Momentos vergonhosos

Olá pessoal!!! Espero que esteja tudo bem convosco!!

É assim acho que não sou único que já passou por vergonhas memoráveis, aquelas vergonhas porque mais que tentemos esquecer e ignorar nos perseguem. "Aí e tal não foi nada ninguém viu!" enquanto interiormente estamos a pensar "Ó Meu Deus, que é que fizeste??!!! Espero que ninguém tenha reparado"
Por mais vergonhosos que sejam esses momentos sejam para nós temos que admitir que são na maioria das vezes hilariantes. E por vezes uma lição para não voltarmos a fazer isso outra vez.

Fica aqui o meu top de momentos vergonhosos

1-Estavamos eu e dois amigos a passear no Porto no intervalo de almoço dos ensaios quando passamos por um Mcdonald's nós como tinhamos fome decidimos ir comer só que nós não havia multibanco disponível tinhamos e só tinhamos cartões de crédito mas após depois lembrei-me que tinha 20€ no casaco e dava os três. Lá fomos e quando estava ao balcão à espera de ser atendido quando me pus a brincar a dizer que ia pôr a nota dentro da caixa das esmolas, não sei o que fiz mas eu sem querer deixei mesmo cair a nota. Eu fiquei logo eu pânico e perguntei a senhora se me podia dar a nota, por eu a tinha deixado cair sem querer. Mas ela não acreditou e após séculos de tentativas falhadas de ter a minha nota de volta desistimos, ou seja fiquei sem 20€ e tive de ir comer a casa das sandes.

2-Fui ao shopping com a minha namorada e estamos na Parfois ela andava a ver lá aquelas coisas todas bonitas e eu pus-me a pegar e depois perguntava-me "Fica-me bem?" ela lá achou piada até ao momento em que eu fiquei com um anel preso no dedo e por mais que tentasse não saía. Ela no início ria-se achava que era brincadeira mas depois quando viu era verdade começou a ficar preocupada. Ficamos lá não sei quanto tempo a tentar tirar aquilo e não conseguiamos. Não tivemos outra solução se não irmos a srª da caixa perguntar o que fazer e ela começou a rir-se assim como as pessoas que estavam na fila para pagar. Depois de termos posto creme e mais não sei o quê aquilo lá saiu. Hoje quando vou ao shopping fico a porta da loja ou simplesmente entro e saio calado sem sequer me mexer.

3-Quando nós recentemente compramos a nossa casa eu e o meu irmão combinamos com mais 3 amigos irmos ao IKEA comprar a mobília, até aí tudo bem. Após percorrermos toda a loja chegamos aos armazéns e como sabem tem aqueles corredores enormes e então nada melhor do que nos armarmos em elenco do Jackass e pormo-nos em dos carrinhos. Iam 3 sentados e dois empurravam o carrinho e depois punham-se em cima dele e iamos até ao fundo do corredor. Estava tudo muito divertido pessoas a ver o circo e tudo até que aquilo correu mal e eles deram lanço demais e o carrinho foi contra a parede fazendo um estrondo do caraças. E não é que de repente do meio da multidão de pessoas que lá estava ver aparecem dois seguranças, eles chegaram a nossa beira e disseram para sairmos imediatamente da loja senão iamos arranjar graves problemas.

4-Estamos nós as escaças horas de um concerto quando decidimos começar, entre os cinco, quem conseguia "enfiar" mais o braço dentro da campânula da trompa, tudo muito giro até que o meu braço ficou preso e pessoal achou uma piada do caraças, ficaram para aí meia hora a rir-se e depois é que se lembraram de me ajudar a  tirar o braço.

5-No meu 11º ano após o final de uma obra quando a orquestra parou de tocar deu-me um ataque de espirros, que durou para aí 2/3 minutos.

Agora não me lembro de mais mas assim que me lembrar partilho..

Cumprimentos, do cody o homem das vergonhas

 

Eu sou muito desastrada, assim de repente lembro-me de duas situações assim:

1- Tinha para aí uns 17, ia toda contente para o bairro alto, tão eufórica que me pus aos a andar aos pulos numa rua inclinada, só me lembro de aterrar de joelhos em cima do capôt de um carro estacionado, abraçada ao vidro da frente.... com os ocupantes pasmados a olhar para mim.


