Cantinho da Risada

O bêbedo, na rua, toca no interruptor de uma casa e pergunta:

O seu marido está aí?
Uma mulher responde:
Está, quem quer falar com ele?
Deixe estar, obrigado!

Chega a outra casa e repete:

O seu marido está aí?
Outra mulher responde:
Está no banho, quem fala?
Obrigado, não se incomode......

Outra casa.....

Bom dia, o seu marido está aí?
Está a ver televisão, vou chamá-lo......
Não, deixe lá.....responde o bêbedo!

Outra casa...

Olá, o seu marido está aí?
A mulher responde:
Não, mas deve estar a chegar!
O bêbedo responde:
Então, por favor, venha cá abaixo ver se sou eu!

Um homem fiel não tem preço

Acordei com uma bruta ressaca e ao lado da cama tinha 1 copo de água e 2 aspirinas.

Olhei à minha volta e tinha a roupa engomada e pendurada, o quarto estava arrumado.

Havia um bilhete da minha mulher:
"Amor, fiz o teu pequeno-almoço, deixei-o na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos."

Desci e encontrei uma mesa cheia com café, sumo, bolos e torradas.

Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?
- Chegaste às 3h da manhã completamente bêbado pai, vomitaste o tapete da sala e ainda partiste alguns móveis antes de chegares ao quarto.
- E é por isso que está tudo arrumado? Pequeno-almoço feito, roupa engomada, aspirinas para a ressaca e 1 bilhete amoroso da tua mãe??!
- Não, é porque quando a mãe te estava a arrastar até à cama e a tirar-te as calças, gritaste:

"NÃO FAÇAS ISSO, EU SOU CASADO!!!"

Cliente antigo

Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas, no dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:
- Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?
E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir.
Ele sai da igreja (a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher e diz:
- Queres 10 euros?
E a mulher responde:
- 25!!
E ele diz:
- Mas o senhor padre diz que são 10!!
- Mas o senhor padre já é cliente antigo!

Numa reunião da cooperativa agrícola alentejana:
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas. Faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até tira os caroços. Vamos aumentar imenso a produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz sexo?
- Sexo! Oh compadre, claro que não...
- Atão deixe-se lá dessas modernices e mande vir as mulheres do ano passado!

Embora esta notícia seja real, deveria ser considerada como: A maior anedota do FISCO

Fisco faz penhora inusitada: gambas, bacalhau e empregado
Automatismo do sistema fiscal gerou uma ordem de penhora inusitada. Foram penhorados alimentos de uma refeição servida há quatro meses por causa de dívida do restaurante ao Fisco.
Os Serviços de Finanças de Viana do Castelo emitiram uma ordem de penhora inusitada que deixou chocados os envolvidos. Uma notificação datada de 16 de junho, a que o Expresso teve acesso, dá conta da penhora de "gambas panadas com molho de laranja à parte", uma "salada verde", um "bacalhau com espinafres gratinado", um "cheesecake com coulis de frutos vermelhos" e "pãezinhos".

Em causa está uma refeição servida a uma empresa de Lisboa a 25 de fevereiro. E nem o "empregado de mesa" escapou, assim como o próprio servido ("entrega dentro de Lisboa").

Pois bem, tudo isto consta da ordem de penhora, causada por uma dívida do restaurante às Finanças e que resultou do cruzamento de dados com uma guia de transporte. A automatização do sistema do Fisco gerou a inusitada penhora.

A notificação do Fisco indica ainda que a empresa que usufruiu da refeição "deverá considerar penhorados (...) os bens identificados no documento de transporte (...) para pagamento da dívida exequenda (...) no âmbito do processo de execução fiscal).

E mais. Tal empresa foi nomeada "fiel depositária" dos alimentos consumidos, bem como do empregado e do serviço de entrega, tendo por isso de informar a Autoridade Tributária e Aduaneira (AT) sobre a "eventual inexistência, total ou parcial, dos bens penhorados" no prazo de cinco dias úteis.






Fonte: Notícias ao Minuto

Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: 'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?' E o homem respondeu: 'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: '3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Não. Apenas 2.' O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...' E o bebado: 'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!'

Uma menina de cinco anos perguntou à Mãe:
- Mãe! O que é isto que eu tenho entre as pernas?
A Mãe:
- Isso é uma capelinha sagrada onde ninguém pode entrar!...
A menina cresceu entretanto, mas sempre num ambiente profundamente religioso e com pouco contacto com outras ideias.

Já com 17 anos, a miúda começou a namorar e um dia o namorado quis iniciar a vida sexual, querendo fazer amor. A resposta dela foi:
- Nãoo!!!! Isto é um local sagrado e não podes lá meter nada!
Após alguma resistência o namorado teve então a ideia de recorrer também a religião e lembrou-se do seguinte:
- Deixa-me meter o meu santinho dentro da tua capelinha!
E ela assim la acabou por ceder. E gostou. Tanto, que até questionou o
namorado:
- Querido! Então e esses dois ficam fora? Porque é que não entram também?!...
Ao que ele responde:
- Não, amor! Estes ficam à porta! São Testemunhas de Jeová !

COMO USAR A VASELINA...


Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.

A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para pele seca, assaduras e
quando fazemos amor.

Ele então, tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada, faz a seguinte pergunta:

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !

- .. É,... as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

O verdadeiro crente!!!


A PROVA PROVADA DE QUE NUNCA SE DEVE MENTIR À MULHER

Naquela noite, o Zé estava inspirado e, levantando o seu copo de cerveja, brindou:
- Quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha mulher!
Isto valeu-lhe o prémio de melhor brinde da noite, lá na cervejaria.
Voltou para casa e contou à mulher:
- Maria, hoje ganhei o prémio para o "Melhor Brinde da Noite", lá na cervejaria.
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, disse:
- Brindei assim: - Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher.
- Muito bem... isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, a Maria encontrou um dos amigos do Zé, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, D. Maria, que o Zé ganhou o prémio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...
- Sim, ele contou-me e eu fiquei surpreendida, pois ele não é muito dado ao assunto... desde que casámos, só esteve lá uma vez...
veja que eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar... ainda por cima, adormeceu antes da "bênção final"...

Numa faculdade de medicina o professor diz aos alunos:- Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ~rabo~ do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.

Todos olharam entre si, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.Depois de todos terem lambido o dedo, o professor disse:

Óptimo! Nojo vocês não têm.Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

 - Porque é que as loiras levam sempre pão para a casa de banho?

- Para dar de comer ao (wc) pato...