Herança genética

Infelizmente nunca tive oportunidade de falar com a minha mãe sobre situação nenhuma porque ela sempre esteve doente tendo sido internada quando eu ainda era muito pequena. Morreu há cerca de dois anos tendo sido o fim do seu tormento.
Não me lembro dela saudável.
Confesso que já me tinha questionado se os meus dons teriam sido herdados e algo me dizia que jamais teriam sido do meu pai porque ele era uma pessoa completamente desequilibrada.
Acabei por fazer uma carta astral no qual previa a minha capacidade dizendo que era herdada da minha mãe.
Fiz uma carta astral para ambos os meus progenitores e acabei por confirmar que o meu pai não tinha (aparentemente) qualquer dom mas a carta da minha mãe confirmou as minhas suspeitas e é bem provável que a minha avó materna também tivesse esta habilidade.
É incrível como quase tudo o que surgia lá para me identificar e para identificar o meu pai estavam correctas mas o da minha mãe... era previsível que eu não a visse naquela descrição porque a minha mãe foi impedida de ser ela própria desde que nasceu...

Também acredito que esse dom possa ser genético...sei que a minha avó teve ( não sei se hoje ainda acontece), a minha mãe também passou por muitas experiencias e  mesmo ocorrendo alguma coisa, ela tenta não levar a sério e nem dar importância. Tanto eu como a a minha mana temos dom. Há pouco tempo encaminharam-me para um centro espirita, mas apenas para desenvolver a minha mediunidade. Falei com uma senhora que é medium e ela relatou certos acontecimentos que iriam acontecer comigo, mas acrescentou, que o que tinha falado comigo ja eu sabia e que não era novidade para mim...
Ficava frustradissima quando recorria a certas pessoas para me fazerem uma leitura de cartas porque  sempre esperava que me dissessem algo novo...

Sei o que queres dizer... quando me querem dizer alguma novidade sobre determinada coisa eu não consigo fingir surpresa porque estou constantemente a prever as coisas.
Acredito que as pessoas podem escolher entre diversos trilhos mas eu consigo ver o que vai acontecer ou o que pode acontecer em cada um deles.
Estas sensações não acontecem quando eu quero. Simplesmente acontecem sobretudo quando  menos estou à espera.
Sinto que estou a ficar cada vez mais introvertida porque sinto que o meu dom acaba por ser uma invasão de privacidade.
Sei de coisas horríveis sobre o passado das pessoas e não consigo ser simpática para elas quando sei de coisas tão graves.

Hoje estava a falar com uma amiga minha sobre o meu passado e acabei por me recordar de coisas que eu tenho tentado fechar no meu baú das coisas sem explicação.
Tinha um horário escolar idêntico à minha irmã mas ela nunca testemunhou (felizmente) efectivamente nenhuma tentativa de suicídio da parte da minha mãe.
Não sabia explicar como mas acabava sempre por dar com ela desmaiada depois de ingerir fármacos ou lixívia. Era como se soubesse que tinha de estar em casa aquela hora. Nunca pensei que era a minha mãe que queria que eu a salvasse.
A vida dela nunca foi fácil e sempre houve alguém para a magoar física e sobretudo verbalmente. Não me lembro de a culpar de nada tal como acontece hoje porque eu sabia bem o que ela estava a sentir. Como se fosse uma empatia.
Não me lembro de ela meter-se entre o meu pai e nós quando havia discussões e agressões porque sei que ela sentia-se impotente. Era isso que a matava.
Depois de ela ter sido internada, as pessoas que me acolheram queriam que eu fosse visita-la e cheguei mesmo a fazê-lo. Mas depois apercebia-me que embora ela não manifestasse, aquelas visitas faziam-lhe mal. Mesmo antes das enfermeiras me contarem, eu sabia sempre que ela tinha tentado pôr termo à vida depois de irmos visita-la.
Nunca conseguiu e acabou por morrer de forma degradante. Deve ser horrível saber-se que se está doente e que não se pode fazer nada para mudar isso. Que ia perder as capacidades motoras, intelectuais e verbais.
Paz à sua alma...