2- Eu sou daquelas, que se esqueceu de como andar de bicicleta.... por isso estava numa fase que já só me lembrava de como andar em frente e travar. No Alentejo e numa rampa, fui toda lançada e esqueci-me de travar, só parei na parte de trás de um jipe da GNR, que por acaso até estava parado.
O meu marido seguiu a fingir que não me conhecia, a assobiar e tudo lol, os GNRs gozaram comigo há força toda, antes isso. Acho que é por isso que eu nunca tirei carta de condução, e também já não ando de bicicleta

isisgaia....o que fizestes...ah ah ah ah....nada de bicicletas 

Eu também um episódio bastante com a polícia, pronto eu como um festeiro do caraças quando me apanho na discoteca ou em casamentos aquilo pelo que me dizem é de esquecer. Tudo aconteceu no casamento estávamos todos e tal a "dançar" tudo muito fixe eu já estava bêbedo como tudo aguentar-me de pé era o que era. Tudo muito fixe fomos para casa íamos todos no carro eu ía atrás para evitar fazer asneiras. E pronto tivemos a felicidade de para numa operação stop e mandaram-nos sair do carro. eles reparam que eu ia bêbedo e disseram ao meu irmão que ia a conduzir qualquer cena. Só sei que me deu qualquer paranço e que me greguei todo no carro polícia ele não acharam piada nenhuma, não sei o que se passou mais mas fomos para casa eu ia na boa mas eles iam envergonhados como tudo

Muito bem meninos e meninas...belas figuras 

Meu Deus. Vocês com isto quase me tiram a vergonha de contar o meu episódio do Balde...

Aqui há uns anos, eu ia ter uma reunião com o Director de uma agência que se hamava "Pilo". Como estranhei o nome e não queria cometer asneira, entrei e ao cumprimentá-lo disse. "bom-dia Dr Piló! ele de imediato respondeu: Olá Dr, chamo-me PILO e não Piló. Não se acanhe.Fiquei embasbacado.

Aqui há uns anos, eu ia ter uma reunião com o Director de uma agência que se hamava "Pilo". Como estranhei o nome e não queria cometer asneira, entrei e ao cumprimentá-lo disse. "bom-dia Dr Piló! ele de imediato respondeu: Olá Dr, chamo-me PILO e não Piló. Não se acanhe.Fiquei embasbacado.

Essa faz-me lembrar uma altura em que trabalhei no call center do BES a fazer inquéritos de apreciação de serviço. No computador apareciam os dados do cliente, e naquela chamada aparece-me o Sr. Antonio Cagado. Exactamente assim escrito. Ora, como o computador não colocava acentos nos nomes, para não fazer asneira, quando o Sr. atendeu, dirigi-me a ele como o Sr. Cágado. Resposta do cliente:" Ora, daqui fala o António, pois sim senhor. Mas eu não sou Cágado, sou Cagado (cagádo)." E eu em modo facepalm pergunto: "O sr. tem a certeza?", e claro está, o velhote responde-me todo indignado: "Pois claro que tenho a certeza que sou Cagado. Foi o nome que o meu paizinho me deu. Não é Cágado, é Cagado. Sou o Senhor Cagado."... e pronto, lá fiz o inquérito, enquanto tenho a minha chefe e os meus colegas todos á minha volta a rirem que nem uns perdidos, uma vez que a minha querida chefe se lembrou de colocar o meu telefone em voz alta, para toda a gente ouvir.

Eu tenho uma má relação com nomes, pois nunca presto muita atenção aos nomes das pessoas. Assim, quando tenho de ter uma reunião importante, tento sempre não esquecer o nome na altura de cumprimentar alguém. Assim, uma vez que teria de tratar de uns assuntos com o Dr. Canário, antes de entrar li a minha pequena cábula com o nome do senhor. Aquando do nosso encontro, disparei. "Ora viva! Dr. Pintassilgo" ao que o citado respondeu: Amigo, está engabnado, eu não me chamo Pintassilgo. Sem esperar... Saí-me com esta. "Claro, desculpe DR. Periquito". Como é natural, o citado um puco mal humorado respondeu:  "OH homem de DEus,,,, Canário. Canário!

