[Humor]uma onda de riso :D

Aqui vai mais uma:

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo:
* Quem é?
* Sou Paulo
_ Jesus abre a porta
* E o que trazes, Paulo?
* Trago haxixe de Marrocos
* Muito bem, filho. Entra

* Quem é?
* Sou Marcos
* E o que trazes, Marcos?
* Trago marijuana da Colômbia
* Muito bem, filho. Entra

* Quem é?
* Sou Mateus
* E o que trazes, Mateus?
* Trago cocaína da Bolívia
* Muito bem, filho. Entra

* Quem é?
* Sou João
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
* E tu, o que trazes, João?
* Trago crack de Nova Iorque
* Muito bem, filho. Entra

* Quem é?
* Sou Lucas
* E o que trazes, Lucas?
* Trago speeds de Amesterdão
* Muito bem, filho. Entra

* Quem é?
* Sou Judas
- Jesus abre a porta
* E tu, o que trazes, Judas?
* TRAGO A POLICIA JUDICIARIA,
FILHOS DA P...!!!
TODOS CONTRA A PAREDE!!!!!

Aqui vai mais uma:

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo:
* Quem é?
* Sou Paulo
_ Jesus abre a porta
* E o que trazes, Paulo?
* Trago haxixe de Marrocos
* Muito bem, filho. Entra

* Quem é?
* Sou Marcos
* E o que trazes, Marcos?
* Trago marijuana da Colômbia
* Muito bem, filho. Entra

* Quem é?
* Sou Mateus
* E o que trazes, Mateus?
* Trago cocaína da Bolívia
* Muito bem, filho. Entra

* Quem é?
* Sou João
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
* E tu, o que trazes, João?
* Trago crack de Nova Iorque
* Muito bem, filho. Entra

* Quem é?
* Sou Lucas
* E o que trazes, Lucas?
* Trago speeds de Amesterdão
* Muito bem, filho. Entra

* Quem é?
* Sou Judas
- Jesus abre a porta
* E tu, o que trazes, Judas?
* TRAGO A POLICIA JUDICIARIA,
FILHOS DA P...!!!
TODOS CONTRA A PAREDE!!!!!

muito bom muito bom
olha esta:
Um brasileiro esta calmamente tomando o café da manha quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: - Americano: Você come esse pão inteirinho? - Brasileiro (de mau humor): Claro. - Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nos vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. - O Americano insiste: Você come esta geleia com o pão? - Brasileiro: Claro. - Americano: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manha, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil. - Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - Americano: Jogamos fora, claro! - Brasileiro: Nós, não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos hehehe

Todas as anedotas estão fantásticas, especialmente ao Pinto Valente !

* Era uma vez uma Brasileira Solteira Gorda e Estúpida (não que dizer que os Brasileiros são todos assim, mas é assim a anedota)! Um dia, decide ir viajar para os Trás-Os-Montes e passeia para uma quinta de burros (daquela raça que está em vias de extinção). Vê um burro e decide montar um. Aproveita e pede a um gajo para tirar uma foto. Como achou a foto bonitinha, ela decide por no Facebook. Um "amigo" (sabem como é; uma amigo de um amigo de um amigo) comenta:
- O que estás a fazer com esse animal???
E ela:
- Ai nem te conto!
Mas ele responde:
- NÃO ESTOU A FALAR CONTIGO, SUA BESTA! ESTOU A FALAR COM O BURRO!!!



