Frases que ganharam imortalidade

Presidente da Junta de Freguesia do Fundão:
- Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.

Dr. Alves Macedo - Oncologia
- Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano.

Manuela Moura Guedes
- Os sete artistas compõem um trio de talento.

Agente Paulo Castro - Relações Públicas da Polícia Judiciária
- A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente,de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada.

Ângelo Bálsamo - Jornal do Incrível
- A vítima foi estrangulada a golpes de facão.

António Sesimbra - O Independente
- Um surdo-mudo foi morto por um mal entendido .

Rui Lima - Jornal a Bola
- Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável.

António Tadeia - Crónicas do Correio da Manhã
- Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às suas origens.

Dr. Joaquim Infante - Hospital Santa Maria
- Ela contraíu a doença em vida.

Diário da Universidade de Bragança
- A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de farto almoço.

António Bravo - SIC
- O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde veículo era bem conhecido.

Luís Fontes - A Capital
- O aumento do desemprego foi de 0% o mês passado.

Ribeiro de Jesus - PSP de Faro
- À chegada da policia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.

Eng.º Paulo Assunção - EDP
- As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem
rigorosamente obscuras.

Crónicas do Diário da Beira
- Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.

Maria do Céu Carmo - Psiquiatra
- Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro para reviver os anos de sofrimento.

Bento Ferreira - Juiz
- A polícia e a justiça são as duas mãos do mesmo braço.

Juliana Faria - TV Globo
- O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas.

Paulo Aguiar - TV Globo
- O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das Bermudas.

Lídia Moreno - Rádio Voz de Arganil
- Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio trata-se de incêndio.

João Cunha - testemunha de crime
- Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se

João Pinto FCP (acho que foi ele)

- Estavamos à beira do abismo mas demos o passo em frente

-Prognosticos só no fim do jogo

já para n eskecer o nosso grande Gabriel Alves

- A vantagem de ter dois pés!!!

-Lá vai Paneira no seu estilo inconfundivel .... Ah não... é Veloso

Não te esqueças de outra célebre do João Pinto, quando estava na Madeira para jogar contra o Maritimo:

-"Só dou entrevistas quando chegar a Portugal!"

Mas nem só de futebolistas vive o munda das bacoradas :

" Qd vejo na TV, estas pobres crianças do mundo a morrer de fome, não consigo evitar o choro. Quero dizer, gostava de ser tão magra como elas, mas sem aquelas moscas, a morte e td o resto..."
Mariah Carey

"O tabaco mata! Se morreres perdes uma parte importante da tua vida!"
Brooke Shields

"Essa lesma sem escrúpulos merece ser morta por coiçes de asno... E eu sou justamente a pessoa indicada para o fazer!"
Claudia Schiffer (sobre Naomi Campbell)

" É maravilhoso estar aqui, no lindo Estado de Chicago!"
Jennifer Lopez

"Não é a poluição que agride o ambiente. São todas essas impurezas no nosso ar e na nossa água que o fazem!"
Pamela Anderson

Pergunta: "Que país a convidou a desfilar?"
Resposta: "Ainda não posso dizer, mas em avant-premiére, posso dizer que se trata de um país brasileiro não muito longe daqui"
Kate Moss

Pergunta: "Se houvesse 1 holocausto nuclear, que casal escolheria para preservar e multiplicar a raça humana?"
Resposta: "O Papa e a Madre Teresa de Calcutá!"
Carolina Zuniga (durante o concurso para Miss Chile)

Meu Deus!!! Divinal!!!



Coloca mais destas Nita 

ahahahahha oh deus!!! brutais!!

Ok finalmente encontrei o rémedio para a má disposição

Nita estou a ficar viciada nos teus post

continua bis

Ca em Tomar tambem houve um senhor que disse que nas cheias tinham acho que ficado desalojadas nao sei quantas pessoas e um cigano...

E outro dia na tv ouvi que para fazer a apanha do arroz eram precisas nao sei quantas pessoas e mais nao sei quantas mulheres...

- Desporto

"Sou assim tanto na minha vida futebolística quanto na minha vida de ser humano..."
João Pinto


Estágio da selecção, os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos livres dos jogadores. Chegou a vez do J. Pinto (FC Porto). Quando lhe perguntaram o que ele costumava fazer nos tempos livres do estagio, ele "inteligentemente" diz: J.P. - Costumo fazer (isto), (aquilo), (aqueloutro), ver TV, ler.... Jornalista -...então e o que costuma ler?... Jornais? J.P. - Sim. Jornalista - E livros, não lê?... J.P. - Sim... CLARO! Por acaso, ando a ler agora um, que até tenho em cima da mesinha de cabeceira... Jornalista - Ah sim, então e qual é o titulo do livro? J.P. - (um pouco embaraçado) Hum... Hum... Não me lembro...


