Perguntas sem nexo, com lógica

YA parece mesmo, não parece....quanto a imaginação fertil tambem a tenho...

As crianças perguntam:


Sexa
(Luís Fernando Veríssimo) 

- Pai........
- Hummmmm?
- Como é o feminino de sexo?
- O quê?
- O feminino de sexo.
- Não tem.
- Sexo não tem feminino?
- Não.
- Só tem sexo masculino?
-É.Quer dizer,não. Existem dois sexos. Masculino e Feminino.
- E como é o feminino de sexo?
- Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.
- Mas tu mesmo disse que tem sexo masculino e feminino.
- O sexo pode ser masculino ou feminino. A palavra "SEXO" é masculina. O SEXO masculino, o SEXO feminino.
- Não devia ser "A SEXA"?
- Não.
- Por que não?
- Porque não! Desculpe. Porque não. "SEXO" é sempre masculino.
- O sexo da mulher é masculino?
- É. Não! O sexo da mulher é feminino.
- E como é o feminino?
- Sexo mesmo. Igual ao do homem.
- O sexo da mulher é igual ao do homem?
- É. Quer dizer... Olha aqui. Tem o SEXO masculino e o SEXO feminino,certo?
- Certo.
- São duas coisas diferentes.
- Então como é o feminino de sexo?
- É igual ao masculino.
- Mas não são diferentes?
- Não. Ou,são! Mas a palavra é a mesma. Muda o sexo,mas não muda a palavra.
- Mas então não muda o sexo. É sempre masculino.
- A palavra é masculina.
- Não." A palavra" é feminino. Se fosse masculino seria "o pal..."
- Chega!Vai brincar,vai.
O garoto sai e a mãe entra.O pai comenta:
-Temos que ficar de olho nesse guri...
- Por quê?
- Ele só pensa em gramática.

Penso que estas também têm alguma graça:

Clientes  ZON... de ir às lágrimas

As melhores frases dos Clientes... (Centro de Atendimento ZON TV CABO)
ZON TV CABO:



- " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
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- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim...  tá ao fundo da escada!   É o da água ou o da luz?"
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"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
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"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
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"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
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Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê ?!"
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"Era só para dar o número do pib para descontar no banco."
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Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
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"Era só para activar a TVSporting..."
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Uma cliente: "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo !!!"
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"Tenho a Superbox ligada"
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"Queria desistir da playbox"
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Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "
Cliente:  "Já fiz e não dá nada !"
Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?"
Cliente:  A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
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Assistência Técnica rede móvel:
- O Sr. quer que eu tire o chispe?
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Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
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Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
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Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
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Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
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Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
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Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
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Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens .
Cliente:  Ligo para esse número e peço para falar com quem?
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[dificuldade em captar rede]
Assistente:   Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo...  Dava cabo da minha vida.
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Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera!  Estes fados são horriveis!
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Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
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[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
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Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente:  Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
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Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente:  É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
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     Já não me ria assim há muito tempo, obrigada pelo tópico

O Português reclama de quê?



Reclama do Sócrates?

Do Victor Constâncio, do Passos Coelho?

Do António José Seguro, do Cavaco Silva?

Do Mário Soares, do Dias Loureiro?

Do Armando Vara?

Do Paulo Portas?

Do Isaltino Morais?

Do Duarte Lima, do Jorge Coelho, do João Jardim?

Do Joe Berardo, do Ministério Publico?

Da Ministra da Justiça?

Dos Tribunais ?

Do Procurador Geral da República, dos Autarcas do País?

Do Teixeira dos Santos, do Vítor Gaspar?

Da CGTP, da UGT?

Da Maioria dos deputados no Parlamento?

Da Comissão de Arbitragem, do Pinto da Costa, do Valentim Loureiro, ou de outros quaisquer?


O Português reclama de quê?

O Português é assim:

A- Coloca nome em trabalho/licenciatura que não fez.

B- Coloca nome de colega que faltou em lista de presença.

C- Paga para alguém fazer seus trabalhos:.

1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.

2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas de proibição.

3. - Suborna ou tenta subornar quando é apanhado cometendo uma infração.

4. - Troca voto por qualquer coisa: praia,futebol, visita ao shopping, passeio, cervejas etc

5. - Fala no telemóvel enquanto conduz.

6. - Usa o telefone da empresa onde trabalha para ligar para o telemóvel dos amigos (me dá um toque que eu ligo...) -    assim o amigo não gasta nada.

7. - Conduz pela direita e pelos passeios nos engarrafamentos.

8. - Para em filas duplas e triplas, em frente às escolas.

9. - Viola a lei do silêncio.

10. - Conduz bêbado.

11. - Fura filas nos bancos, nas repartições públicas, etc. etc. utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.

12. - Deita  lixo nas ruas, nas calçadas, nos jardins.

13. - Usa atestado médico sem estar doente, só para faltar ao trabalho.

14. - Usurpa  luz, água e tv por cabo.

15. - Regista imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.

16. - Compra recibos para abater na declaração das finanças para pagar menos imposto.

17. - Quando viaja em serviço pela empresa, se o almoço custou 10?, pede factura de 20?.

18. - Comercializa objectos doados em campanhas de catástrofes, ou para ajuda a mais necessitados.

19. - Estaciona em espaços exclusivos para deficientes.

20.. - Adultera o conta-quilometros do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.

21. - Compra produtos piratas com a plena consciência de que são piratas.

