Cantinho da Risada

Aprende a chamar a policia...

Tenho sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei-me silenciosamente e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela da sala.
Como minha casa era segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.

Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Boa Noite, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisam mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro de pistola, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro rebentou com a cabeça do ladrão!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a Associação dos Direitos Humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente aproximou-se de mim e disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.

Aprende a chamar a policia...

Tenho sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei-me silenciosamente e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela da sala.
Como minha casa era segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.

Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Boa Noite, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisam mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro de pistola, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro rebentou com a cabeça do ladrão!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a Associação dos Direitos Humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente aproximou-se de mim e disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.

Muto boa

> A felicidade reside na ignorância?

>  O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os
> bebés e  este, desatando a chorar, responde:
>  NÃO!!! Não quero saber! Promete que não me contas!!!!!
>  O pai, espantado, pergunta por que razão o filho não quer saber. Ao
> que o puto, ainda soluçando, responde:
>  Quando eu tinha 6 anos contaram-me que não havia coelhinho da Páscoa,
> aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 contaram-me que o
> Pai Natal eras tu!
>  Se eu vier a descobrir que os adultos não dão umas q*e*as... não tenho
> mais razão para viver!


Pensamentos do dia:
O sexo é como uma estação de serviço:

às vezes recebe-se um serviço completo;  
outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!  

Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.
                             
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
 
O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.

O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás f...!

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
 
A falta de sexo provoca amnésia e outras coisas que agora não me lembro...  

Portugal é um país geométrico: é rectangular e  tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!
 
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e  Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.  

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!  

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.  

Um pai com 3 filhos...
São crianças...
O mais velho pediu:
-Oh pai, queria 1 carro! Na faculdade só eu não tenho!
-Só quando eu pagar o tractor.
Vem o outro:
-Oh pai, quero uma moto!
-Só quando eu pagar o tractor.
A seguir vem o mais novo.
-Pai, quero uma bicicleta!
-Só quando eu pagar o tractor.
O miúdo vai pró quintal amuado; vê o galo em cima da galinha, dá-lhe um pontapé e diz:
-Nesta casa, enquanto o pai não pagar o tractor, anda tudo a pé!!!

OS PROFESSORES TAMBÉM APRENDEM COM OS ALUNOS

A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o
menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.
Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.
«Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a professora.
Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora,
disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão
direita.
Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:
- «Professora, se não meter primeiro o dedo no ~rabo~ não funciona».



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Já que a mensagem teve que ser editada outra vez e ainda mais uma (!), as próximas mensagens em infracção serão eliminadas.
Aconselha-se a consulta das Regras Gerais do Fórum.




Ginástica para evitar o STRESS !!!

Ginástica, só com os dedos, para evitar o STRESS!!!
Já foi testado e funciona !!!
 

"Ibiza party baby"

http://www.youtube.com/watch?v=NfZFuzOi3BM&feature=player_embedded#ws

parecia uma cabeça de tartaruga

Matemática do Amor

Homem esperto + Mulher esperta = Romance
 
Homem esperto + Mulher burra = Caso
 
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
 
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
 
 
Aritmética de Escritório
 
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
 
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
 
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
 
Chefe burro + Empregado burro = Hora extra
 
 
Sucesso & Fracasso
 
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
 
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo
duas mulheres.
 
 
Equações gerais & Estatística
 
Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir
um marido.
 
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele
conseguir uma esposa.
 
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais
dinheiro do que a sua esposa consegue gastar.
 
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar
este homem.
 
 
Felicidade
 
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo
bastante e amá-lo um pouco.
 
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la
bastante e jamais tentar entendê-la.
 
 
Longevidade
 
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
 
No entanto, os homens casados são os que têm mais
vontade de morrer.
 
 
Propensão à mudança
 
Uma mulher casa com um homem esperando que um
dia ele mude, mas ele não muda.
 
Um homem casa com uma mulher esperando que ela
não mude nunca, mas ela muda.
 
 
Discussão técnica
 
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer
discussão.
 
Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o
começo de uma nova discussão.
 
 
Como impedir as pessoas de ficarem chateando
sobre casamento
 
 
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até
mim, me bater nas costas e dizer: "tu serás o próximo"!
 
 
Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa
com elas nos funerais.

Parece que no dia da missa no Porto, uns SD fizeram uma esperinha ao Papa, uma vez que ele esteve a missa toda vestido de vermelho, e deram-lhe uns tabefes :













Auto-golo ridículo

http://www.youtube.com/watch?v=OWAlAfaykpY&feature=player_embedded#



Nova propaganda contra o uso de drogas, mais precisamente "crack"

Antes do temporal:

"Toma lá Sócrates..."



Depois do Temporal e dos milhões de ajuda prometidos do Governo....

ahahah

 

O que eu gostava de poder fazer isto:

PAC MAN (REMI GAILLARD)

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez.. Não ouve quase nada!
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico.
Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo.. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: 'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!':
- Julia, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:
- Julia, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:
- Julia, o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Julia! O que temos para jantar?
- Frango, droga! É a quarta vez que eu respondo!


BARBIE COMPLETOU 50 ANOS...         


   


PI UPIU completou 60 anos esta semana



   
   

SUPERMAN



Thor



Hulk



Mulher Maravilha



Batman  e  Robin



SPIDERMAN



A vida é curta, perdoe rapidamente,
beije lentamente, ame de verdade,  ria descontrolavelmente,
e nunca pare de sorrir, por mais estranho que seja o motivo.

Eh,eh,eh,eh...demais mesmo....

hahahahahahahaha