Cantinho da Risada

Poder do Marketing:

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:

- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA? Eu vou pedir uma Barby, e tu?

- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! - responde o menino

- TAMPAX?! OB?! que é isso?!

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor...SEM QUE NINGUÉM PERCEBA

Poder do Marketing:

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:

- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA? Eu vou pedir uma Barby, e tu?

- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! - responde o menino

- TAMPAX?! OB?! que é isso?!

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor...SEM QUE NINGUÉM PERCEBA

hum... eu não percebi

hum... eu não percebi

Tampax e OB são marcas de tampões...
Já percebeste? 😉

já

Estão duas folhas numa impressora, "vira-se uma" e diz

-Há quantos dias estas ai?
-A4

Estão duas folhas numa impressora, "vira-se uma" e diz

-Há quantos dias estas ai?
-A4

Lol..seca..

Olha outra:

O que diz um pato para o outro?


Estamos empatados!

Coisinha mai triste" lol

Quando a vida te corre mal pensa que és o eduardo mãos de tesoura com comichão nos tomates

Porque é que o poste foi ao médico?
-Porque tinha alta tensão

Um cego entra num bar, senta-se ao balcão e pede uma bebida. A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:

- Vou contar uma piada de loiras!

A mulher que está sentada ao seu lado diz:

- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:

- Primeira, o barman é uma mulher loira;

- Segunda, o gerente é uma mulher loira.

- Terceira, eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.

- Quarta, a mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.

- Quinta, do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.

- Tens a certeza que ainda queres contar a piada ?

O cego responde:

- Então deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes desisto!

Estavam um Português, um Inglês, e um francês no inferno. O diabo vira-se para eles e diz: - Pois bem, quem quiser escapar do purgatório tem que me trazer um material qualquer que eu não consiga derreter. Vocês naquela sala têm tudo que existe na terra. Escolham e tragam cá. Vai o Francês, e traz um aço especial usado um reactores nucleares, preparado para aguentar com altas temperaturas. O diabo agarra no aço com as mãos, e conforme vai apertando, o aço vai-se derretendo todo. Vai o Inglês e traz um barro especial, usado para recolher amostras de lava no interior de vulcões. O diabo agarra no barro com as mãos, e conforme vai apertando, o barro vai-se derretendo todo. Vai o Português, e aparece com duas bolinhas, uma verde e outra amarela. O diabo agarra as bolinhas com as mãos, e começa a apertar. Apesar das várias tentativas, as bolinhas não derretiam. O diabo tentava, tentava, mas nada. Vira-se para o Português e pergunta: - Ouve lá, o que isto? - M&M's, derrete-se na boca, e não nas mãos!

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
- Me acorde às 6 horas da manhã.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!

Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

Sabem o que é o HIV?
É o hi5 dos romanos

José e Manuela  num vôo para a Austrália para comemorar seu 30.º aniversário de casamento.

De repente, o comandante anuncia:

– Senhoras e senhores, os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia.

Ele aterrou com êxito, e falou para os passageiros:

– Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas!

Nesse instante, José pergunta à mulher:

– Manuela, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?

– Ai, perdoa-me José. Eu esqueci-me completamente!

José, eufórico, agarra a mulher e dá-lhe o maior beijo de todos os 30 anos de casamento. A Manuela não entende e pergunta:

– José! Porque me beijaste desta maneira?

E ele responde:

– Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas.
Um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria  pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"
- "Aahh, a Manuela?! Também foi despedida!"