* (esta é tirada de um programa, e não me responsabilizo pelos conteúdos!)
Um jornalista infelizardo vai fazer uma entrevista a uma aldeia, para saber de histórias tristes (deve trabalhar para a TVI).
Encontra o agricultor e começa a gravar para depois, enviar para a produção da cidade:
- Tenho aqui o senhor António Bernardo, que diz ter uma história muito triste. Conte-nos senhor Bernardo a sua história!
- Ando no Rancho há 10 anos! Somos como os bombeiros. Um dia, a minha afilhada se perdeu no monte. Fomos atrás dela e, quando encontramos estava presa. Então, demos pelo traseiro...
- Desculpe! - interrompeu o jornalista - mas isso não é uma história triste!
- Mas tenho outra! - disse o agricultor.
- Então repetimos!
E repetiram!
- Tenho aqui o senhor António Bernardo, que diz ter uma história muito triste. Conte-nos senhor Bernardo a sua história!
- Ando no Rancho há 10 anos! Somos como os bombeiros. Um dia, a minha cabra se perdeu no monte. Fomos atrás dela e, quando encontramos estava presa. Então, demos pelo traseiro...
- Desculpe! - interrompeu novamente o jornalista- Mas isso também não é uma história triste!
- Mas tenho outra! - disse o agricultor.
- Então repetimos!
E repetiram!
- Tenho aqui o senhor António Bernardo, que diz ter uma história muito triste. Conte-nos senhor Bernardo a sua história!
- Ando no Rancho há 10 anos! Somos como os bombeiros. Um dia, a minha vaca se perdeu no monte. Fomos atrás dela e, quando encontramos estava presa. Então, demos pelo traseiro...
- Desculpe! - interrompeu o jornalista, já suado - Mas isso não é um história triste!
- Mas tenho outra! - disse o agricultor.
- Então repetimos!
E repetiram!
- Tenho aqui o senhor António Bernardo, que diz ter uma história muito triste. Conte-nos senhor Bernardo a sua história!
- Ando no Rancho há 10 anos! Somos como os bombeiros. Um dia, a minha mulher se perdeu no monte. Fomos atrás dela e, quando encontramos estava presa. Então, demos pelo traseiro...
- Desculpe! - interrompeu o jornalista, já farto daquilo - Mas ou conta uma história triste ou procuro outra pessoa!
- Então, vou contar uma história mesmo triste! - disse o Agricultor.
- Então repetimos!
E repetiram!
- Tenho aqui o senhor António Bernardo, que diz ter uma história muito triste. Conte-nos senhor Bernardo a sua história!
- Ando no Rancho há 10 anos! Somos como os bombeiros. Mas houve um terrível dia! Um dia, perdi-me no monte...



Espero que gostem!
Depois trago mais!

 


A mulher está na cozinha a fritar um ovo quando o marido chega e começa a gritar:

CUIDADO!!! CUIDADO!!! METE MAIS ÓLEO !- METE MAIS ÓÓÓÓÓÓLEO!!!

- VAI COLAR NO FUUUUNDO... CUIDADO !!!

- VIRA, VIRA, ANDA!!! VAI. CUIDADO, CUIDADO!!

- PARECE QUE ÉS PARVA, VAI ENTORNAR.

- AI, MEU DEUS, O SAL!!! NÃO TE ESQUEÇAS DO SAAAAAAL!!!

A mulher, irritada com os berros diz:

- Pára de gritar!!! Achas que não sei fritar um ovo???

E o marido bem calmo responde:

- Isto é só p'ra tu teres uma ideia do que eu passo quando conduzo contigo ao lado ....

************************************************************************
Um menino chega a casa a chorar depois de sair da escola.
- O que é que você tem? Pergunta a sua bonita e loira mãe francesa.
- Tive zero a geografia.
- Por quê?
- Não sabia onde é Portugal.
- Você não sabe? Que tolo, passe-me aí o mapa de França.
E a mãe procura, procura...
- Oh! Meu Deus, este mapa não é pormenorizado o suficiente, passe-me
o mapa da região.
E a mãe procura, procura.........
- Nada neste mapa, passe-me o mapa do departamento.
E a mãe procura, procura...
- Portugal não pode estar muito longe. A governanta
é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!

*******************************************************
E agora homens, abstenham-se de comentários


É enviado um neurónio ao cérebro de um homem.
Ele chega, entra e não encontra nada.

Há alguém aqui? - pergunta baixinho.
- HÁ ALGUÉM AQUI? OOOOLÁAAA!!
- NÃO HÁ NINGUÉM!!! snif, snif...

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali.
Começou a ficar muito triste e seguia lamuriando-se:
- Eu aqui tão sozinho... snif... snif... para o resto da vida... snif!
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
- Que fazes aqui sozinho? Porque choras?
- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...

