Perguntas sem nexo, com lógica

Olá pessoal!

É assim após muito tempo de reflexão todos chegamos aquelas perguntas sem nexo nenhum mas que lá no fundo tem sentido. Aqui ficam algumas delas.

-Porque é que se chamam alcoólicos anónimos se a primeira coisa que fazemos ao chegarmos lá é apresentar-nos?
-Porque é que quando o Hulk se transforma rebenta com a roupa toda menos as cuecas?
-Porque é que os Flinstones festejavam o Natal se viviam na época Antes de Cristo?
-Porque é que quando estamos no rés do chão à porta do elevador alguém pergunta sempre "Vai subir?"? (é do género não estou a espera que o meu apartamento desça)
-Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse "acho que vou espremer aquelas coisas compridas e beber o que quer que de lá sair" ?
-Porque é que o Pateta anda a pé e o Pluto de quatro quando são ambos cães?
-Porque é que nos filmes da Batalhas Espaciais há explosões tão barulhentas se o som não propaga no vácuo?
-Se o Super Homem é tão inteligente porque é que usa cuecas fora das calças?
-Adão e Eva tinham umbigos?
-Qual a sensação de um analfabeto a comer Sopa de letras?
-Se já conseguiram desvendar os segredos do ADN porque é que não desvendaram a fórmula da Coca-Cola?
-Porque é que separado se escreve tudo junto e tudo junto se escreve separado?
-Porque é que se diz "Ficaste sem nada" se ficar com nada é mesma coisa que não ter nada?
-Porque é que se chamam cuecas de fio dental?(será que já tentaram limpar os dentes com elas???)

E existem ainda mais. Mas digam lá no fundo têm bastante sentido.

Cumprimentos do cody

 
Muito bom Cody....

  É que cada vez que me lembro das perguntas desato a rir, aqui no trabalho já devem julgar que eu estou maluqinha.....

hilariante !!!

É que cada vez que me lembro das perguntas desato a rir, aqui no trabalho já devem julgar que eu estou maluqinha.....

És tu e eu... Fora aqueles que me vêm a rir e acabam também a rir...

És tu e eu... Fora aqueles que me vêm a rir e acabam também a rir...

Hoje há hora do café, engasguei o pessoal todo, com as que me lembrava

Pelo vistos gostaram do tópico e por isso vou fazer um upgrade  da situação colocando mais perguntas e algumas respostas.Neste preciso momento não me tou a lembrar de muitas mas depois eu acrescento

-Porque é que quando queremos saber as horas apontamos para o pulso e quando queremos ir à casa de banho não apontamos para as partes?
-Porque é que os gajos do telemarketing dos cartões de crédito não percebem o significado da palavra não!? ( é do tipo "você devia adquirir este pack.." "mas eu não quero pack nenhum!", " então temos aqui um melhor..." " quantas vezes eu que tenho que dizer Eu não quero nada.." "mas sabe...." não vale a pena continuar já toda gente sabe como acaba " Sim depois noutra altura eu venho aqui")
-Como se escreve zero na numeração romana?
-Se as mulheres são todas iguais porque é que os homens escolhem tanto? ( e vice versa, não é senhoras?)
-Os institutos que emitem os certificados de qualidade certificada têm qualidade certificada por quem ?
-Se o vinho é líquido como é que pode ser seco?
-Porque é que no filme "Dança com lobos " só aparece um lobo?
-Por que é que existem pessoas que acordam os outros para lhes perguntar se estavam a dormir?( O meu irmão no seu melhor)
-Por que é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha enrolada à cintura, se ele não usa calças nos desenhos?
-Porque é que os kamikazes usavam capacete?
-Porque é que quando vamos ao banco com um cheque e dizemos "Era para levantar" 60% das vezes perguntam sempre " Em dinheiro?" (e eu penso " não em caricas se faz favor.)

-Por que é que existem pessoas que acordam os outros para lhes perguntar se estavam a dormir?( O meu irmão no seu melhor)
-Porque é que quando vamos ao banco com um cheque e dizemos "Era para levantar" 60% das vezes perguntam sempre " Em dinheiro?" (e eu penso " não em caricas se faz favor.)

As que me fizeram rir que nem um tontinho...

As que me fizeram rir que nem um tontinho...