22. - Substitui o catalisador do carro por um, que só tem a casca.

23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do metro, sem pagar passagem.

24. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos, como clipes, envelopes, canetas, lápis... etc. etc. como se isso não fosse roubo.

25. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.

26. - Quando volta do estrangeiro, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta ou perguntava o que traz na bagagem.

27. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

E quer que os políticos sejam honestos....

Escandaliza-se com a corrupção dos políticos, o dinheiro das  cartões de credito, das despesas nas passagens aéreas e da estadia no estrangeiro...

Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo, ou não?

O Português reclama de quê, afinal?

Então sugiro: adotemos uma mudança de comportamento começando por nós mesmos, onde for necessário!

Vamos dar o bom exemplo!

Espalhe essa idéia!

"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos...."

eh eh eh ....

muito bom mesmo 

Esta é mesmo muito antiga.
Diz o marido para a mulher: Maria porque é que pintas os lábios?
Responde a mulher: Para ficar bonita!

Diz o marido: Então porque é que não ficas?

Este tópico fez-me lembrar uma situação que aconteceu com a minha irmã, em que me ligou para o telefone de casa e pergunta-me:
"-Estás em casa?"
Ao que eu respondi:
"- Ligaste para o telefone de casa, onde querias que eu estivesse?"
E desatámos as duas a rir ao telefone

Esta é mesmo muito antiga.
Diz o marido para a mulher: Maria porque é que pintas os lábios?
Responde a mulher: Para ficar bonita!

Diz o marido: Então porque é que não ficas?

quando casaram ele achava-a bonita...quem feio ama bonito lhe parece....

Este tópico fez-me lembrar uma situação que aconteceu com a minha irmã, em que me ligou para o telefone de casa e pergunta-me:
"-Estás em casa?"
Ao que eu respondi:
"- Ligaste para o telefone de casa, onde querias que eu estivesse?"
E desatámos as duas a rir ao telefone

Tenho uma situação parecida: a minha avó aqui há tempos também me ligou para casa e, quando atendi, saiu-se com esta: "Oh, desculpa! Se calhar, estás a conduzir!"

E ainda há a típica:

"Vais sair? Com esta chuva?!"

Que dá vontade de responder: "Não! Vou esperar pela próxima!"

Ou a muito frequente: "Olá! Estás por cá?"

Uma vez perguntei a um rapaz num bar, pois achava que a hora já ia avançada:
- "Desculpa, tens horas?" Ao que ele me responde simpaticamente:
- "Sim, tenho".
E continuou feliz da vida a dançar.
E eu a pensar: 'Este está á a gozar comigo -.-'
E voltei:
- "Olha, eu perguntei se tinhas horas..."
E ele respondeu:
- "E eu já disse que sim, que tenho".
- "Então podes dizer-me?"
- "Com certeza!"
Olhou para o relógio (completamente extravagante) e diz com um grande sorriso:
- "5h30"!
Percebi então que tinha feito incialmente a pergunta errada para uma resposta acertada.
Curioso que passadas duas semanas, ia a entrar num autocarro e de repente, debaixo de um boné de alguém que já estava sentado, sai uma voz:
- "Desculpa, tens horas?"

E eu já pronto para dar a resposta que tinha levado, olhei para o banco de onde vinha a voz e era o mesmo rapaz. Fartámo-nos de rir ali, pondo o autocarro inteiro a olhar para nós. Descobri que mora perto de mim e hoje somos grandes amigos!

lembrei-me agora de um episódio que se passou durante as minhas férias
fomos a um supermercado daqueles que tem nas vilazitas, chegando lá fizemos as compras e fomos para a caixa onde pousamos as coisas no tapete
e mulher pergunta-nos:
"É para levar?"
e eu penso "não eu vim mostrar os artigos antes de s roubar" mas limitei-me a responder sorridente "sim!"

lembrei-me agora de um episódio que se passou durante as minhas férias
fomos a um supermercado daqueles que tem nas vilazitas, chegando lá fizemos as compras e fomos para a caixa onde pousamos as coisas no tapete
e mulher pergunta-nos:
"É para levar?"
e eu penso "não eu vim mostrar os artigos antes de s roubar" mas limitei-me a responder sorridente "sim!"

Pronto estive a pensar e pronto aqui estão mais perguntas sem nexo que têm bastante lógica!

-se deixar-mos cair um sabonete ao chão, o sabonete fica sujo ou o chão lavado? (isto não me sai da cabeça à dias)
-Se uma pessoa nasce surda-muda. Em que língua ela pensa?
-A partir de que idade se pode dizer que uma pessoa morreu de velhice?
-Se ninguém comprar bilhetes para o cinema, mesmo assim eles passam o filme?
-Os pinguins têm joelhos?
-Se hoje é o primeiro dia do resto das nossas vidas, o que foi ontem?
-Por que existe um filme chamado Missão Impossível se eles sempre conseguem cumpri-l
-Se todos os direitos são reservados, os canhotos são desinibidos?
-Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?

...

Melhor de todas:
Chegar a um restaurante e o empregado pergunta:
-Quer uma mesa?
e eu penso:
-Não eu vim aqui para comer no chão, por acaso não tem um tapete para 5 pessoas?

Melhor de todas:
Chegar a um restaurante e o empregado pergunta:
-Quer uma mesa?
e eu penso:
-Não eu vim aqui para comer no chão, por acaso não tem um tapete para 5 pessoas?

eh eh eh eh!!!!