- Tás parvo, ou quê? Somos imensos!
Estamos é todos lá em baixo, no meio das pernas, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...

Está  um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.

O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o  lado, volta-se para a mulher:

- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se  passou???

- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589'! - respondeu ela.

- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que  eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...  Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada....
Dassssse!!!

E ela:

- Errei... Mas.... Bom... Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer.....

Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos c*.*r*n*.*s... Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:

- P*r*a, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu 'é que foi  agora?

A mulher responde:

- O teu cavalo está ao telefone...!!

Havia uma morena, uma ruiva e uma loira. Estavam a conversar:
Morena: Serei a primeira morena a pisar Marte.
Ruiva: Serei a primeira ruiva a pisar Vénus.
E a Loira: Serei a primeira loira a pisar o Sol.
E a morena e a ruiva:
- O Sol? É impossível, vais-te queimar?
- Ó suas burras, eu vou de noite!

***

Havia uma morena, uma ruiva e uma loira. Estavam a ser prosseguidas por um sujeito, que tinha uma arma. Mas elas encontram três enormes sacos de plástico preto. E a morena:
- Podemos esconder-nos sacos e fingir-nos que somos animais.
E se enfiam-se nos sacos e o ladrão aparece. Vê os sacos e pensa:
"Para ver se elas estão nos sacos, dou um pontapé a cada um e ouvir o barulho que fazem."
Dá um pontapé no primeiro (onde está a morena) e ouve "Ao ao!".
- É só um cão.
Dá um pontapé no segundo (onde está a ruiva) e ouve "Miau miau!".
- É só um gato.
Dá um pontapé no terceiro (onde está a loira) e ouve "Batata Batata!".

haha muito bom bem este topico vai continuar a crescer graças a voces continuem a postar as vossas piadas qe eu vou fazer o mesmo este topico fica para quem quiser sorrir e para a boa disposição reinar

Ora boa noite e a 1º vez que participo neste topico de anedotas. E fiquem a saber que gostei muito.

Ora muito bem, vou-vos estragar a vossa infancia.
Toda a gente deve saber quem é a Cinderela certo? pois, sabem como é que ela perdeu a virgindade??
É que ha meia noite em ponto o tampao que ela tinha no pi*o transformou-se em abóbora.. puff.


Desculpem la qualquer coisa, mas nao resisti em colocar aqui esta :b
Continuaçao

(Texto verídico retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa, realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da Rainha, para ler, estarrecer e reflectir...!!!)

REDAXÃO

'O PIPOL E A ESCOLA'
...
Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os Lesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?

********************************************************


A vovó e o vovô estavam ouvindo um religioso pelo rádio, que dizia:

- Coloque uma mão no rádio e a outra na parte doente. Eu vou cura-los!

Então, a vovó coloca rapidamente uma mão no rádio e a outra nas costas.

Já o vovô coloca uma mão no rádio e a outra no bilau.

A vovó olha aquilo e grita:

- Tá doido? Ele disse que vai curar os doentes, não ressuscitar os mortos!!!

****************************************************************

Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta, diante de uma sala de espera cheia de pacientes.

Uma vez entrei para uma consulta, aproximei-me da recepcionista, com um ar de pouco simpática.

- Bom dia, minha senhora!

Ao que a recepcionista respondeu:

- Bom dia, quais são as suas queixas? Porque veio à consulta?

- Tenho um problema com o meu pénis, respondi.

Como alguns dos presentes riram, a recepcionista alterou-se e disse-me:

- O senhor não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.

- Porque não? ... a senhora perguntou-me a razão da consulta e eu respondi.

A recepcionista disse-me, então:

- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, já dentro do gabinete médico.

Ao que eu respondi:

- E a senhora não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.

Então sorri, saí e voltei a entrar:

- Bom dia, minha senhora!

A recepcionista sorriu, meio sem jeito, e perguntou:

- Sim???

- Tenho um problema com o meu ouvido.

A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido o seu conselho e voltou a perguntar-me:
- E... o que acontece com o seu ouvido?

- Arde-me quando eu mijo...

Tópico muito hilariante foi grande ideia e as anedotas são demais!

