Cantinho da Risada

Estou sempre a ser convocada para reuniões desse género. Os meus gatos são uns eternos insatisfeitos.

Em conferência de imprensa do treinador José Mourinho, um jornalista inglês em tom provocador pergunta:

- Você às vezes tem a mania que tem o "rei" na barriga, não acha?!

Responde Mourinho:

- Nem pensar! Quem teve o "rei" na barriga foi a minha mãe...

Incendeia uma fogueira e ficarás quente por um dia.

Incendeia-te e ficarás quente até ao fim dos teus dias.

Loolll.............. 

"Flatulência de cabras força desvio de avião Voo da Singapore Airlines teve que aterrar de emergência."

"É caso para dizer que, afinal, pode haver fumo sem fogo. Um avião da Singapore Airlines foi forçado a aterrar de emergência depois de os alarmes de fumo dispararem a bordo. Mas foi falso alarme. Na verdade, o gás confundido com fumo provinha da flatulência de mais de duas mil cabras que seguiam no porão de carga. O avião, um Boeing 747-400, partiu de Adelaide, na Austrália, rumo a Kuala Lumpur, na Malásia, quando foi desviado para Denpasar, na ilha de Bali, Indonésia. Uma vez no solo, os serviços de emergência indonésios entraram no avião para encontrar o foco de incêndio ou avaria, mas não localizaram vestígios de fogo, calor ou até de fumo. O avião seguiu viagem após uma pausa de mais de duas horas que, quem sabe, serenou as cabras e permitiu um resto de voo... sem alarmes nem 'fumos'."

In CM

 

a - A minha avó tem 97 anos e os dentes são todos dela...

b - Não acredito.

a - Podes crer. Tá tudo pago!

Um polícia vai a perseguir um senhor que conduzia muito bêbado. Quando finalmente o consegue fazer encostar à berma, pergunta:
- Então o senhor não viu as setas?
O homem que estava tão bêbado responde:
- Setas...que setas?! Eu nem sequer vi os índios!



Entra um bêbado no autocarro e quando se vai a sentar quase que se senta em cima do colo de uma senhora e diz a senhora muito chateada para ele: - O senhor vai para o Inferno!!!!! Levanta-se o bêbado e chega-se ao pé do motorista e diz - Olhe podia deixar-me sair? É que eu enganei-me no autocarro.

Um padre está a conduzir em direção a sua paroquia, quando vê na estrada uma sua conhecida freira.

Ele pára e diz : Irmã suba que eu levo-a até ao convento .

A freira entra, acomoda-se no banco do passageiro, cruza as pernas e o hábito abre-se, deixando à mostra um par de coxas escultural.

O padre quase não se contem mas continua a conduzir.

Numa troca de mudanças, no entanto, ele acaba por pôr a mão sobre a perna da freira, que lhe diz :
-Padre lembre-se do salmo 129

O padre pede desculpas e continua a guiar. E aquela pernoca ali, ao lado, a deixa-lo louco.

Mais adiante, noutra troca de mudanças, ele coloca a mão novamente sobre a perna da freira que repete:
-Padre lembre-se do salmo 129

O padre desculpa-se dizendo: Perdoe-me irmã, mas sabe que a carne é fraca.
Chegando ao convento a freira desce.

O padre chega a seguir à sua igreja e corre para a Bilblia para ir ler o salmo 129.


E depara com o que está escrito:

"CONTINUA A PROCURA QUE LOGO ACIMA ENCONTRARÁS A GLORIA" .





Moral da história:

Ou você sabe tudo da sua profissão, ou vai perder as melhores oportunidades

Quando um homem olha algo é mais ou menos assim:


Quando a mulher olha algo é assim:

Papagaio!

Um punk entra no autocarro. Tem no cabelo uma grande crista multicolor, as calças são farrapos de ganga, descalço, brincos e argolas por todos os lados, e nas orelhas como brincos duas penas bem coloridas.

Senta-se no único banco livre e à sua frente encontra-se um senhor já idoso que o olha com um olhar reprovador.

Diz o punk:

- "Que foi óh cota! Nunca fizeste lócuras na tua juventude?!"

O velho não se deixar ficar, e responde-lhe:

- "Sim fiz algumas. Até me estava a lembrar daquela vez em Singapura quando estava na marinha... Bebi tanto, mas tanto, que acabei tendo sexo com um papagaio... até estava a pensar cá para os meus botões... será que este gajo e meu filho?"

Marido e mulher vão a uma terapia de casais após 20 anos de matrimonio.
Quando são perguntados sobre qual era o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de tudo o que a incomodou durante os 20 anos de matrimonio: pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não sentir-se amada, desejada, enfim, a lista era interminável.
O terapeuta, então, se levanta, aproxima-se da mulher, toma-a em seus braços e a beija apaixonadamente enquanto o marido, calmamente, a tudo observa.

Dois minutos depois, mulher, completamente muda e ruborizada, senta-se aturdida.
O terapeuta dirige-se ao marido e diz-lhe com voz pausada e ar circunspecto:
- Isto é o que sua esposa necessita, ao menos, 3 vezes por semana. O senhor estaria disposto?
O marido medita um instante e então, no mesmo tom, responde:
- Bem, trazê-la aqui nas segundas e quartas não tem o menor problema mas às sextas eu tenho ténis...

Um miúdo entra num talho e pergunta:
Miúdo - O senhor tem pés de porco?
Talhante - Tenho, sim senhor!
Miúdo - Coitado! Deve custar-lhe muito a andar!


Uma senhora entra numa lavandaria e diz:
- Veja este trabalho! Foi lavado aqui!
- Não sei o que tem a dizer: o guardanapo está limpinho!...
- Guardanapo!? Isto era um lençol!!!

desculpem os mais sensiveis pelos asneiras 


ENTREVISTA PARA EMPREGO......

Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao
candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! - Diz o candidato.
O psicólogo pergunta:
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a
virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro - diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um
Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?
- Hum... - diz o psicólogo, que continua - Vou fazer-lhe outra pergunta:
Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção.
O que é?
- Uma mota - diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... (já meio nervoso)
- Hum... - diz o psicólogo - aqui vai a última pergunta: Na mesma estrada
escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você
apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio? (...)
- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e diz:
- Interessante este teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte...
- Você está à noite numa rua iluminada. Vê uma mulher com
maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma
bolsinha... o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma pu.a.
- Sim, mas que pu.a? A sua irmã? A sua mulher? Ou a pu.a que o pariu?