima;
  Quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece contacto rádio com a Central.
  --"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.
  O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que seguia a 205 km/h.
  --"Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe.
  --"Não creio que devamos fazer isso, ele é mesmo importante", diz o polícia.
  O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!"
  --"Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda.
  Então o Chefe pergunta, "Quem tens aí, o Presidente da Câmara?"
  E o polícia: "Mais alto".
  O Chefe: "Um deputado?"
  Polícia: "Mais importante".
  Chefe: "O Primeiro Ministro?".
  Polícia: "Muito mais!".
  --"Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?".
  O polícia: "Acho que é Deus!".
  O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?".
  Polícia: "É que o motorista Dele ...  é o Papa!".
     
     
  Há que estar ciente das hierarquias!...

A bicicleta


Uma velha morreu e dentro da capela estava muita gente a velar por ela...

Cá fora passou um rapaz com a sua velha bicicleta...parou a bicicleta ao lado das escadas e entrou na igreja para se despedir da velha senhora!
 
Quando chegou cá fora, reparou que lhe tinham roubado a bicicleta e começou a chorar compulsivamente.

Nisto passa uma senhora na rua e, cheia de pena do rapaz, pensando que ele chorava pela vizinha, diz-lhe:

"Não fiques assim, meu filho...ela já era velhinha!"

.O rapaz, muito indignado, responde: 

"Era velhinha, mas eu montava nela todos os dias!".

Deve ser do acordo

Gorduras, Vinho e Sexo


ENSINAMENTO IMPORTANTE



Sobre as GORDURAS
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos, é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA...
Sobre o VINHO
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA...
Sobre o SEXO
Na Argélia, f*d*-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA. Em compensação, no Brasil f*d*-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA...
CONCLUSÃO LÓGICA:
Beba, coma e f*d* à vontade pois o que mata é falar inglês!
Eu já não falo mais inglês!
Tu faz o que quiseres...


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Os caminhos de Deus são insondáveis.



O Papa vem a Portugal ?



O Cardeal Patriarca foi a Roma e convidou o Papa Francisco a visitar Portugal.
Amavelmente mas com vigor, o Papa recusou o convite.
- Mas, Eminência, os portugueses ficariam muito felizes se visitasse
o nosso país.
- Mas tu queres que eu vá a um país onde tiraram o Jesus da Catedral
da Luz e o entregaram aos leões ?  

João casou-se com Joana e no dia do casamento Joana levou para sua casa nova um grande baú, e pediu para que João respeitasse a sua individualidade e nunca abrisse o baú.
Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade, João nunca abriu o baú.
Na comemoração dos 50 anos, João não aguentou e perguntou para Joana o que tinha dentro daquele baú.
Ela então resolveu mostrar para ele o baú. Ao abrir, João viu € 60.000,00 e quatro batatas.
Curioso, ele perguntou por que as batatas, e ela então confessou:
- "Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú".
João, no primeiro momento ficou chocado, mas, depois de meditar, disse para si mesmo:
"Até que posso perdoar... quatro batatas em cinquenta anos, significam uma traição a cada 12,5 anos".
Então ele perguntou o que significavam os 60 mil euros.
Foi quando ela disse:
- "Toda vez que o baú enchia de batata, eu vendia".

Cody, a sério? ahahahahaha!

 Enfermeiro angolano...!!!!!!!!!


Zé Cruz era enfermeiro de uma Unidade de Cuidados Intensivos e, tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos!
A Direcção do Hospital reuniu-se e apresentou queixa, para descobrir o culpado.
A polícia, então, interrogou o Zé:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim sinhori...
- E foi você que engravidou a moça?
- Foi sim sinhori, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri certinho o que estava escrito no boletim médico da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
O Zé, então, retirou uma cópia do relatório e leu:
"Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo. - COMA!"

Para desanuviar ... rir faz bem ......

Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico
pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para
passear.
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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
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Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
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O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
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Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!.... Está a chover no WC!!!!!
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João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e
como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ....
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O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois é....
... nos super-mercados!
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Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão fazê-lo no
cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a
uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no ~rabo~ que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''
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Diz a mãe à filha:
- Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu
noivo!'
- Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um
qualquer e dizem logo que é noivo ...'
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- Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um
médico sair da tua casa...'
- Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é
por isso que estás em guerra, pois não?'
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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu
marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!
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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. abrem-se!
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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe
o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o
taxista diz:
- Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o
susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
-  Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro.
Responde o taxista:
- O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista.
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma agência funerária durante 25 anos.
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> > CUIDADO COM A TEMPERATURA DOS TOMATES DOS ALENTEJANOS...
> >
> >
> > Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
> > -Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?
> > -A outra responde:
> > -Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
> > -E tu, quando o fazes com o Rafael?
> > -Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
> > Nisto, diz a alentejana loira:
> > -Bom, nunca reparei  nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou toca-los para ver.
> > -Está bem, então amanhã contas como foi! Dizem as outras.
> > No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes.
> > As amigas ficaram surpreendidas,  perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa:
> > -A culpa é toda vossa!!!
> > -Mas porquê? Perguntam as amigas.
> > -Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse:
> > -"Ai Maneli, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"...
> >

Alentejano numa tasca!!!!!....


Um sujeito Alentejano entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Bagaço_____________________  0,40 EUR
Pão com queijo______________   0,80 EUR
Sanduíche de galinha_________    1,80 EUR
Acariciar o órgão sexual______    10,00 EUR


Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas:

- Por favor...

- Sim? Responde ela, com um belo sorriso. Em que posso ajudar?

- É você quem acaricia o órgão aos clientes?

- Sou... Responde ela, com uma voz extra-sensual.

- Então lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!

CONFISSÕES DE UM CASAL ALENTEJANO


Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu Antoino:

- "Toino, sabis que o nosso filho mais velho nã é tê filho?
O Toino, muito tranquilo, responde-lhe:
- Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema...
Justina, muito intrigada com toda a calma do sê Toino, suplica-lhe:
- Escuta lá Toino!!! Vê se intendes! Estou adizêr-te que tê filho não
é teu! Homem de Deus!!
E o Toino muito serenamente responde-lhe:
- Pois, pois... eu entendi, Justina.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás zangado e ficas tãn tranquilo?!?!
Finalmente, o Toino responde:
- Pois... sabes Justina, que este filho não é tambêm tê filho?
Justina indignada rebate:
- Como não é mê, homem de Deus? Sê carreguê o infliz na minha barriga
duranter novi meses?!
- Justina, lembras-te qando tu estavas na maternidade me pediste para
trocar o menino, queli estava todo cagado?

Pois bem... eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado

ROMANTISMO ALENTEJANO :



Em Beja, uma rapariga toda giraça está no seu carro, parada à espera do semáforo, quando o Manél pára o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e abre a sua janela.
Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.
O Manél olha para ela e diz :
"Nã me digas que também deste um pêdo ?"

Minha reação:

Ai o meu Egas.... saudades!