"Jornalista (em castelhano): ""O que espera da selecção portuguesa?""
Gilberto Madaíl (querendo ser simpático): ""Que chegue à final e jogue convosco, com a Espanha...""
Jornalista: ""Mas eu sou mexicano..."" "


"Vamos ver quantos minutos mais vai dar o arbitro... vamos ver... MAIS NOVE!?!??!!... ah não! É para a substituição do Pauleta!!! (nº9)

Homem com dois HH
Num domingo , depois do jogo com o Boavista: "- [O Rui Filipe] ... era um jogador com "H" muito grande,e um homem com dois "HH" muito grandes."


Entrevista na rádio, aquando da suspensão de vários jogadores por causa dos maus resultados:
- "Não somos só nós que estamos a jogar mal. Querem fazer de nós bodes RESPIRATÓRIOS!"
Motoradio


Josimar, ex-lateral-direito do Botafogo, ao responder a um repórter sobre o que faria com o aparelho da Motoradio que ganhara como melhor jogador da partida:
"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar prá minha tia."


"Ouve-se no estádio, alguém a gritar: ""Ó Pinto da Costa, vai pró ca..."".
Diz Gabriel Alves, no mesmo instante: ""O publico entusiasmado... a apoiar as duas equipas..."""



Simão Sabrosa: "Estamos em segundo lugar e só dependemos de nós para chegar ao primeiro, mas é preciso que quem está na liderança perca pontos."


"Valeu o guarda-redes, ali a dar uma sapatada com o braço esquerdo!"


"Realmente este nº6 do Benfica está a ser um 12º jogador em campo!"


Comentário de um Treinador que está perder por 10-0 na primeira parte... "...até ao intervalo, fizemos uma boa primeira parte."


"Victor Baía passou de uma função receptora para uma função emissora..."


"Vejam como Paulinho Santos não deixa Sá Pinto penetrar!!!"


"Uma das armas do Pedro é: a técnica e a velocidade."


JP: - Prognósticos só no fim do jogo.


"Minutos antes de um importante jogo:
Repórter: - Jardel, como se sente no inicio deste grande jogo ?
Jardel: - Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..."



"Um passe para uma zona de ninguém, onde realmente não estava ninguém!"



Jogo Dep. Corunha-Espanhol, Jorge Perestrelo na SIC tem o brilhante comentário: " ... e a bola sobra para os espanhóis"



"Tratou-se de um jogo, incolor, insípido e inodoro..."



"Uma saída precipitada de Canizares, que até chegou bastante atrasado."



"Todos sabemos porque é que o Raul não acertou na bola. É que o pé direito não é exactamente igual ao esquerdo"

