O lado divertido de cada signo

Agora é minha vez de criar sururu (ou não)



O LADO DIVERTIDO DE CADA SIGNO


Áries (21/3 – 19/4):
1. Frase: "Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!"
2. O que o ariano espera de seu parceiro: Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.
3. O que o ariano diz depois do sexo: "Boa, outra vez!"
4. Como irritar um ariano: Fale com eles fazendo uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte a palavra.
5. Como o ariano reza antes de dormir: "Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA!"
6. Por que o ariano atravessou a rua? Certamente para falar com alguém que estava do outro lado.
7. Você foi assaltado e o ariano dá um murro na mesa e diz: "Mas que m***a! Não se pode andar mais sossegado na rua nos dias de hoje!"
8. Adesivo para o vidro do carro do ariano: "Passa por cima, ó boi!"
9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada? Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

_____________________________________________________________________________________

Touro (20/4 – 20/5):
1. Frase: "Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS."
2. O que o taurino espera de seu parceiro: a ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, seja na cama ou à mesa.
3. O que o taurino diz depois do sexo: "Estou com fome – passe a pizza"
4. Como irritar um taurino: Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada na sua sanduíche ou na sua maçã, desperdice o seu material, não devolva suas coisas.
5. Como o taurino reza antes de dormir: "Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA."
6. Por que o taurino atravessou a rua? Porque embirrou  com a ideia.
7. Você foi assaltado e o taurino comenta sem se preocupar muito:
"Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se os anéis mas ficam os dedos..."
8. Adesivo para o vidro do carro do taurino: "Não tenho tudo que amo... Mas é uma questão de tempo e paciência..."
9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.

_____________________________________________________________________________________

Gêmeos (21/5 – 20/6):
1. Frase: "Detesto fofocas... Mas já te contei a última?"
2. O que o geminiano espera de seu parceiro: Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar ideias  e principalmente ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gémeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.
3. O que o geminiano diz depois do sexo: "Você viu o controle remoto?"
4. Como irritar um geminiano: Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.
5. Como o geminiano reza antes de dormir: "Hei Deus...Ou será Deusa?... Quem é você?... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não consigo imaginar-te!"
6. Por que o geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
7. Você foi assaltado e o geminiano.... "É impressionante o preço que pagamos p'ra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá"... (fica a falar meia hora)
8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano: "Não me siga, posso mudar de ideias a qualquer momento."
9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada? Dois (claro). Vai durar o fim de semana inteiro mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que você quiser.

_____________________________________________________________________________________

Câncer (21/6 – 22/7):
1. Frase: "Lar... Meu doce LAR!"
2. O que o canceriano espera de seu parceiro: Procura alguém que possa cuidar, nutrir, apaparicar como um bebé. Também procura a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, uma hora alegre, outra hora depressivo.
3. O que o canceriano diz depois do sexo: "Quando é que nos casamos?"
4. Como irritar um canceriano: Insulte sua mãe (com classe, é claro). Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é foleira e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.
5. Como o canceriano reza antes de dormir: "Querido Paizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto o meu cobertor de segurança está sendo lavado."
6. Por que o canceriano atravessou a rua? Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
7. Você foi assaltado e o canceriano preocupado, vai te confortar: "Senta aqui... Você está bem? Com certeza não se machucou? Quer um copo de água com açúcar?"
8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano: "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho."
9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada? Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar pelo processo.

_____________________________________________________________________________________

Leão (23/7 – 22/8):
1. Frase: "Antigamente eu era vaidoso, mas agora curei-me e sou PERFEITO!"
2. O que o leonino espera de seu parceiro: Busca alguém com quem compartilhar suas ideias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma plateia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.
3. O que o leonino diz depois do sexo: "Não foi incrivelmente fantástico?"
4. Como irritar um leonino: Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?" Em público, não os apresente às pessoas importantes.
5. Como o leonino reza antes de dormir: 'Oh, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter-me como seu filho!'
6. Por que o leonino atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
7. Você foi assaltado e o leonino "Vou apanhar esse ~malandro~!!"... e sai porta fora.
8. Adesivo para o vidro do carro do leonino: "Tudo que tenho me ama."
9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada? Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em volta dele.