Tás a gozar uma vez fui ao banco dei o cheque a srª. e disse era "Era para levantar" e ele obviamente perguntou-me "Em dinheiro?" e eu respondi tal como em cima "Não em caricas se faz favor" ela virou-se para mim e disse " Desculpe?" e eu "Nada sou estava a falar comigo mesmo". Esquece a mulher deu-me o dinheiro e estava "Não te rias na cara da mulher, não te rias." eu peguei no dinheiro e sai rir me do género " Tu só fazes m****"

Tás a gozar uma vez fui ao banco dei o cheque a srª. e disse era "Era para levantar" e ele obviamente perguntou-me "Em dinheiro?" e eu respondi tal como em cima "Não em caricas se faz favor" ela virou-se para mim e disse " Desculpe?" e eu "Nada sou estava a falar comigo mesmo". Esquece a mulher deu-me o dinheiro e estava "Não te rias na cara da mulher, não te rias." eu peguei no dinheiro e sai rir me do género " Tu só fazes m****"

Epah, mas de certa forma, ela estava a pedi-las. A única vez em que isso me aconteceu e me fizeram essa pergunta respondi que queria tudo em batatas e cebolas... E o gajo com ar de parvo a olhar para mim ainda me pergunta "desculpe?", e eu respondi-lhe: "Você perguntou se quero levantar o cheque em dinheiro não foi? Pois, acho que preferia levar em batatas e cebolas." Só que este reagiu bem. Desatou a rir á gargalhada. Quando saí do banco ainda havia gente a rir, fora o funcionário...

Já me aconteceu inúmeras vezes e depois eu não me contenho e começo a rir...tipo uma vez pediram.me para entregar um ramo a uma rapariga porque ela tinha sido solista, eu cheguei lá e dei-lhe o ramo e ela "Ohh, flores?" e eu " Não, são cenouras!" com aquele sorriso mesmo sarcástico

Penso que estas também têm alguma graça:

Clientes  ZON... de ir às lágrimas

As melhores frases dos Clientes... (Centro de Atendimento ZON TV CABO)
ZON TV CABO:



- " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
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- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim...  tá ao fundo da escada!   É o da água ou o da luz?"
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"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________


"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
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"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________


Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê ?!"
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"Era só para dar o número do pib para descontar no banco."
_____________________


Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
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"Era só para activar a TVSporting..."
_____________________


Uma cliente: "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo !!!"
____________________


"Tenho a Superbox ligada"
_____________________


"Queria desistir da playbox"
_____________________


Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "
Cliente:  "Já fiz e não dá nada !"
Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?"
Cliente:  A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
________________


Assistência Técnica rede móvel:
- O Sr. quer que eu tire o chispe?
____________________


Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
_____________________


Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
_____________________


Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
_____________________
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
_____________________


Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
_____________________


Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
_____________________


Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens .
Cliente:  Ligo para esse número e peço para falar com quem?
_____________________


[dificuldade em captar rede]
Assistente:   Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo...  Dava cabo da minha vida.
_____________________


Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera!  Estes fados são horriveis!
_____________________


Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________


[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
_____________________


Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente:  Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
____________________


Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente:  É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
_____________________



     

Opah, morri tanta vez agora... >.<

-Já se viraram para mim "O instrumento que o sr. toca é uma gaita de foles?" eu fiquei atónito...limitei-me a dizer "Não....não é....."(a pensar se eu não estivesse de fato eu mandava-lhe uma sova)

-Uma vez quando estávamos a dar concertos nos Açores chegaram a minha beira e à beira de uns amigos e perguntaram "Sabe onde fica esta vila de vacas?" e a apontar para um postal com vacas a pastar no campo. E nós dissemos não, não somos de cá.

-Quando estava no Gerês de férias chegaram à minha beira " É que aqui que se enche estas garrafas" com uma garrafa da Luso na mão...eu fiquei Minha Nossa Senhora e depois disse para a fazer passar mais vergonha "Não sei acho que é melhor ir perguntar ao guarda"

A primeira vez que ouvi a Du Hast Mich de Rammstein virei me para o meu colega e disse lhe estes gajos não tinham uma letra melhor? Pois sempre me pareceu (ou ao álcool) que o gajo dizia, Borraste me isto.

Quando perder a compostura escrevo mais umas quantas de minha pessoa. Sou bastante fértil nesse aspecto