Cantinho da Risada

Duas "tias" encontram-se. Pergunta uma:
- Olhe Tita, estou curiosa, você gosta mais de festas ou de sexo?
A outra fica fica pensativa e responde:
- Sexo, conhece-se muito mais gente!
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Uma mulher tinha um frasco cheio de viagra!! O seu cão um dia salta para cima da cómoda e engole todas as pastilhas!!
(A mulher a dialogar com o veterinário):
- O que podemos fazer senhor doutor?
- Bem nestas circunstâncias a única coisa a fazer é cortar-lhe o pénis!
- Ai senhor doutor, então o que eu quero é que lhe cortem as unhas que ele já esta farto de me arranhar as costas!!!

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O Juiz numa audiência de divórcio por adultério:
- Então, o Sr. viu esta Sra. a copular com este Sr.?
- A Quê, Sr. Dr. Juiz??!
- A copular!
- Não sei o que isso quer dizer, mas que o c* pulava, lá isso pulava.

    O Sr. António dirigiu-se ao banco onde tem todas as suas poupanças, pediu para falar com o gerente e disse-lhe:
   – Eu precisava de um crédito de 10 euros a 30 dias.
   – Oh, Sr. António! ... um crédito de 10 euros a 30 dias??? ... mas fica-lhe muito menos dispendioso levantar os 10 euros da sua conta! – disse-lhe o Gerente, muito espantado.

   – Bem, ... se não me concedem o crédito de 10 euros a 30 dias, eu acabo a minha conta neste banco e vou para outro banco.
   – Nem pensar nisso, Sr. António! ...o seu crédito será concedido de imediato!
   O Sr. António enquanto preenchia toda a papelada para o credito, perguntou ao gerente:
   – Quanto vou pagar de juros?
   – Ora bem, 10 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros – responde-lhe o Gerente
   – Bem, então eu queria deixar o meu Mercedes como garantia.
   – Oh Sr. António, não é necessário! O banco confia plenamente em si!
   – Bom, ... se não posso deixar o meu Mercedes como garantia, eu desisto do crédito, fecho a conta neste banco e vou para outro.
   – Nem pensar nisso, Sr. António!... claro que aceitamos o seu carro como garantia! Faça o favor de o estacionar na nossa garagem que está vigiada 24horas por dia. Ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
   Chegado a casa, o Sr. António diz à mulher:
   – Pronto querida, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias que vamos de férias, e melhor, só vou pagar 30 cêntimos de parqueamento numa garagem fechada e vigiada!!!



- Visita ao psicólogo

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lia um jornal. De repente, com uma voz um pouco empastada, o bêbado pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

Sem muita paciência e num tom irado, o padre responde:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, sexo, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, o pároco achou que tinha sido muito brusco com o bêbado e, tentando amenizar, diz:

- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

E o bêbado responde:

- Eu?... Eu não tenho artrite! Segundo este jornal quem tem é o Papa!!

"No Convento "
A Madre Superior chama as 100 freiras para um aviso importante:
Com a cara marcada pela preocupação, ela diz:
- Ontem foi cometido um pecado capital aqui no convento.
99 freiras: - Oh, não!
1 freira: - hi hi hi!
Madre Superior: - Hoje encontrei umas cuecas.
99 freiras: - Oh, não!
1 freira: - hi hi hi!
Madre Superior: - Também encontrei um preservativo.
99 freiras: - Oh, não!
1 freira: - hi hi hi!
Madre Superior: - E foi usado!
99 freiras: - Oh, não!
1 freira: - hi hi hi!
Madre Superior: - E tem um furo...
1 freira: - Oh, não!
99 freiras: - hi hi hi!

Pergunta a Professora:

- Que género de mulher gostarias para ti, João?

- Eu gostaria de uma mulher que fosse como a Lua.

- Uau! que escolha ... tu queres uma que seja bonita e calma como a Lua?

- Não professora, eu quero uma que chegue pela noite e desapareça pela manhã...

A outra (humor e espiritismo)

http://www.youtube.com/watch?v=YWZoQvC9DPc

Dois embriagados entraram num eléctrico.

Confundem um oficial da marinha com o revisor, e apresentam-lhe os bilhetes. E ele diz não ser o Revisor:

- Já lhes disse que não sou o revisor.

- Não é o revisor?

- Não. Eu sou oficial da marinha.

Então dizem um para o outro:

- E agora? Enganámo-nos. Isto é um barco!...

Quem se lembra disto? 

http://www.youtube.com/watch?v=r1NsFQUZhb8

O que eu já me ri com isto 

http://www.youtube.com/watch?v=bJQEVYBS5ew

Um muçulmano devoto entrou num táxi em Londres. Perguntou, de forma ríspida, ao taxista se este não poderia desligar o rádio porque, como decretado por seu ensino religioso, ele não deve ouvir música. Explicou que no tempo do profeta não havia música, especialmente as musicas ocidentais, que são as músicas dos infiéis.

O taxista educadamente desligou o rádio, parou o táxi e abriu a porta ao muçulmano. O árabe, sem entender perguntou:

- O que você está a fazer?

Responde o taxista:

- No tempo do profeta não havia táxis, por isso, saia por favor e espere por um camelo!

Um muçulmano devoto entrou num táxi em Londres. Perguntou, de forma ríspida, ao taxista se este não poderia desligar o rádio porque, como decretado por seu ensino religioso, ele não deve ouvir música. Explicou que no tempo do profeta não havia música, especialmente as musicas ocidentais, que são as músicas dos infiéis.

O taxista educadamente desligou o rádio, parou o táxi e abriu a porta ao muçulmano. O árabe, sem entender perguntou:

- O que você está a fazer?

Responde o taxista:

- No tempo do profeta não havia táxis, por isso, saia por favor e espere por um camelo!

Parece que o jogo virou, não é mesmo, kiridinha!!??

Um miúdo entra no autocarro para dar um passeio e senta--se no banco logo atrás do condutor. A certa altura, começa a cantar:

— Se o meu pai fosse um porco e a minha mãe uma porca, eu seria um porquinho. Se o meu pai fosse um cão e a minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho...

O condutor, que estava já farto daquela cantilena, virou-se e disse para o miúdo:

— Olha lá, se o teu pai fosse estúpido e a tua mãe uma estúpida, o que é que tu serias?

— Motorista de autocarro!

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Um casal que não conseguia ter filhos, sabendo que o padre da sua paróquia ia para Roma, pediu-lhe que rezasse pela sua concepção.
O padre disse-lhes:

- Não se preocupem. Logo que chegue a Roma tratarei de acender uma vela por vós.

Três anos depois, o padre regressa à paróquia e vai visitar o casal.

Ele encontra a mulher com três filhos pequenos, dois dos quais gémeos, e já grávida novamente.

Diz ele:

- Mas que maravilha! Finalmente conseguiram ter filhos! Onde está o seu marido? Tenho que lhe dar os parabéns!

- Foi a Roma!

- A Roma?

- Sim, ver se apaga a vela!

http://www.youtube.com/watch?v=i1CJBolEdMs

A mãe:
- Olha para aquele menino tão quietinho. Vê lá se é preciso a mãe dele chama-lo a atenção.
O Joãozinho:
- Deve ter bons pais!
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Anedota: Havia um homem tão baixo, tão baixo, que quando chovia era sempre o ultimo a saber!