Esta é um bocado má porque não acho piada a anedotas do holocausto nazi mas esta fez-me rir:

  Porque é que o Hitler se suicidou?
  Porque veio a conta do Gás.


Outra:

  Um dia a deusa Vénus estava a passear num jardim e viu aquela estátua de dois amantes em que quse se beijam mas nunca realmente se tocam. Como teve pena, decidiu torná-los humanos de carne e osso para finalmente concretizarem o tal desejo, deixando-os finalmente a sós. Contudo, como não conseguia resistir á curiosidade, a deusa Vénus espreitou-os por entre uns arbustos e o que foi que viu??

  O homem a segurar num pombo e a mulher com o rabo de fora, e com o homem a dizer:
- ~defeca~!! ~defeca~ em cima desse pombo F*D*P*!

Cumprimentos

O Manuel entrou num bar cerca das 20:00. Escolheu um lugar junto de
uma loira esplendorosa e olhou para o aparelho de TV, no momento em
que começavam as notícias do dia. A equipa de reportagem cobria a
notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um
enorme edifício.

A loira voltou-se para o Manuel e disse:
- "Você pensa que ele vai saltar?
Manuel respondeu:
- "Eu aposto que ele vai saltar."
A loira respondeu:
- "Bem, eu aposto que não vai".
Manuel pôs uma nota de 20,00€ na mesa e exclamou:
- "Vamos a isso..."!

Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se,
morrendo no embate com o solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas entregou-lhe a nota de 20,00€ .
-"Aposta é aposta... é justo... Aqui está seu dinheiro".

Manuel respondeu:
- "Eu não posso aceitar o seu dinheiro. Eu vi o incidente
anteriormente nas notícias das 18 horas. Eu sabia que ele ia saltar."
A loira respondeu:
- "Eu também, mas eu nunca pensei que ele o faria novamente

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Alô!
- Sra. Silvia, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a exame do seu marido para o laboratório, um exame de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e Infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames uma única vez por paciente.
- Bem, o Senhor me aconselha a fazer o quê?
- Eu aconselho que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, NÃO faça mais sexo com ele.
hahahaha

não me canso de dizer: excelente idéia

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde, num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, sexo, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz, tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!

********************************************************************


Controlo de circulação de mercadorias

Zezão parou o seu camião na frente da loja do turco Kaled e perguntou:
- Sr. Kaled tenho aqui um camião de arroz sem documento de transporte,
o senhor quer?
- Claro que Kaled quer, - vira-se para o filho e diz:
- Kaledinho, vai para a esquina e se aparecer o Fiscal vens cá avisar.
Começam a descarregar o camião e no meio da descarga aparece o
Kaledinho a gritar dizendo que o Fiscal vem lá.
- Pára tudo e volta a carregar, grita Kaled.
Entretanto chega o Fiscal.
- Grande venda seu Kaled?
- A melhor venda que Kaled fez este ano.
- E essa mercadoria tem documento de transporte?
- Ainda não tem documento de transporte porque estou a espera para ver
quanto leva o camião.
- Não pode - diz o Fiscal. O documento de transporte tem de ser
emitida antes de carregar!
- Ah... então pára tudo, que Kaled não quer problemas com a justiça!
Descarrega tudo do camião e guarda dentro do armazém!...

Um emigrante de Angola chega a Portugal! No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade.

Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz: Obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.

A pessoa sorri e responde: '... Sinto muito mas eu sou ucraniano! '

O Angolano continua rua abaixo e encontra outro que caminhava na sua direcção e diz: Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.

A Pessoa responde: Sinto muito mas eu não sou português sou brasileiro.

O Angolano continua o seu caminho e a seguinte pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: Obrigado por este país tão belo que é Portugal.

A Pessoa após o cumprimentar diz: Muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.

O Angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora morena e mais ou menos bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: Você é Portuguesa?

A mulher sorri e diz: Não, sou cigana e sou romena.

Estranho e confuso o angolano pergunta: Mas onde estão os portugueses?

A cigana olha-o de cima abaixo e responde: Espero que a trabalhar para nos sustentar.