Meu Deus. Vocês com isto quase me tiram a vergonha de contar o meu episódio do Balde...

Conta, Conta, contaaaaa

Outra cena que sem dúvida me deixou envergonhado como tudo foi quando num ensaio para o meu concerto final de curso superior, eu mandei uma piada a gozar com o maestro e outros trompistas m****** de tanto rir. O maestro virou-se para mim "Então pedro o que é que tem tanta piada?"(isto em alemão) e eu "ah..." e eles continuavam se a rir que nem uns perdidos "Eu é que fiz uma cena engraçada e eles começaram-se a rir" eu pensar não podias dar desculpa mais esfarrapada. E ele "Então vem aqui à frente mostrar ao resto da orquestra essa cena" eu levantei-me pousei  a trompa tudo muito devagar. Cheguei lá à frente " Que eu vou fazer?!?!" e só me lembro de ver aqueles trengos lá a trás a rir-se ainda mais e eu olhei para a partitura "Piratas das Caraíbas é isso!!!" e imitei o Jack Sparrow à frente de cento e tal pessoas. E cheguei ao lugar e só pensava "Porque é que não contaste uma piada?!?!"

Conta, Conta, contaaaaa

Tabém pronto, eu conto.

Foi numa noite como tantas outras de saída nocturna, com álcool, palhaçada, e galhofa á mistura. Saímos do bar eram 5 da manhã, tudo para ir para o carro, já completamente borrachos, aqui o nosso amigo (le je) vê um balde encostado á fonte, no meio da praceta da igreja em pleno Cais do Sodré. com a rua dos sapateiros e decide que como ele está cheio devia brincar com ele. A minha irmã mandou-me um berro a dizer que aquilo estava cheio de urina e eu nicles, nem liguei nenhuma. Mas ainda cheirei, e como não me cheirou a nada, toca de atirar o balde ao ar para molhar o pessoal todo. Qual não é o meu espanto, que quando aquilo se apanha em liberdade, decide também libertar o seu cheirinho triste, e damos por nós a correr que nem baratas tontas para todo o lado para não levarmos uma banhoca de xixi. Moral da história, acabámos todos sequinhos menos a minha irmã, que ainda apanhou com aquilo no vestido e veio o caminho todo de Lisboa a Vila Franca de Xira a empestar a porcaria do carro, porque se recusou a ir despida no meio de dois gajos no banco de trás e a deixar o vestido dentro de um saco fechado no porta bagagens. Ah, de vidros semi encerrados, porque era Inverno e estava um frio de rachar... ìamos morrendo com o cheiro.

Passadas umas noites voltamos a passar no mesmo local, e claro, tudo a correr á frente do Tiago e a não me deixarem aproximar deles enquanto não passássemos pela fonte, com o dito balde novamente lá, cheio...

AHHH! Boa Arghallad!!! Só tenho pena da tua irmã...

Eu tenho uma enciclopédia de momentos vergonhosos e por isso cá vai mais um. Todos os anos na altura do Natal no Porto existe um sítio para as pessoas andarem a patinar no gelo. Eu e à companhia fomos passear no Porto e vimos lá o pequeno "ringue" e achamos uma piada e para lá brincar como as crianças incluindo alguns compraram chapéus de pai natal mas eu comprei um corninhos de rena com um nariz a piscar. E estávamos lá no meio da criançada quando o meu irmão chegou a minha beira e disse "Esse cornos ficam-te melhor do que os usas normalmente." e eu esquece passei-me e pensei vou-me vingar seu....... ele estava parado e tal a falar um dos que estava connosco e eu , é agora. Eu mandei lanço e pensei empurra-lo mas o plano correu mal e ele à ultima desviou-se e eu fui contra a aparelhagem e tralhei lá no meio. Resultado fui para casa com um saco de gelo no nariz e mais uma vergonha para o meu livro . No carro até casa ninguém abriu a boca.

AHHH! Boa Arghallad!!! Só tenho pena da tua irmã...

Eu não tive pena nenhuma. Ela já me fez pior...