Como sobreviver num filme de terror

1- Nunca brinquem com tábuas Ouija, livros de convocação de demónios, quebra-cabeças que abram portais para o inferno e tecnologia de DNA. O feitiço sempre voltará contra o feiticeiro. Vocês podem acabar sendo perseguidos pela assombração de um demónio-mutante (Ahnn?).

2- Se o vosso corrector imobiliário diz que naquela casa maravilhosa que está a ser vendida por uma ninharia apenas houve um massacre, ou um suicídio, ou rituais de magia negra, ou era a sede de um hospício, ou foi construída sobre um antigo cemitério índio, corram imediatamente. É melhor morar de favor, dormir no chão da sala da sogra do que ir morar num lugar desses.

3- Se ouviram um barulho estranho no meio da noite não pensem que foi apenas o vento. Ou a fundação da casa. Se estiverem acompanhados(as), não vão investigar sozinhos. Não vão investigar desarmados. Não deixem as luzes apagadas. Não andem de costas, o monstro, psicopata ou o que quer que seja estará atrás de vocês. Chamem a polícia se tiverem visto um vulto. Se o telefone estiver mudo, ou a luz cortada, fujam pela janela e saiam a correr desesperados até a esquadra mais próxima. Ou simplesmente batam na porta da casa do vizinho. Melhor do que ficar e descobrir o que é.

4-Se vocês estão a viajar de carro pelo país e acabam por parar numa cidadezinha completamente deserta, não dêem uma de turista curioso tentando descobrir o que aconteceu e onde está todo o mundo. Vocês podem acabar por encontrar!

5-Se algum monstro ou psicopata os estiver a perseguir, nem se importem em correr. Ao correr vocês tropeçarão pelo menos umas duas ou três vezes. Até nos próprios pés, se não houver nada mais em que tropeçar. Se você for do sexo feminino, tropeçará o dobro. E de nada adiantará correr já que o monstro, mesmo se arrastando lento como uma lesma, vai alcançá-los de qualquer modo.

6-Nunca comprem aqueles apoios de madeira para facas. Se vocês pegarem numa delas, o psicopata saberá que vocês estão escondidos nalgum lugar da casa. Se vocês não pegarem, será ele que pegará a melhor faca, deixando apenas aquelas faquinhas de descascar legumes para se defenderem. Guardem as facas numa das gavetas mais inacessíveis, assim vocês têm chance de encontrá-la mais rápido do que ele!

7-Se a torneira deita sangue, gosmas nojentas ou abre sozinha, chamem logo um bombeiro-exorcista.

8-Porquê, meu Deus, porque vocês iriam querer sair de uma estrada larga, bem pavimentada, bem iluminada, bem sinalizada, para entrar numa estradinha de terra ou de cascalho que leva ao local onde Judas perdeu as botas? Se não tiver escolha, compre um GPS de última geração! E caso ele falhe, tenha mapas, muitos mapas à mão (se algum voar, rasgar, molhar, vocês terão outros de reserva). Mas nada disso adiantará se você não souber ler um mapa!

9-Vocês estão tomando um banhinho e de repente sentem que alguém vos olha. Se não for o/a namorado(a) ou a amante, saia do banho imediatamente. Pararam para olhar no espelho e viram alguém atrás de vocês que, ao se virar, não estava lá? Saiam de casa nus mesmo. Entidades fantasmagóricas taradas são do pior tipo. Não aceitam um não.

10-Aliás, nunca olhem no espelho. Fujam deles. Não tenham espelhos em casa. Espelhos são malignos. Eles podem vos mostrar coisas terríveis: uma pessoa que não sejam vocês reflectida, um você maligno que sorri ou que fala com vocês, pode mostrar uma divisão estranha ao redor de seu reflexo, sem contar no pior: pode mostrar todas as rugas e olheiras resultantes das últimas farras que vocês fizeram. Acredite em mim, o espelho não é seu amigo! (Tá bem, tem apenas uma excepção: se vocês estiverem lidando com vampiros. Neste caso é bom vocês terem um daqueles espelhinhos de bolso, já serve de defesa e é menos ameaçador!).

