Cantinho da Risada

Nº 1 no TOP do Death Metal

Death Metal Rooster

Ice

Mas que mauzinho......


ahahahah ainda não parei de rir...

Margarida

Quim Roscas & Zeca Estacionâncio - O Papa

Quim Roscas & Zeca Estacionâncio - O Papa

Quem for alentejano não se ofenda por favor , li esta carta e achei interessante mostra-la aqui neste tópico


Esta carta é já um clássico do humor... mas tem sempre piada.

"Mê querido filho,

Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.
Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.
Por isso, mudámo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.

Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.
Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina.
Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.

O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se nã a vires, nã digas nada.

Tua Mãe Lucinda


PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope."

encontrei isto agora na internet

Qual o Filme?


1. Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel
P: Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.

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2. Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
P: Qual e o filme?
R: Evita.

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3. Um homem tinha como profissao cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
P: Qual e o filme?
R: O Ex-ursista!

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4. Um indivíduo está sozinho no meio de um campo de milho, armado até aos dentes.
P: Qual é o filme?
R: Cereal Killer.

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5. Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
P: Qual e o filme?
R: O tinto fatal.

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6. Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radiozinho portátil, às 4h da manhã. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada!
Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o radio pelo ~rabo~ acima.
P: Qual e o filme?
R: Música no ~rabo~ da São

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7. Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
P: Qual é o filme?
R: Roub'o Cope.

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8. Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manhã a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
P: Qual é o filme?
R: O ceisto sem Tido.

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9. Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.
P: Qual é o filme?
R: Ninguém segura este bébé.

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10. O filho e o pai despediram-se rapidamente.
P: Qual e o filme?
R: Tchau pai, tchau filho.

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11. Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina foi para quinta do seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.
P: Qual e o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.

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12. Uma mulher estava em casa a ver televisão! De repente deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de ~rabo~ e morreu!
P: Qual e o filme?
R: A cusada de morte.

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13. O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.
P: Qual e o filme?
R: Alface oculta.

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14. Um ténis afunda no meio do mar.
P: Qual e o filme?
R: Titanike.

Apanhados: O pénis grande

http://www.youtube.com/watch?v=HZGvP7uNnpM&feature=player_embedded#

PEGADINHAS - Chamando de Bixa, Falso Deficiente

ja que andamos numa de quim roscas e papas 

Quim Roscas e Estacionâncio - Papa nos EUA

Hugh Laurie fala francês  

http://www.youtube.com/watch?v=SP65V4AoFyA&feature=related#

Hugh Laurie ensina calão inglês e aprende calão americano

http://www.youtube.com/watch?v=wYmrg3owTRE#

Ba-donka-donk  

Mais um

http://www.youtube.com/watch?v=e3arfPGysRQ&feature=related#

Dr. House Bloopers

http://www.youtube.com/watch?v=4T0lT8gJFO0&feature=related#

nao resisto

Leis masculinas sobre relacionamentos

"
Todos os items estão numerados como o número 1, pois são todos de mesma importância.


1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.

1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

1. Chorar é chantagem.

1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários
tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde 'nada', nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

1. Você possui roupas suficientes.

1. Você possui sapatos demais.

1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.
"

Fonte: talokoo

Leis masculinas sobre relacionamentos

"
Todos os items estão numerados como o número 1, pois são todos de mesma importância.


1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

por mim pode olhar, mas não toca!

1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.

è prá ver de uma vez por todas se vcs acertam no buraco... credo!

1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

até assisto com vc...

1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

qual forma? só tem mesmo é que pagar e não bufar...

1. Chorar é chantagem.

mentira, as baratas é que não choram...

1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

eita e se dizem inteligentes...

1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

a minha é não prá vc

1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

mas vc é o grande problema...., não há simpatia que cure!

1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
gatinho de preferencia

1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários
tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

quando vc disse: tem de me ser fiel... daqui a 8 dias deixa de ter validade? oba... valeu!

1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

prá que? vc é mesmo miope....

1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

de boas intensões está o inferno cheio

1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

mesmo quando for para dizer que vc já era?

1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

já existe gps sabia?

1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

daltónicos e cegos...credo, misericórdia

1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

homem é chato mesmo.....

1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde 'nada', nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

então porque pergunta? eita paciencia....

1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

nos sabemos que com a verdade vcs nos enganam ou tentam... probres coitados

1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

mesmo que vá de mini saia vermelha e top transparente com um decote até no umbigo?, nossa que legal....

1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

Até de vinhos e suas castas se vc não tiver vergonha de não dar respostas....

1. Você possui roupas suficientes.

vc tb não precisa mais de camiseta do clube

1. Você possui sapatos demais.

principalmente quando eles voam direito na sua cabeça....

1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.
"
que legal... sempre ouvi dizer que a vida no campo é mais saudável para o homem... tenha cuidado não volte pode adoecer...



Fonte: talokoo

Car Wash Goes Horribly Wrong
é de morrer a rir

Como lavar o carro - How to wash the car

Já tinha visto isto  É completamente surreal...