•Um repórter americano pergunta a Muhammed Ali:
- Você não acha que deveria ser mais humilde?
Resposta:
- Se você fosse eu, também acharia difícil ser humilde.
•Alguns amigos pressionavam Pedro Nava (79 anos), a candidatar-se à Academia Brasileira de Letras.
Ele responde:
- Na minha idade, o sujeito não é candidato, ele já é uma vaga...
•Um crítico denuncia: Os diálogos de Nelson Rodrigues são de uma pobreza franciscana:
Nelson responde:
- Só São Francisco sabe quanto me custa empobrecê-los.
•Pedro Bial, em entrevista ao poeta João Cabral, pergunta:
- Poeta, o Brasil dói?
Cabral:
- Sei não, meu filho. Não entendi a pergunta.
•Cary Grant reclama a Alfred Hitchcock que não entendia mais nada, àquela altura, do filme
Intriga Internacional. Hitchcock diz ao ator:
- Ótimo, é assim que eu quero. Agora você está perfeitamente integrado no seu personagem.
•Tim Maia :
- Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
•Sobre segurança no Rio de Janeiro, um morador da zona sul respondeu ao repórter da Rede Globo.
O Rio é a cidade mais segura do mundo. Pergunte a qualquer bandido.
•Centro Espírita Cuba-Na-Kan :
Fidel Castro vai a um centro espírita e, na sessão, consegue bater o maior papo com sua mãe morta.
Muito entusiasmado, ele pergunta pra ela:
- Madre, en el próximo anõ voi estar en el poder?
- Si, mi filho querido...
- E o povo estará comigo?
- No! Estaram todos comigo!!
•Depois de renunciar, Menem foi visitar a família da mulher, no Chile.
No aeroporto, um repórter pergunta ao ex-presidente:
- Vai viajar sr Menem?
- Si, si... Estoy decidido! Mejor tomar chá com mi suegra, que governar la Argentina...
•Entrevistaram Nunes, jogador do futebol carioca: quais são seus prognósticos para o campeonato regional?
- Olha, prognóstico eu só dou quando acabar o jogo. Antes não me arrisco.
•Um repórter pede que Garrincha dê um adeus ao microfone. Garrincha:
- Adeus, microfone...
•Ao perguntarem o que faria se eleito Presidente da República Lula respondeu:
Hei de fazer do Brasil o líder dos países pobres.
•Do ator e diretor de teatro Cacá Rosset :
- Itamar Franco pode parecer tolo, pode falar como um tolo, mas é bom que todos saibam:
ele é um tolo.
•Ziraldo aos 60 anos, reconhecia ser um dinossauro :
- A gente tem que batalhar pra burro pra não ser extinto.
•A glória faz viver, nota Jimi Hendrix :
- É engraçado como a maioria das pessoas se apaixona pelos mortos. Quem morre, pode-se dizer, está feito para o resto da vida.
•Rabelais tinha um conceito sobre o ser humano :
- Todos são mais ou menos iguais. E os melhores não valem nada.
•A cantada mais irresistível ouvida por Danusa Leão foi de madrugada, à porta de sua casa :
- Vamos à praia amanhã? - o acompanhante perguntou.
- Sim, claro - ela respondeu.
- Então, o que eu faço? Telefono ou te cutuco?
•O designer Raymond Loewy não conseguia entender :
-Cada vez que vejo uma fotografia de Freud, pergunto-me como um homem que passou a vida estudando o sexo podia ter um ar tão triste.
•Tempos depois de receber o Oscar pela participação no filme O silêncio dos inocentes, Anthony Hopkins ainda curtia o sucesso (e o susto) de seu personagem canibal, o psiquiatra Hannibal :
- Posso apertar a sua mão? - pedia um fã.
- Você quer tê-la de volta? - perguntava Hopkins.
•Sobre a maconha Lenny Bruce disse:
Um dia a maconha será inevitavelmente legalizada. Todos os estudantes de Direito a fumam.
•A respeito do sucesso meteórico de sua carreira Eddie Cantor respondeu :
Levei vinte anos para fazer sucesso da noite para o dia.
•Perguntaram ao talentoso cartunista Márcio Costa
- Qual é a sua impressão sobre o novo "Cargo"?
Resposta:
- Quanto mais "CARGOS" um profissional recebe na vida, mais ele fica "CARGADO".
•A respeito de Yasser Arafat, José Simão, colunista da "Folha de São Paulo" concluiu :
E eu acho que o Arafat é brasileiro: tá sem luz, sem água, e come uma batata por dia!
•Perguntaram a Vinícios de Moraes, qual o melhor amigo do homem :
- O melhor amigo do homem é o uísque. O uísque é o cachorro engarrafado.
•Anúncio da Revista da Web, em dezembro de 1999 :
"O ano passou rápido ou foi você que perdeu muito tempo procurando um site?"
•Definição de "trabalho" para Perkin :
- Trabalho, é uma pequena distância que fica entre um tapinha nas costas e um pé na bunda.
•Lula definiu para um repórter o que ele chamava de "Pensamento Explicativo" :
Se tudo que você tem é um martelo, trate tudo como prego.
•Joe E.Lewis definiu uma dieta da seguinte maneira :
Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e, em catorze dias, perdi duas semanas.
•Um bispo do interior de São Pauloencomendou pinturas religiosas a Cândido Portinari. Na entrega das obras, o bispo começou a fazer críticas, dizendo que não era bem aquilo que ele queria. Portinari logo o interrompeu:
- O senhor na sua profissão, é bispo. Eu, na minha, sou papa.
•George Ade definiu o que é um amigo :
- Com o tempo, qualquer amigo muito próximo e querido acaba se tornando tão inútil quanto um parente.
•Em 1982 o ministro Delfim Netto respondeu a jornalistas sobre a dívida externa brasileira :
- Pode até ser a maior, mas é a mais bem administrada.
•Falam bastante dos políticos, mas a verdade precisa ser dita, disse Delfim Netto :
- Goste-se ou não, o Congresso é um retrato da população brasileira. E se a gente não está satisfeito com o congresso, tem é que trocar de povo.
•Declaração de Woody Allen, sobre o que ele achava do casamento :
Minha primeira mulher era muito infantil quando nos casamos. Um dia, eu estava tomando banho na banheira e ela afundou todos os meus barquinhos sem o menor motivo.

Estimada Nita,
É bom relembrar este passado, para nós ainda tão recente mas que a maioria dos novos membros não teve oportunidade de apreciar. Por, isso aqui vai um apelo para continuar estas belas frases/enganos/respostas que são tão comuns e que nos deliciam sempre.
Um abraço e obrigado.

muito engraçado

que pérolas, muito bom