11-Não sejam mãos de vaca. Comprem um carro novo. Não tem dinheiro para carro novo? Mantenham o velho com a revisão em dia. Os carros sempre irão falhar quando vocês mais precisam deles. Se vocês têm um carro velho que não pega no frio, desista. Andem a pé. Correr do monstro vai lhe garantir mais chances de sobrevivência do que estar a tentar que a sua lata velha pegue.

12- Façam dieta e exercícios físicos diariamente. Principalmente corrida. Um bom corredor tem chance de ganhar maratonas e campeonatos e ainda deixar toda a galera para trás, servindo de repasto para os zombies ou monstros. Corra todos os dias como se sua vida dependesse disso. Um dia pode realmente depender (desde que vocês não tropecem várias vezes nos próprios pés).

13-Se vocês estiverem a viajar com um grupo de gente  e coisas estranhas começarem a acontecer, não diga: "Vamo-nos dividir para investigar." Nunca, jamais, divida um grupo unido para investigar um barulho estranho ou a demora de alguém na casa de banho (mesmo que a comida do café da beira de estrada tenha sido das piores). É melhor unir o grupo e todo o mundo ir bater na porta do indivíduo com caganeira. Ele pode estar todo cagado... e morto. Ou vivo. Neste caso vocês apenas irão descobrir a fonte de todos aqueles barulhos estranhos.

14-Protejam-se andando em grupo. Um grupo grande tem maiores chances numa luta e, se vocês tiver que fugir, têm sempre um idiota que fica a olhar embasbacado para o monstro sem conseguir se mexer, o que vai distraí-lo tempo suficiente para vocês escaparem. O único problema de um grupo é que geralmente tem um intruso, ou espião, ou contaminado ou espírito de porco que não vai com a vossa cara e irá querer eliminá-los atacando-os pelas costas quando vocês estiverem desprevenidos a pensar que estão seguro no grupo. Por isso...

15-Protejam-se andando sozinhos. Um indivíduo solitário tem mais chances de sobreviver se se esconder. Além do mais tem sempre uns histéricos nos grupos que adoram ter chiliques na hora em que vocês dão de caras com o monstro a dormir. E é virtualmente impossível vocês calarem a boca dessas criaturas sem senso.

16-Um amigo da onça deu-vos de presente a boneca mais feia e sinistra do universo. Se vocês colocarem-na no armário e ela aparecer sobre a vossa cama ou em qualquer outro lugar, não hesitem: cortem-na em pedacinhos e queimem-a. Se ela aparenta estar sempre no lugar em que vocês a colocaram mas coisas estranhas passarem a acontecer como, por exemplo, vocês encontrarem as chaves dentro do liquidificador, ou a carteira dentro do forno, ou sapatos na máquina de lavar louças, queimem a boneca imediatamente, mesmo não tendo provas de que foi ela. Pensando bem, queime-a mesmo que nada aconteça. Ninguém merece ficar a olhar para uma boneca feia.

17-Pensem na vossa saúde. O Ministério da Saúde adverte: "Monstros e psicopatas têm um severo código de conduta, eles sempre irão matá-los primeiro se vocês beberem, fumarem, usarem drogas ou fizerem sexo antes do casamento." Evite essas coisas a todo custo. O lado bom é que vocês vão evitar, além do psicopata, aquela barriguinha de cerveja (ou de gravidez, se for mulher), uma overdose e um cancro de pulmão.

18-Não tenham gatos em casa. Eles são responsáveis por 9 em cada 10 sustos idiotas em filmes de terror, sempre que saltam de dentro dos armários e a fazer barulho quando não devem. Além do mais, eles serão sempre as primeiras vítimas do psicopata. Por isso livre-se deles mesmo que seu gato seja super-extra-fofo. Senão vai dar um trabalhão limpar as tripas dele de cima da cama.

19-Jamais digam "Volto já". Com certeza vocês não vão voltar. Estas são as últimas palavras de centenas de personagens corajosos porque os psicopatas odeiam ouvir isso. Quando crianças, eles devem ter escutado: "Jason, filhote lindo da mamã, eu e o papá, os teus irmãozinhos e o papagaio vamos comprar cigarros na esquina e voltamos já, ok?". Tadinho.

