[Humor]uma onda de riso :D

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não
estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo.
Então, foram ter com o director da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso, um pneu do carro que conduziam, rebentou. E como tiveram que empurrar o carro todo o caminho portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O director que, era uma pessoa justa, disse que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não queria desculpas.
Os estudantes afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia, apresentaram-se para o teste.
O director disse que aquele era um teste sob condições especiais e que os três
teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem para o teste e achavam-se preparados concordaram com o director.
O teste tinha 5 perguntas com um total de 20 valores.
Q.1. Escreva o seu nome - ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias -(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.(5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou - ( 5 valores )
Q.6. Qual era a marca da roda que rebentou (2valores)
Q.5. Quem ia a conduzir? (2.5 valores)

 

Adoro este tópico!

tanks luna tmb acho que tive uma boa ideia o pessoal vem aqui ler e fica logo bem disposto 

Pois fica 

Esta é para ouvir (tem legendas, para quem não perceber )   e depois digam-me lá se gostaram das possibilidades possibilitivas ......

O Grand Chefe... Jomba - Rádio Moçambique

-Sabem porquê que o Salazar tinha sempre as mãos nos bolsos?
-Para manter a dita dura.

-Sabem porquê que o Salazar tinha sempre as mãos nos bolsos?
-Para manter a dita dura.

Estás a sair da casca, mulher! 

Estás a sair da casca, mulher! 

Desculpa... Mas tinha essa anedota na cabeça. Nunca a percebi, mas é um anedota, por isso pus aqui.
Vou ver se tenho mais!!! 

Desculpa... Mas tinha essa anedota na cabeça. Nunca a percebi, mas é um anedota, por isso pus aqui.
Vou ver se tenho mais!!! 

não percebeste tu, mas percebi eu e muita boa gente  estava a brincar contigo.

não percebeste tu, mas percebi eu e muita boa gente  estava a brincar contigo.

Um candidato a morto com um estatuto especial perante o chefe supremo do universo, está num sítio algures às portas do céu e do inferno.

Então o guia turístico lá do sítio pergunta-lhe para onde é que ele quer ir, enquanto lhe mostra  um e outro lugar.

No céu era tudo muito parado, enquanto no inferno era uma agitação. As pessoas bebiam, jogavam ténis, dançavam, enfim, divertiam-se à brava.
Após comparar os dois lugares, o moribundo  disse para o guia:
- É claro que quero ir para o inferno. O céu não tem animação nenhuma.
Dois dias depois o homenzinho morre e vai direito para o inferno, onde tudo é negro, sujo e onde só se via maldade por todo o lado.
Perante os factos, a criatura vai ter com o chefe e disse-lhe indignado:
- Mas anteontem não era nada disto!!!
- Pois, mas anteontem  estávamos em campanha eleitoral...

Templa

(Esta anedota já está noutro tópico de piada daqui do fórum, apresentada por outro usuário, mas é tão engraçada que não resisti em conta-la.)

Num bar de vampiros, aparece num velho de aparência humana. Os vampiros fazem dele um alvo. Mas o velho diz ao barman:
- Quero um copo de agua quente, se faz favor.
Os vampiro já iam dar-lhe uma mordedela no pescoço, quando o barman aparece com o copo de agua quente e o velho mergulha um tampão usado neste. Então, olha para os vampiros e pergunta:
- Já não posso beber um cházinho?

este topico esta demais

De volta


CANDIDATOS A PADRE

Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.

Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua,

realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.

No pénis de cada candidato, foi amarrado um sininho e, foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.

Esse facto demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.

A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro candidato.

Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reaçção.

A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...

O Bispo estava maravilhado.

Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou a badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do orgão do macho e cair no chão.

O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se para pegar o sininho e.....

Todos os outros sininhos começaram a tocar!!!

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Tive que voltar novamente 


SUPOSITÓRIO DE PIMENTA...

Um alentejano montado num burro por uma estrada fora. A determinada altura o burro parou.
Diz o homem:
- Este burro filho da p... parou e ê é que vou ter de levar a carga toda. Vou falar c/ o mecânico. Se ele põe 1 carro a andar deve tb. fazer andar 1 burro.

E dirigiu-se a uma oficina próxima.
- Sr. mecânico, o mê burro parou, não quer andar e preciso de sua ajuda.
- Sr. Chico, eu vou dar-lhe 2 supositórios, 1 de pimenta e outro de malagueta. Você mete o 1º no rabo do burro. Se ele ainda assim não andar, mete-lhe o de malagueta. Mas, cuidado, que ele pode acelerar demais...
- Tá bem, amigo, vô seguir os sês conselhos...
No outro dia...
- Então, sr. Chico, o burro andou?
- Se andou? Pu.. que o pariu... pus-lhe o 1º supositório no ~rabo~ e ele saiu desimbestado. Se não meto o de malagueta no meu, nunca mais o apanhava...

Mensagens seguidas em dias diferentes também não podem ser escritas???

Se não fôr permitido digam, pf.
Senão:


NOVO ESQUEMA PARA PARTILHAR DEVERES E REFEIÇÕES FAMILIARES

A esposa estava farta de ser só ela a fazer tudo em casa.
Então, após uma reunião conciliatória, ela e o marido concordaram que
o jantar passaria a ser confeccionado alternadamente: ora por um, ora

pelo outro.
No dia seguinte, foi a vez do marido fazer o jantar; quando a esposa
entra, vê-o todo nu, com um copo de água na mão; sorridente e
matreiro, ele diz:
- Hoje, o menu, é amor e água fresca !

No dia seguinte, o marido entra e pergunta, esfomeado:
- Querida, o que há hoje para comer ?
A mulher aparece toda nua, despenteada e responde-lhe:
- Os restos do jantar de ontem, querido !...

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O Padre e a pecadora

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)

- Diga-me filha - quais são os teus pecados?

- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.

- Como é isso filha?

- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...

- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...

- Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.

- Bem filha, como são essas sensações?

- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.

- Sério??

- É como um sofrimento que não encontro palavras.

- Continue minha filha.

- Talvez um pouco de calor me alivie...

- Calor?

- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...

- E com que frequência é essa tentação?

- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...

- Filha?!

- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...

- Por exemplo, eu?

- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.

- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...

- Setenta e quatro, padre.

- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...