_____________________________________________________________________________________

Virgem (23/8 – 22/9):
1. Frase: "Já disse que sou SUPER DEMOCRATA... mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?"
2. O que o virginiano espera de seu parceiro: Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.
3. O que o virginiano diz depois do sexo: "Preciso lavar os lençóis."
4. Como irritar um virginiano: Choramingue bastante. Desarrume a sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de colocar a tampa na pasta de dentes. Diante do armário da casa-de-banho, pergunte: "Para quê tanto remédio?"
5. Como o virginiano reza antes de dormir: "Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor e não o destrua como você fez da última vez."
6. Por que o virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
7. Você foi assaltado e o virginiano, preocupado: "Você tem certeza que não é melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?"
8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano: "Não me siga. Tenho de ir ao médico."
9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vamos ver: um para tirar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...

_____________________________________________________________________________________

Libra (23/9 – 22/10):
1. Frase: "A justiça tarda mas não falha, pois está sempre comigo."
2. O que o libriano espera de seu parceiro: Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objectivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.
3. O que o libriano diz depois do sexo: "Eu gostei se você também gostou."
4. Como irritar um libriano: Diga bastante – "Isso é com você, decida logo!". Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire macacos do nariz, arrote, diga palavrões, entorne cerveja na mesa, chame o empregado pelo nome.
5. Como o libriano reza antes de dormir: "Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que você acha?"
6. Por que o libriano atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar. Alguém lhe deu boleia.
7. Você foi assaltado e o libriano... "Ah, então, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por cinco..."
8. Adesivo para o vidro do carro do libriano: "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar a conhecer no sábado à noite."
9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada? Bom, na verdade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou...

___________________________________________________________________________________

Escorpião (23/10 – 21/11):
1. Frase: "Sou super LIBERAL... mas onde você foi, mesmo?"
2. O que o escorpiano espera de seu parceiro: Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.
3. O que o escorpiano diz depois do sexo: "Talvez eu te deva desamarrar agora."
4. Como irritar um escorpiano: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -"Isso não é da sua conta!"
5. Como o escorpiano reza antes de dormir: "Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam."
6. Por que o escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido.
7. Você foi assaltado e o escorpiano diz pra si mesmo, revoltado: – "É nestas alturas que é bom andar armado..."
8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano: "Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo que 'possuo'. E cuido bem de perto!"
9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada? Mas quem quer saber? Por que -você- quer saber? Você é um detective?

_____________________________________________________________________________________

Sagitário (22/11 – 21/12):
1. Frase: "Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!"
2. O que o sagitariano espera de seu parceiro: Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.
3. O que o sagitariano diz depois do sexo: "Não me ligue – Eu ligo pra você."
4. Como irritar um sagitariano: Dê-lhes bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não alinhe em nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
5. Como o sagitariano reza antes de dormir: "OH OMNIPOTENTE, OMNISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, OMNIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!"
6. Por que o sagitariano atravessou a rua? Porque a ideia pareceu porreira e deu vontade.
7. Você foi assaltado e o sagitariano: "Vamos fazer queixa na policia!"
8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano: "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem."
9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada? O sol está a brilhar, é cedo, nós temos a vida inteira pela frente e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

_____________________________________________________________________________________

Capricórnio (22/12 – 19/1):
1. Frase: "HOJE assumi o cargo de vice-director de uma empresa que ORGANIZAREI e terá sucesso daqui a 10 ANOS."
2. O que o capricorniano espera de seu parceiro: Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.
3. O que o capricorniano diz depois do sexo: "Você tem cartão de visita?"
4. Como irritar um capricorniano: Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
5. Como o capricorniano reza antes de dormir: "Querido Pai, eu ia rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado na mesma."
6. Por que o capricorniano atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
7. Você foi assaltado e o capricorniano: "Quanto levaram??"
8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano: "Tenho tudo que amo e trabalho muito para ter mais ainda."
9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas – a não ser que seja um negócio lucrativo.

