[Humor]uma onda de riso :D

Ali o viking deve ser virgem 

TÉQUINFIM

No pátio da penitenciária a diretora pega num megafone e anuncia:

- Tenção cambadivagabundu, chega di moleza! ! Quero ocês tudo devassora na mão, limpandesse chiquero, que ocês mora.

Quero tudim tudim limpim! Modi qui, amanhã nóis vamo recebê o Presidente Cavacos Silva e os Primeiro Ministro Passos Coelho."

Um preso comenta então para o colega ao lado:
– TÉQUINFIM, PRENDERO OS FIDAP***!

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Reflexos da crise  

Um homem chorava...
Jesus perguntou:
- Porque choras, bom homem?
- Sou cego, Jesus!
- Cego, vê !- disse Jesus - e o homem viu !
Outro homem chorava...
Jesus perguntou:
- Porque choras, bom homem ?
- Sou coxo, Jesus, não posso andar...
- Se és coxo, anda! - disse Jesus.
E o homem andou!
Outro homem chorava...
Jesus perguntou:
- Porque choras, bom homem?
- Sou português, Jesus...
E Jesus sentou-se ao lado dele e chorou também...

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Reflexão  


Será que é uma mera coincidência?
Estava eu a pensar...
O meu cão dorme em média 18 horas por dia.
Tem toda a comida preparada,
e pode comer qualquer coisa sempre que lhe apeteça.

A comida é-lhe fornecida sem qualquer custo.
Tem cuidados médicos uma vez ao ano, ou quando necessário, e não paga nada por isso.
Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, mas não necessita de limpar nada.
Se fizer porcaria, alguém limpa.
Escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca
e recebe essas acomodações completamente grátis.
Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa extra.
Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem de sair de casa para ganhar a vida todos os dias.


Eu estive a pensar sobre isto e, de repente, concluí... raios me p*****!!!...
O meu cão é deputado!!!..."

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CULTURA GERAL

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.

A aula começa e a professora diz:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: - 'Patrick Henry em 1775, em Filadélfia'.

Muito bem, Suzuki. E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?'

Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.

A professora olha os alunos e diz:
- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!'
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - 'Japonês filho da p***!'

- 'Quem foi?' - grita a professora
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.

A turma fica super silenciosa... apenas se ouve do fundo da sala:
- 'Acho que vou vomitar'.
A professora grita: - 'Quem foi?'. E Suzuki: - 'George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.

Um dos alunos diz: - 'Chupa o meu p**!'

E a professora, irritada: -'Acabou-se! Quem foi agora?'
E Suzuki, sem hesitações: - 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.

E outro aluno diz ao fundo: - 'Suzuki de ~porcaria~!'
E Suzuki responde: - 'Valentino Rossi, no Grande Prémio do Brasil de Moto GP, no Rio de Janeiro, em 2002'.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz: -'Que ~porcaria~ é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!

E Suzuki, bem alto: -'Nuno Crato para Miguel Relvas, em 2012, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade
Lusófona ...


(desculpem as palavras feias, mas com a crise não há outras para substituir)

Já sei Não posso colocar de seguida dois posts.
Mas como ninguém vem cá



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Abraão


Abraão levou o filho para o deserto.... Amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira debaixo dos seus pés.
De repente, uma voz diz:
- Abraão, Abraão, que é isso
- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem !!!
- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !!
- Mas Senhor....
- Abraão, solta o menino !!!
Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado...correu, correu, correu, e Abraão gritava:
- Filho volta, filho volta, o Senhor libertou-te !!!!
O menino parou, longe, e gritou:
- Libertou o ca....lho!!! Se eu não fosse ventríloquo estava Fo....do!

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Sem ofensa (É só anedota)


Também há loiras espertas.

No escritório:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga! - diz o empregado à sua colega loira.
- E como é que vais fazer isso? - diz a loira.
- Vou demonstrar.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou:
- Que diabo você está a fazer aí?
- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.
- Hummm...acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A Loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras!!!...