20-Tenha um telemóvel! De preferência pós-pago. Assim vocês poderão pedir socorro sempre que possível. Se ninguém quiser ou puder vir ajudar, pelo menos vocês tentaram. E, claro, há sempre a situação em que vocês pedem ajuda ao vosso melhor amigo e ele acaba por dar de caras com o psicopata sem ter ideia do que está a acontecer e é morto primeiro. Por isso, tentem explicar a situação para o pobre coitado pelo telefone antes. Nada de "Vem buscar-me, preciso de sua ajuda!" Digam: "Chama a polícia, os bombeiros, o exército, há um lunático que me quer matar!"

21-Não tenha um telemóvel. Nem telefone fixo, nem TV, muito menos um leitor de cassetes de vídeo (até porque já ninguém usa). Psicopatas do além adoram tecnologia e vão escolher exactamente aquele vosso telemóvel caríssimo de última geração para incorporar. Não existe exorcismo nem assistência técnica que dê jeito. Para evitar isso, tornem-se num Amish ou vão viver numa comunidade isolada de tudo no meio da Amazónia. Vocês podem até vir a ser o jantar de uma sucuri, mas dificilmente uma entidade sobrenatural irá perturbar.

22-Vocês acabaram de entrar no vosso carro zero quilómetros (ou recém-revisado) e estão prontos para partir. O que vocês farão em seguida? Olhar no espelho retrovisor, ou olhar para trás para dar a marcha atrás e sair do estacionamento. Não façam isso. Vocês têm poucos segundos entre entrar no carro e olharem para trás e descobrirem o psicopata. Aproveitem estes poucos segundos antes de ter o pescoço partido ou a garganta cortada, quando vocês ficarem incapacitados de falar (e de respirar) para conversar com o psicopata. Falem consigo mesmo supondo que ele já está lá. Ofereçam-lhe uma sociedade num desmanche ilegal de carros. Todo o psicopata parece ter feito um curso avançado para roubar carros. Eles conseguem entrar de fininho em qualquer marca de carro sem activar o alarme, sem partir o vidro, tudo na maior discrição. Ofereçam-lhe então uma mudança nos seus hábitos criminosos. Ao invés de matar toda a gente que encontram pela frente e não lucrar nada com isso, abram juntos um negócio de desmanche. Será um grande lucro para os dois! (Se ele aceitar, caso contrário vocês estão lixados). Por isso...

23-Ande de autocarro. Psicopatas têm fobia de autocarros. Eles não gostam daquele aperto, dos abanões que embrulham o estômago, do penetrante perfume de pessoas que não usam desodorizante no ar, dos motoristas stressados, dos tarados. Ande de autocarro e viva mais! Se vocês conseguir sobreviver a estas condições citadas. Senão...

24-Comprem uma bicicleta. É excelente para a saúde e a melhor opção de transporte ao lidar com um psicopata. Vocês terão mais chances de sobreviver, desde que os pneus não estejam murchos ou furados. E que vocês não sejam atropelados pelo camião do psicopata (e isto inclui todos os psicopatas do trânsito das grandes cidades).

25-Nunca entrem numa casa abandonada, mesmo que esteja no meio de uma tempestade, congelados, feridos ou desesperados por ajuda. Sentem-se na entrada e esperem. Se a porta da casa se abrir sozinha, saia depressa. Não cometa a insanidade de se sentir bem-vindo e entrar naquele ambiente acolhedor. Caso queiram entrar...

26-Aprendam latim. Todos os espíritos demoníacos têm uma preferência clara por falar em latim. Assim, se vocês precisarem de pedir clemência para o seu mais novo encosto, sejam simpático e falem na língua dele. Vocês terão uma pequena chance de ele se emocionar e deixá-los partir.

27-Sejam sempre os protagonistas. Qualquer outro personagem servirá de repasto para o monstro. Se você forem uma criança medrosa, uma miúda esquisita, um negro ou parte de qualquer minoria, tem o dobro de chances de ser morto logo no começo. Acho melhor nem pensar o que aconteceria com uma garota negra, judia, estrangeira, esquisita e medrosa. Se ela for bonita, então, tá lixada.

28-Armas de fogo. Nem precisam aprender como usá-las. Todo o mundo saberá manejá-las perfeitamente num filme de terror. Mas enquanto o vilão terá munição infinita, a vossa acabará antes que vocês percebam. E não adianta perder o vosso tempo com armas. Se atirarem mil vezes num psicopata ele sobreviverá assim mesmo para voltar a persegui-lo ou, se ele já estiver enjoado de brincar com vocês, para voltar no próximo filme, com carne nova.