_____________________________________________________________________________________

Aquário (20/1 – 18/2):
1. Frase: 'Já estou a poupar dinheiro, para construir a nossa bela casa lá na lua."
2. O que o aquariano espera de seu parceiro: Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.
3. O que o aquariano diz depois do sexo: "Agora vamos tentar sem roupa."
4. Como irritar um aquariano: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e aperte-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para saber o que estão a fazer.
5. Como o aquariano reza antes de dormir: "Oh, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!"
6. Por que o aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
7. Você foi assaltado e o aquariano: AAh, pessoal, já que estão todos bem, porque não esquecemos essa história e vamos jogar Monopólio?"
8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano: "Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses."
9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.

_____________________________________________________________________________________

Peixes (19/2 – 20/3):
1. Frase: "Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!"
2. O que o pisciano espera de seu parceiro: Busca um protector amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..
3. O que o pisciano diz depois do sexo: "Qual era mesmo o seu nome?"
4. Como irritar um pisciano: Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metro da Baixa. Deixe-os falar sem parar e no fim diga que não percebeu nada.
5. Como o pisciano reza antes de dormir: "Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória."
6. Por que o pisciano atravessou a rua? "Que rua? Está a falar do quê?"
7. Você foi assaltado e o pisciano: "Toma esse amuleto, guarde consigo... protege contra assaltos..."
8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano: "Não me siga.Não me lembro para onde vou."
9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada? "O quê? A luz está apagada?"


(fonte: um dos meus muitos ficheiros)

lol, houve aqui algumas com as quais me identifiquei:

Escorpião:
3. O que o escorpiano diz depois do sexo: "Talvez eu te deva desamarrar agora."
6. Por que o escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido.
7. Você foi assaltado e o escorpiano diz pra si mesmo, revoltado: – "É nestas alturas que é bom andar armado..."
9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada? Mas quem quer saber? Por que -você- quer saber? Você é um detective?

Áries (21/3 – 19/4):
1. Frase: "Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!" Verdade
2. O que o ariano espera de seu parceiro: Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos. Javardice, mesma rapariga desde os meus 18 anos e nunca estive tão apaixonado
3. O que o ariano diz depois do sexo: "Boa, outra vez!" isso e *da próxima, não mudes nada* ou então mais realista, os nerds passam os dias a jogar Wolfenstein 3D
4. Como irritar um ariano: Fale com eles fazendo uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte a palavra. Yap, falo muito rápido e odeio quem não o faz
5. Como o ariano reza antes de dormir: "Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA!" Não rezo mas peço paciência
6. Por que o ariano atravessou a rua? Certamente para falar com alguém que estava do outro lado.
7. Você foi assaltado e o ariano dá um murro na mesa e diz: "Mas que m***a! Não se pode andar mais sossegado na rua nos dias de hoje!" <------
8. Adesivo para o vidro do carro do ariano: "Passa por cima, ó boi!" em cheio
9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada? Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas. >.>

Peixes (19/2 – 20/3):
1. Frase: "Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!"
2. O que o pisciano espera de seu parceiro: Busca um protector amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos.. Verdade!
3. O que o pisciano diz depois do sexo: "Qual era mesmo o seu nome?" Isso foi uma fase
4. Como irritar um pisciano: Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metro da Baixa. Deixe-os falar sem parar e no fim diga que não percebeu nada. Isso era para marcar a mão na cara de alguém! 
5. Como o pisciano reza antes de dormir: "Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória." 100% verdade
6. Por que o pisciano atravessou a rua? "Que rua? Está a falar do quê?" 
7. Você foi assaltado e o pisciano: "Toma esse amuleto, guarde consigo... protege contra assaltos..." Tão eu
8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano: "Não me siga.Não me lembro para onde vou." Ahahaha 
9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada? "O quê? A luz está apagada?"   

Bastante acertado no meu caso! 

Excelente tópico!

