Coisas que irritam os signos

Carneiro

- Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Dizes sempre eu, eu, eu, o tempo todo..."
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.

Touro

- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada na sua sanduíche ou na sua maçã, desperdice o seu material, não devolva as suas coisas.
- Fale com ele apressadamente, indo directo às conclusões.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objectos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôts ou outros objectos de decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"
- Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva" antes de andar de carro com ele.

Gémeos

- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: "De onde tiraste essa ideia?"
- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: "Isso eu já sei!" Ou então: "- Lá vens tu outra vez!"
- Abra a porta do quarto dele e berre: "Vais sair desse telefone ou não?"

Caranguejo

- Pegue objectos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte a sua mãe, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exactamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é parva, e confunda o retrato da avó querida com o Mike Tyson.
- Critique todas as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos do Ray Charles que ele colecciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.

Leão

- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma risada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.
- Esqueça o nome dele e pergunte: "Qual é mesmo o teu nome?"
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após o sexo: "Foi bom?", responda: "Mais ou menos..."
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpa, nem ouvi o que estavas falando."
- Tire-o de cena, dizendo: "Depois falas, tá?"

Virgem

- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dentes.
- Cheire muito mal.
- Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"
- Faça xixi na tampa da sanita ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.

Balança

- Diga bastante: "Isso é contigo, decide lá!"
- Leve-o a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire ranhocas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o empregado de mesa pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
- Critique o seu parceiro.
- Recuse-se a debater com ele.
- Dê para ele um CD do Quim Barreiros.
- Faça piadinhas do tipo: "Com este vestido você fica parecendo a rapariga do anúncio do gaz."
- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.

Escorpião

- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpião).
- Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
- Abra e remexa nas suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.

Sagitário

- Dê a ele muitas responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.
- Nunca ria das piadas dele.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: "Não estou a fim..."
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre: "Isso são horas?"
- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.

Capricórnio

- Organize tudo para que ele se sinta inútil.
- Lembre-o da sua baixa posição social.
- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
- Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
- Repita, de tempos em tempos: "Você é um chato!"

Aquário

- Torne-se pessoal e íntimo.
- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
- Mude-se para a casa dele.
- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
- Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

Peixes
- Diga para ele se agarrar a si mesmo.
- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
- Grite, fale aos berros.
- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
- Depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?"
- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
- Arranhe o CD dos U2 dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
- Escolha filmes violentos.
- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de gay.
- E pergunte sempre: "Você não vai tomar banho antes de dormir?"

Fonte:Tô Intediado!!!

Leão

- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma risada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.
- Esqueça o nome dele e pergunte: "Qual é mesmo o teu nome?"
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após o sexo: "Foi bom?", responda: "Mais ou menos..."
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpa, nem ouvi o que estavas falando."
- Tire-o de cena, dizendo: "Depois falas, tá?"

o que já me ri com isto. 

Sagitário

- Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Dizes sempre eu, eu, eu, o tempo todo..."
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.


Como caiu como uma luva, até me assustei....

Gémeos

- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: "De onde tiraste essa ideia?"
- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: "Isso eu já sei!" Ou então: "- Lá vens tu outra vez!"
- Abra a porta do quarto dele e berre: "Vais sair desse telefone ou não?"

Fartei-me de rir a ler o tópico! 
Está 5* 

Virgem

- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dentes.
- Cheire muito mal.
- Diante do armário do banheiro, indague: “Para que tanto remédio?”
- Faça xixi na tampa da sanita ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.



E não é que bate certo.LOL

Touro

- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada na sua sanduíche ou na sua maçã, desperdice o seu material, não devolva as suas coisas.
- Fale com ele apressadamente, indo directo às conclusões.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objectos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôts ou outros objectos de decoração da casa deles e depois pergunte: “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”
- Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viúva” antes de andar de carro com ele.

True, tudo true.
Acho mesmo isto verdade, se não olhem só :

Gémeos

- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.

Isto não me aborrece nada.

Ó Nita o 1º signo da lista não é Carneiro??
É porque não há Carneiro e há 2 Sagitário.


Beijokas

Acho que carneiro é logo o 1º porque bate certo 

Acho que carneiro é logo o 1º porque bate certo 

ai que eu ando parva,têm razão,desculpem,é que traduzi mal Áries...

Caranguejo

- Pegue objectos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte a sua mãe, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exactamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é parva, e confunda o retrato da avó querida com o Mike Tyson.
- Critique todas as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos do Ray Charles que ele colecciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.

Não falem mal da minha família fico fulo . 

ai que eu ando parva,têm razão,desculpem,é que traduzi mal Áries...

Hehe, não há problema Nita. 

Também era um bocado óbvio, se repararmos está pela ordem normal e pela mesma ordem da imagem. 

Escorpião

- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpião).
- Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
- Abra e remexa nas suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.

Virgem

- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dentes.
- Cheire muito mal.
- Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"
- Faça xixi na tampa da sanita ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.


LOOOOOOOOOL. que abafo.

Virgem

- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dentes.
- Cheire muito mal.
- Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"
- Faça xixi na tampa da sanita ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.

Tirando os pontos 4 e 6 os outros têm mesmo a ver comigo

Touro

- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada na sua sanduíche ou na sua maçã, desperdice o seu material, não devolva as suas coisas.
- Fale com ele apressadamente, indo directo às conclusões.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objectos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôts ou outros objectos de decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"
- Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva" antes de andar de carro com ele.


Tal e qual, NÃO me façam nada disto  lolololol