29-Vista-se com discrição. Aliás, vista uma burka. Todos os filmes de terror tem fartura de jovens seminuas (ou nuas mesmo) que morrem logo, mesmo não fazendo sexo pré-marital. É tentação demais para o pobre psicopata.

30-Aprecie a decoração do serial killer. Vocês descobrem e invadem o esconderijo do tipo e nem elogiam a decoração que ele demorou tantos anos para produzir? Todas aquelas colagens nas paredes, recortes de jornais, fotos de antigas e futuras vítimas, bichos empalhados, cabeças de bonecas espalhadas, desenhos psicadélicos, vocês acham que foi fácil de fazer? Uma refinada decoração ali para ser admirada, e tudo o que vocês conseguem dizer é: "Oh não!, eu estou no topo da lista das próximas vítimas!". Muita falta de educação da vossa parte, não me admira que ele queira matar-vos.

31-Nunca durmam. Vocês tem coisas melhores para fazer, como correr para salvar a vida. E, se dormirem, pode ser que a vossa vida esteja em perigo dentro dos seus sonhos. O pior de tudo: o filme de terror todinho em que vocês estavam vivendo não passa de um pesadelo do qual vocês acordarão e verão que está tudo bem. Neste caso, matem o realizador.

Fonte: Valéria Olivetti  
dicasderoteiro

Adaptação: Misstiny

Yap, está visto que era o primeiro a morrer... 

Isto devia ser obrigatório em todos os filmes de terror, assim não morriam tão estupidamente e o filme teria mais desenlace!

Isto devia ser obrigatório em todos os filmes de terror, assim não morriam tão estupidamente e o filme teria mais desenlace!

E seriam todos curtas-metragens, aí com 15 minutos. 

O filme: a personagem aparece, depara-se com uma situação suspeita, toma a decisão racional e óbvia e evita a desgraça ou põe-se a milhas. Fim da história!

E seriam todos curtas-metragens, aí com 15 minutos. 

O filme: a personagem aparece, depara-se com uma situação suspeita, toma a decisão racional e óbvia e evita a desgraça ou põe-se a milhas. Fim da história!

Não é assim tão simples... Estás a falar assim muito de lamiré. Exemplo: o Fredkrueguer,  não te adianta por a milhas ou comprar um milhão de cruxifixos, caçadeiras ou o que quer que seja. Ele entrava nos sonhos, portanto, estando tu no mundo dele não ía ser assim tão simples. Se CADA personagem/vítima fossem mais conscientes da sua situação o filme daria mais luta. Esse clássico de tomar  uma decisão não racional é um autêntico cliché de anos 80/90, e nós como audiência temos que ser mais cientes de que os filmes têm que evoluir e exigir mais qualidade dos nossos produtores. Um dia seremos velhinhos e os nossos netos se vão rir dos nossos filmes...   

Esse clássico de tomar  uma decisão não racional é um autêntico cliché de anos 80/90, e nós como audiência temos que ser mais cientes de que os filmes têm que evoluir e exigir mais qualidade dos nossos produtores. Um dia seremos velhinhos e os nossos netos se vão rir dos nossos filmes...   

Olha que ha clichés que não morrem nunca!
Por exemplo, estás sozinho em casa e ouves barulhos suspeitos. Não é que penses que está alguém dentro de casa, mas ficas com uma sensação esquisita.

O que é que fazes? Começas a gritar "está aí alguém?"? Não há filme de terror ou suspense em que esta parvoíce não aconteça!

Num exemplo da vida real, eu estava a passar uns dias numa casa, no meio de nenhures. À noite começou-se a ouvir algo a bater na porta e na parede. O que é que fiz?
Podes crer que não abri a porta e perguntei "está aí alguém?"...

É que se estivesse, com certeza que não era para me desejar as boas noites, não é? 

Mas lá está, é de caretas que essa cena do "está aí alguém" é so pa morrerem, se fizessem um filme a sério escondiam-se e aguardava que aparece-se algo, observavam, estudavam esse elemento numa biblioteca ou pesquisava na net e ajudavam com informações ao protagonista. Em vez de termos um filme só com meia hora de luta só no final, tínhamos logo lutas e desavenças e mais alguma coisa em 1h e tal.
Esses clichés não desaparecem porque as audiências não se fazem exigentes... =/