Gêmeos (21/5 – 20/6):
1. Frase: "Detesto fofocas... Mas já te contei a última?" Nada mesmo, fofoquices não é comigo.
2. O que o geminiano espera de seu parceiro: Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar ideias  e principalmente ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gémeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender. Tal e qual
3. O que o geminiano diz depois do sexo: "Você viu o controle remoto?" Nah, normalmente é "Tenho fome..."
4. Como irritar um geminiano: Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto. Depende, mas sim... 99% dos casos é isto.
5. Como o geminiano reza antes de dormir: "Hei Deus...Ou será Deusa?... Quem é você?... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não consigo imaginar-te!" Não rezo, falo "p'ró ar" durante o dia.
6. Por que o geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber? Pois, nem eu me lembro...
7. Você foi assaltado e o geminiano.... "É impressionante o preço que pagamos p'ra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá"... (fica a falar meia hora) Fico nada... ainda para mais neste tipo de coisa.
8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano: "Não me siga, posso mudar de ideias a qualquer momento." Olé, tal e qual.
9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada? Dois (claro). Vai durar o fim de semana inteiro mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que você quiser. É a travadinha do meio-dia

Escorpião (23/10 – 21/11):
1. Frase: "Sou super LIBERAL... mas onde você foi, mesmo?" sim
2. O que o escorpiano espera de seu parceiro: Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes. eheheh sim
3. O que o escorpiano diz depois do sexo: "Talvez eu te deva desamarrar agora." ui...pode ser ahahaha
4. Como irritar um escorpiano: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -"Isso não é da sua conta!" a parte das perguntas pessoais sim, agora a de vangloriar não ligo nadinha
5. Como o escorpiano reza antes de dormir: "Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam." ahahaha certo
6. Por que o escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido. ou porque apeteceu e ninguém tem nada a ver com isso
7. Você foi assaltado e o escorpiano diz pra si mesmo, revoltado: – "É nestas alturas que é bom andar armado..." concordo, apesar de não ter nenhuma arma
8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano: "Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo que 'possuo'. E cuido bem de perto!" sim, beeeem de perto
9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada? Mas quem quer saber? Por que -você- quer saber? Você é um detective? ahahaha certo.

Mas porque que os librianos são tão dependentes da opinião dos outros? Isto chateia -me 

Escorpião (23/10 – 21/11):
1. Frase: "Sou super LIBERAL... mas onde você foi, mesmo?"
Verdade
2. O que o escorpiano espera de seu parceiro: Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.
Verdade
3. O que o escorpiano diz depois do sexo: "Talvez eu te deva desamarrar agora."
Ahahahah! Isso já é mais variável, consoante a personalidade da pessoa.
4. Como irritar um escorpiano: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -"Isso não é da sua conta!"
É mesmo!
5. Como o escorpiano reza antes de dormir: "Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam."

6. Por que o escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido.
hahahahahahah! É isso mesmo!
7. Você foi assaltado e o escorpiano diz pra si mesmo, revoltado: – "É nestas alturas que é bom andar armado..."
Pimba!
8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano: "Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo que 'possuo'. E cuido bem de perto!"
Yea!!
9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada? Mas quem quer saber? Por que -você- quer saber? Você é um detective?

Gêmeos (21/5 – 20/6):
1. Frase: "Detesto fofocas... Mas já te contei a última?" É verdade, faço o gesto da malha e tudo (claro que ironicamente)
2. O que o geminiano espera de seu parceiro: Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar ideias  e principalmente ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gémeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender. Tal e qual
3. O que o geminiano diz depois do sexo: "Você viu o controle remoto?" Tal e qual!
4. Como irritar um geminiano: Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto. Não é verdade, considero-me boa ouvinte.
5. Como o geminiano reza antes de dormir: "Hei Deus...Ou será Deusa?... Quem é você?... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não consigo imaginar-te!" Nada disso...
6. Por que o geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber? Não... sei bem o que faço...
7. Você foi assaltado e o geminiano.... "É impressionante o preço que pagamos p'ra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá"... (fica a falar meia hora) Digo os palavrões e insultos que me vierem à cabeça e insulto o ladrão do piorio!
8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano: "Não me siga, posso mudar de ideias a qualquer momento." Tal e qual.
9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada? Dois (claro). Vai durar o fim de semana inteiro mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que você quiser. Se me parar o relógio... ai é de certeza!

