Cantinho da Risada

A festa do milionário,,,

Um milionário promove uma festa numa de suas mansões e, em determinado momento pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos australianos:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita?
Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita?
O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.

Neste momento, alguém salta na piscina. A cena é impressionante. Luta intensa, o destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis. Muita violência e emoção. Parecia filme do Crocodilo Dundee!

Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido.
O milionário se aproxima, parabeniza-o e pergunta:
- Onde quer que lhe entregue os carros?
- Obrigado, mas não quero seus carros.
Surpreso, o milionário pergunta:
- E os aviões, onde quer que lhe entregue?
- Obrigado, mas não quero seus aviões.
Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta:
- E as mansões?
- Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas. Não quero nada que é seu.
Impressionado, o milionário pergunta:
- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem respondeu irritado:
- ACHAR O FILHO DA P*** QUE ME EMPURROU PARA A PISCINA!!!

Muito bom =P

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. A discussão tinha sido intensa e nenhum deles queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que havia vacas e porcos, o marido perguntou com ar sarcástico:

- Parentes teus?

E respondeu ela sem hesitar:

- Sim... Cunhados e sogra.

Diz o médico:
- A única coisa que o senhor tem, é preguiça!
- Sr. Doutor, diga-me por favor, o termo técnico para que eu possa dizer ao meu patrão ...

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Na noite de núpcias, ele está nervoso e pergunta:
- Querida... posso pedir-te para seres franca comigo?
- Sim, Claro! Diz lá!...
- Sou o primeiro homem que dorme contigo?
- Bem...se chegares a dormir, és.

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Uma senhora foi pedir o abono familiar .
A recepcionista perguntou-lhe:
- Bem quantos filhos é que a senhora tem ?
- Tenho 8 filhas e 2 filhos .
- E como se chamam eles?
- Rosa, Margarida, Violeta, Frésia, Acácia, Jasmim, Papoila, Tulipa, Narciso e Girassol.
- E o seu nome é...?
- Trepadeira.

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P: Sabem qual o conceito masculino de ajudar na limpeza da casa?
R: Levantar os pés para o aspirador passar!

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Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois o melhor aluno da classe levantou-se.
- Quer dizer que você se acha burro? - pergunta o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé sozinho!

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O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Bem, vou aceitar um golinho, só para o acompanhar!

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Uma mulher entra numa farmácia e diz...
- Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, bom! Não sabia que a senhora tinha receita.

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Dois alentejano em conversa:
- Atão compadre, vossemecê tá d'acordo com sexo antes do casamento?
- Atão Claro! desde que nã chegue atrasado ao casamento!

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P: Porque é que um elefante não compra um computador?
R: Porque tem medo do rato.

Falando tipo segredo no ouvido de um ciumento:

- Oh pá, olha que não és só tu que dormes com a tua mulher!

-    

- Eu também durmo com a minha!

Era uma vez um cão que tinha uma pata de borracha.
Um dia coçou-se... e apagou-se!

Gri Gri... Gri Gri... Gri Gri 

Os problemas que um simples erro pode causar

Um jovem noviço chegou ao mosteiro e deram-lhe a tarefa de ajudar os
outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja. Ele
ficou surpreendido ao ver que os monges faziam o seu trabalho a partir
de cópias e não dos manuscritos originais.
Foi falar com o abade e explicou que, se alguém cometesse um erro na
primeira cópia, esse erro propagar-se-ia em todas as cópias
posteriores. O abade respondeu-lhe que há séculos copiavam da cópia
anterior, mas que achava bem relevante a observação do noviço.
Na manhã seguinte, o abade desceu até as profundezas da caverna na
cave do mosteiro, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos
originais, que não eram manuseados há muitos séculos.
Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse
sinais de vida.
Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que tinha
acontecido. Encontrou o abade completamente descontrolado, com as
vestes rasgadas, a bater com a cabeça ensanguentada nos veneráveis
muros do mosteiro.
Espantado, o jovem monge perguntou:
- Abade, o que aconteceu?
- Aaaaaaaahhhhhhhhhh!!! CARIDADE...CARIDADE!!! Eram votos de
"CARIDADE" que tínhamos de fazer. E não de "CASTIDADE"!!!

essa é muito boa hahahaha

loooool pobre padre

Quando se dá drogas a putos... mesmo que legais e em hospitais...

http://www.youtube.com/watch?v=5-NXguyFFko

lol k cromo

Quando se dá drogas a putos... mesmo que legais e em hospitais...

http://www.youtube.com/watch?v=5-NXguyFFko

lol, este guri é meio idiota Tadinho

 

É só quando chega ao fim, ou quando começa que se transforma na "Hulka"?

é kuando chega  ao fim da mestruação lol
5 a 6 dias sem coiso e tal é obra lool   
há quem o faça durante mas acho um bocado...noj...to...