[Humor]uma onda de riso :D

decidi postar aqui uma data de piadas para ver se o pessoal anima hehhe

1-O polícia manda parar a mulher, aproxima-se do carro e diz:

- Vou ter que a autuar; a senhora vinha a 220 quilómetros por hora!

- O quê? Impossível! Eu só comecei a andar há 10 minutos!

2-Num manicómio, um maluco diz a outro:

- Esse espelho é meu! Dá cá!

- É teu o tanas! Não vês que tem a minha cara?

3-Era uma mulher tão gorda, tão gorda, tão gorda... Que a única fotografia que a filha tinha dela tinha sido tirada por satélite.

4-Por que é que uma loira põe água no computador?

Para navegar na net.

5-O que é que uma loira faz quando perde o autocarro 44?

Apanha duas vezes o 22.

6-Era um homem que tinha uma boca tão grande, tão grande, tão grande... que para dizer 33 tinha que fechar metade, senão dizia 66.

7-Um tigre e um ouriço têm três anos cada. Qual deles é o mais velho?

O ouriço, porque tem três anos e picos.

8-Qual é o cúmulo da estupidez?

Um restaurante fechar para almoço.

9-Por que é que os alentejanos dormem em cima do despertador?

Para acordarem em cima da hora

10-Qual é o animal mais antigo do mundo?

É a zebra, que ainda é a preto e branco.

11-Porque é que a loira quando compra um pacote de leite o abre logo no super-mercado?

Porque no pacote está escrito "abrir aqui".

12-Havia um homem tão pequeno, tão pequeno, tão pequeno... Que em vez de fazer natação, fazia na tacinha...

O que diz um quadro a outro?

- Deixaram-nos pendurados...

13-Qual é o cúmulo do jardineiro?

Ter uma filha chamada Rosa e o namorado deixá-la plantada à espera

14-O Primeiro Ministro chamou o Presidente da República de mentiroso. Qual é o nome do filme?

Olha quem fala.

15-O que fazem 17 alentejanos à porta do cinema?

Estão à espera de mais um, porque o filme é para maiores de 18.

16-Onde é que os micróbios fazem surf?

No microondas.

17-Porque é que há trampolins no Pólo norte?

Para o urso polar

18-Estavam dois homens em cima de uma ponte.

Um caíu.

O outro, para não cair, atirou-se.

19-Qual é a neta do Super Mário?

A marioneta.

20-Uma loira vira-se para outra e diz:

- O que estás a fazer?

- Nada.

- Ah... Então olha, quando acabares avisa-me

ahah divirtão-se e acima de tudo pensamento positivo 

 
Muito bem, viva a boa disposição.... e para continuar na onda:

Dois velhinhos encontram-se num banco de jardim e começam a conversar...vão ficando muuuuuuiiito romanticos e, vai daqui, vai dali resolvem fazer sexo.
Pensamento do velhinho:
- Se eu soubesse que ela ainda era virgem, tería sido mais romantico...
Pensamento da velhinha:
- Se eu soubesse que ele ainda faría qualquer coisa, tinha tirado as cuecas!

Muito bem, viva a boa disposição.... e para continuar na onda:

Dois velhinhos encontram-se num banco de jardim e começam a conversar...vão ficando muuuuuuiiito romanticos e, vai daqui, vai dali resolvem fazer sexo.
Pensamento do velhinho:
- Se eu soubesse que ela ainda era virgem, tería sido mais romantico...
Pensamento da velhinha:
- Se eu soubesse que ele ainda faría qualquer coisa, tinha tirado as cuecas!

ya boa disposição acima de tudo hehehe essa ta boa salomé :D:D

Muito bom!!!!

obrigado chacal ao menos ja serviu para o preposito meter o pessoal a  sorrir 

Qual é o cúmulo da monstruosidade?

É quando o monstro pergunta à monstra:
-  Ó monstra, vamos fazer fazer amor?
- Não monstro, que eu estou com a monstruação.
 

Foi talvez a anedota que mais me fez rir desde sempre

 

Sabem qual é o cumulo da paciencia?!

- Meter um trolho numa gaiola e esperar que ele cante.

- Ou limpar o c* a um elefante com um cotonete.

Então e o cumulo da velocidade?!

- É um gajo trancar uma gaveta a chave e conseguir guardar a chave dentro da mesma.