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Joãozinho vira-se para a mãe e diz:

- Mãe, me dá 10 euros?
- Não, não dou! Vai gastar tudo em doces e porcarias...
- Olha, se me der 10 euros eu digo o que o papa disse à empregada ontem à noite enquanto a mãe tomava banho!
A mãe fica um pouco aflita e curiosa, vai buscar a carteira, dá 10 euros ao miúdo e pergunta:
- Então, o que é que o teu pai disse à empregada?
- Ele disse assim: "Não esqueça de mandar lavar aquele meu fato azul, preciso dele para uma reunião no fim de semana."...

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O primeiro-ministro vai anunciar novas medidas de austeridade!

Em rigoroso exclusivo, e porque o Imprensa Falsa sabe que o leitor tem mais que fazer a essa hora, anunciamos aqui as medidas:

1ª: Contribuintes começam a pagar mais 1% de IRS por cada letra do nome a partir das duas letras. Quem se chama Zé pode tirar o cavalinho da chuva, porque o nome é José;

  2ª: É criado um novo imposto, o ISQNE (Imposto Sobre o Que Nos Escapou), que obriga ao pagamento de uma taxa de 15% sobre tudo o que o Governo não tributou através de outros impostos até hoje;

3.ª: Subsídio de Natal e de Férias são devolvidos, mas em contrapartida são cortados os outros 12 meses de ordenado;

4.ª: Pessoas que fazem desporto na rua passam a pagar mensalidade, porque utilizam a rua como ginásio;

5.ª: Quem faça piadas com o Relvas vai pagar mais 5% de IRS por cada piada;

6.ª: Quem faça piadas com o Álvaro pode descontar 1% de IRS por cada piada;

7.ª: Nativos de Gémeos pagam IMI a dobrar;

8.ª: Taxa do IVA leva uma volta e passa a ser 32%;

9.ª: Taxas moderadoras passam a ser cobradas pelo que podia ter acontecido, ou seja, o contribuinte que partiu um pé podia ter-se partido todo;

10.ª: Imposto Único Automóvel passa a ser aplicado a tudo o que tem rodas ou rodinhas, ou seja, mesas de jantar, carrinhos de mão, skates, bicicletas, patins em linha, electrodomésticos, malas de viagem, etc. E passam ainda a ser tributados em sede de IVA....

BENDITO POVO, QUE MESMO NA DESGRAÇA NÃO PERDE EStE MARAVILHOSO SENTIDO DE HUMOR !

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Para finalizar


Fui ao bar e bebi uma aguardente da boa, mas tão boa que resolvi levar 10 garrafas para casa, mas a minha mulher obrigou-me a deitar tudo fora.
Peguei na primeira garrafa, bebi um copo e deitei o resto na pia.
Peguei na segunda garrafa, bebi outro copo e deitei o resto na pia.
Peguei na terceira garrafa, bebi o resto e deitei o copo na pia.
Peguei na quarta garrafa, bebi na pia e deitei o resto no copo.
Peguei no quinto copo, deitei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei na sexta pia, bebi a garrafa e deitei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e deitei a pia na oitava garrafa.
Deitei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
Ao décimo copo, eu peguei na garrafa no resto e deitei-me na pia.
Não me lembro o que fiz com a minha mulher.

Onde este tópico ia.....



Quando o marido chega a casa, a mulher diz-lhe:
- A nossa empregada Margarida está grávida.
Ele responde, sem dar continuidade:
- Problema dela.
E a mulher diz-lhe:
- Mas o pai da criança és tu.
Ele responde seco:
- Problema meu.
A mulher já nervosa, pergunta-lhe:
- Eu sou a tua mulher, como é que ficámos?
Ele novamente:
- Problema teu, não vamos misturar os problemas.

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Alentejano em terapia de grupo:

O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.


O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas.

A terceira apresenta-se:
- Chamo-me Luísa. Sou professora porque me preocupa a educação das pessoas.

A quarta diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

Faz-se um silêncio...

Então o Alentejano diz:
- Sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas... acabo de descobrir que sou é lésbica