Ora, vamos ao "sururu" da minha pessoa perante o lado divertido do meu signo:

Capricórnio (22/12 – 19/1):

1. Frase: "HOJE assumi o cargo de vice-director de uma empresa que ORGANIZAREI e terá sucesso daqui a 10 ANOS."

R: Devagar e bem, as coisas tem de ser feitas com calma, muita calma. Vamos aprendendo com os erros a alcançar o sucesso.

2. O que o capricorniano espera de seu parceiro: Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.

R: Por trás de um grande homem, está sempre uma grande mulher. O amor é importante, um gajo como eu, fogoso no amor, ter ali a mulher só para apoio e nada de paixão, não é comigo.

3. O que o capricorniano diz depois do sexo: "Você tem cartão de visita?"

R: Ainda não entrei nesse campo, mas pelos vistos e pelo que tenho conversado com muita gente, vou começar a pedir. Se deixar o cartão caído à porta, é porque não há próxima vez.

4. Como irritar um capricorniano: Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.

R: Completamente. Para evitar ficar embaraçado, prefiro sair de fininho, porque apesar de ter nascido com baixa posição social, não nasci para lá me manter, odeio escândalos, berros. Fico irritado quando não são pontuais. Por falar nisso, já está alguém atrasado agora de manhã...

5. Como o capricorniano reza antes de dormir: "Querido Pai, eu ia rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado na mesma."

R: Muito eu. Tu tás aí em cima, mas quem mandas as cabeçadas sou eu...

6. Por que o capricorniano atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

R: Sempre, nem que seja dois cêntimos.

7. Você foi assaltado e o capricorniano: "Quanto levaram??"

R:  

8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano: "Tenho tudo que amo e trabalho muito para ter mais ainda."

R: Quanto mais melhor, mas aos poucos vou lá...

9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas – a não ser que seja um negócio lucrativo.

R: Não, não sou assim. O dinheiro dá jeito, mas vamos com calma.

Virgem (23/8 – 22/9):
1. Frase: "Já disse que sou SUPER DEMOCRATA... mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?"
Um pouco verdade, eu tento sempre ser justa e acabo por 'mandar' mas de forma subtil, sem ser arrogante e sem parecer que estou a mandar  porque não gosto de me sobrepor assumidamente a ninguém
2. O que o virginiano espera de seu parceiro: Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.
Verdade, um porto de abrigo onde me sinta confortavel e em paz.
3. O que o virginiano diz depois do sexo: "Preciso lavar os lençóis."
Isso ou " está tudo desarrumado" lol
4. Como irritar um virginiano: Choramingue bastante. Desarrume a sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de colocar a tampa na pasta de dentes. Diante do armário da casa-de-banho, pergunte: "Para quê tanto remédio?"
É mais a parte de mexerem nas minhas coisas, mudarem tudo do sitio, não serem pontuais... ODEIO
5. Como o virginiano reza antes de dormir: "Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor e não o destrua como você fez da última vez."
É verdade. Mas já fui mais assim.
6. Por que o virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.

7. Você foi assaltado e o virginiano, preocupado: "Você tem certeza que não é melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?"
É verdade, sou muito assim.
8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano: "Não me siga. Tenho de ir ao médico."
que exagero
9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vamos ver: um para tirar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...
Exactamente, organização nível máximo 

Eu capricorniana de gema, estou com o voGgas e todas as suas explicações, não faria melhor

Quem escreve assim não é gago e é de certeza capricórnio

  boa vodgas...fizeste-me rir....

Por acaso há uns tempos vi um tópico igualzinho aqui no PP,mas continua a ser engraçado na mesma,bate tudo certo.

Ta tudo lá.........a minha cara.....