Cantinho da Risada

José e Manuela  num vôo para a Austrália para comemorar seu 30.º aniversário de casamento.

De repente, o comandante anuncia:

– Senhoras e senhores, os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia.

Ele aterrou com êxito, e falou para os passageiros:

– Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas!

Nesse instante, José pergunta à mulher:

– Manuela, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?

– Ai, perdoa-me José. Eu esqueci-me completamente!

José, eufórico, agarra a mulher e dá-lhe o maior beijo de todos os 30 anos de casamento. A Manuela não entende e pergunta:

– José! Porque me beijaste desta maneira?

E ele responde:

– Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!

Lol...fogo muito bom!!!!

O que é que um escorrega diz para o outro?
Sinto os ânus a passarem muito rapido

http://www.youtube.com/watch?v=gREwWmu5f7M

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas.
Um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria  pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"
- "Aahh, a Manuela?! Também foi despedida!"

Looool tive que ler 2 vezes para perceber

Encontrei este vídeo engraçado na Internet. Dá para reflectir 

http://www.youtube.com/watch?v=PNJIiYUvsBc

                      Natal alentejano


Estou... é da GNR?

- É sim, diga!
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.Ele esconde droga dentro dos troncos para a larêra.
- Muito obrigado por nos ter avisado.

No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao
meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma e foram-se embora.

Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.

- Maneli, já foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim

- Feliz natal! Foi o mê presente deste ano!

Num navio de passageiros é avistado um homem barbudo numa pequena ilha, que grita e faz sinais desesperados com as mãos.
- Quem é? - pergunta um passageiro ao comandante.
- Não faço a mínima ideia. Todos os anos, quando aqui passamos, ele fica doido.

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P: O que diz um elevador a outro?
R: A minha vida é feita de altos e baixos.

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Um turista que passeia pelo campo, ao ver uma quinta, pergunta ao dono:
- Essa galinha branca põe muitos ovos?
- Até agora nenhum.
- Penso que ficará muito contente quando ela puser o primeiro...!
- Bom, nessa altura venderei o ovo e a ave a peso de ouro...
- Porquê?
O dono da quinta desatou a rir e respondeu:
- Porque essa galinha é um galo.

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Empoleirado numa escada comprida, o Manel pinta uma parede do manicómio e outro serve de ajudante, segurando a escada ao pintor.
A certa altura diz o ajudante para o pintor:
- Agarra-te bem à trincha que eu vou mudar a escada.

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Uma loira foi a uma loja de cortinados e disse à empregada:
- Olhe eu queria uns cortinados para o meu computador por favor.
A empregada muito espantada informou:
- Nós não vendemos cortinados para computadores nem é preciso.
A loira já um bocado irritada disse:
- Daaaaaaa eu tenho windows!!!

Operação nos states- HISTORIA VERIDICA  !!!!






*SÓ NOS ESTADOS UNIDOS DA AMÉRICA ...*

*Anne Maynard, cidadã do Kentucky, ameaçou processar o hospital St. Luke, alegando que o seu marido, depois de ter sido submetido a uma intervenção cirúrgica naquele hospital, perdeu completamente o interesse por ela e pelo sexo.*

*O hospital respondeu : "Cara senhora Maynard, a cirurgia que fizemos ao seu marido foi para corrigir a miopia;  ficamos felizes por confirmar que a operação foi um sucesso !!!" ...*

Um automobilista passa a alta velocidade por uma aldeia e atropela 1 peão. Pára rapidamente, abre a janela e grita:
- Cuidado!!!
O peão levanta-se um pouco e diz:
- Porquê, vai fazer marcha atrás?!!

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Um homem vai ao cinema com o seu cão.
No fim do filme o cão levanta-se e bate palmas. Fica toda a gente muito admirada.
- Estou tão admirado quanto vocês ! - diz o dono - ele leu o livro e não gostou !!

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P: Qual é o cúmulo da sorte?
R: Um homem engatar uma indiana, raspar-lhe o sinal da testa, e sair-lhe um prémio.

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Dois malucos estavam pendurados numa árvore de fruto.
De repente, um dos malucos cai e o outro pergunta-lhe:
- Então, pá. Estás maluco ou quê?
- Não, estou maduro.

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Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te dói a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e não contigo.

A prova de português:

Numa prova de português saiu a questão seguinte:


Interprete o seguinte trecho de um poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer"


Interpretação de uma aluna:

"Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"


Teve nota máxima, como é óbvio!

Reparem nesta Fofinha ... quiducha ....  

http://www.youtube.com/watch?v=U6I7-onSHOU

fonte: youtube

No médico:
- Não sei o que o senhor tem, só pode ser do álcool !!
- Não faz mal, sr.doutor, volto quando o sr. estiver sóbrio...

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Duas loiras estavam deitadas numa cama de piscina e uma pergunta à outra:
- O que é que está mais perto daqui, Faro ou a Lua?
Responde a outra:
- Daaah!!!! Consegues ver Faro daqui?!

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Um homem vai a casa de um amigo para pegar na sua caixa de ferramentas. A mulher do amigo abre-lhe a porta, a chorar. Ele pergunta:
- Oi, Marta. O André está?
A Marta responde aos soluços:
- Ele teve um ataque cardíaco de manhã no café... Morreu à minha frente!
O amigo fica pensativo um instante e em seguida diz:
- Ele não te falou da minha caixa de ferramentas?

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A professora para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!

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O miúdo chega-se ao pé da mãe e diz:
- Mãe, preferias que eu partisse a perna ou o jarro da sala?
- Ora que pergunta tola, claro que preferia que partisses o jarro da sala!
- Então, podes ficar contente porque não parti a perna.

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Um casal a ser assaltado na rua:
- Então os senhores não trazem dinheiro nenhum?
- Não! - responde o homem - mas a minha mulher é um tesouro, pode levá-la!!!

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O médico batendo no peito do doente:
- Pode ficar tranquilo, vou­-lhe tirar esse inchaço numa semana...
­- Mas isso é a minha carteira, doutor...
­- Exactamente...

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Pergunta o filho ao pai:
- Pai, o que é estar bêbado?
- Olha meu filho, estar bêbado é como se por exemplo em vez de ver estas duas cadeiras, eu estivesse a ver quatro.
- Mas pai, aí só está uma cadeira.

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Um casal interrompeu as férias para ir ao dentista.
- Quero que arranque um dente e não quero anestesia, porque estou com muita pressa. Tire só o dente o mais depressa possível, para irmos embora - disse a mulher. O dentista estava bastante impressionado.
- A senhora é muito corajosa - disse ele.
- Qual é o dente?
A mulher virou-se para o marido e disse
- Mostra-lhe o dente, querido.

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Uma loira telefona para casa de uma amiga:
- Estou sim, é de casa da Margarida?
- É a própria.
- Olá, Própria, podias chamar a Margarida, por favor?

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Sabem o que diz a filha foca para a mãe foca?
- Ei mother foca!

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Um filho pergunta à mãe:
- Mãe, como é que nasci?
- Foi o teu pai que plantou uma semente na mãe.
- E a minha fotografia já vinha no pacote das sementes?

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P: Sabem o que é que o livro de matemática diz ao livro de história?
R: Não me venhas com histórias pois estou cheio de problemas.

adoro as piadas do indigo