- Ou é correr a volta de uma mesa tão rápido que até pontapeias o teu próprio trazeiro.

- Ou então uma mais vardajona: És virgem, não eras?!

O cúmulo da destreza?!

- Atar os sapatos com luvas de boxe

- Tirar macacos com luvas de boxe

O cumulo da sorte/azar:

- Ser atropelado por uma ambulância.

O cumulo da esperança:

Mandar cabeçadas contra uma parede e acreditar que é ela que está a sangrar.

E o cumulo do arrepio?
- Escorregar todo nu por um corrimão de lamina e aterrar numa bacia com álcool

E o cumulo do arrepio?
- Escorregar todo nu por um corrimão de lamina e aterrar numa bacia com álcool

uiii isso é muito freak... XDD

Sabem como é que morreu o capitao gancho??
R: a coçar os to***

Conhecem a anedota do iogurte?
-não? é natural

sabem  o que é que diz o tubaralho à tubarona?
- tu baralhas-me!

ai salome que horror, ate me senti mal com o que voce escreveu. Carambas de ter doido 

O cúmulo da sorte/azar:
- Ser atropelado por uma ambulância.

Um conhecido meu espetou o carro contra uma ambulância... é preciso ter mesmo muito azar, mas é bem provável acontecer.

O estudante que teve 0% num exame, mas que não respondeu errado a nenhuma pergunta!

1) Em que batalha morreu o Almirante Nelson?
- Na sua última.

2) Onde foi assinada a Declaração de Independência?
- No fim da folha.

3) O Rio Rave corre em que Estado?
- No estado líquido.

4) Qual é a principal causa do divórcio?
- O casamento.

5) Qual é a razão principal para falhar?
- Os exames.

6) O que é que não se pode comer ao pequeno-almoço?
- O almoço e o jantar.

7) O que parece uma metade de uma maçã?
- A outra metade.

Se lançarmos uma pedra pintada de vermelho ao mar azul, no que é que se transforma?
- Numa pedra molhada.

9) Como é que um homem consegue estar oito dias sem dormir?
- Facilmente. Dorme de noite.

10) Como é que se pode levantar um elefante com uma mão?
- Não é possível encontrar um elefante só com uma mão.

11) Se tiver 3 maçãs e 4 laranjas numa mão e 4 maçãs e 3 laranjas na outra, o que é que tem?
- Mãos muito grandes.

12) Se foi preciso a 8 homens, 10 horas para construir um muro, quanto tempo demorarão 4 homens a fazê-lo?
- Nenhum. O muro já tinha sido construído pelos outros.

13) Como é que se consegue deixar cair um ovo em cima de um chão de cimento sem o partir?
- De qualquer maneira. O chão de cimento dificilmente se parte.

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Cinquenta anos de casado
Dois alentejanos encontram-se na rua.

- Atão compadre, que cara é essa?

- Ah Zé, tou aqui que nã sei! Hoje faço cinquenta anos de casado!...

- Eh Maneli, parabéns, e atão o que vais dar a tua Maria?

- Olha, quando fizemos vinte e cinco anos levei-a a Lisboa...

- Grande ideia...

- Agora nã sei se a vá buscari.

bom remédio, deixe-a lá! HAhaha


Uma vez o pinoquio quando já tava na adolescencia e tal, pediu a fada que sempre quando mentisse que em vez de lhe crescer o nariz que lhe crescesse o genital.

Então tava ele todo descascado na eurodisney, sentadinho num banco quando a aprece a branca de neve chega-se ao pé dele... começa-se a rir... e tal... "atao sr.pinoquio..."... desabotoa os botõezinhos do seu visto... e fica ao natural.
"Posso-me sentar ao pé de ti?" "claro", e nisto... PIMBA! Senta-se ao colo dele!

"vai Pinóquio, agora mente, mente, mente e não pares de mentir!!" 

Lá se foi a minha imagem das histórias infantis

Aqui fica outra:

O vigário de uma vila tinha um pinto como mascote, o Valente. Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação: -Algum de vocês aqui tem um pinto?

Todos os homens se levantaram. -

Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?

Todas as mulheres se levantaram.. -Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.

Metade das mulheres se levantou. - Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.

Talvez eu possa formular melhor a pergunta: O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Esqueçam, esqueçam ....vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!!!