Cantinho da Risada

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:
-  Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O  casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
-  Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados.   Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto,  quem as calçal ficalá  maluco.
A  esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por  elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
-  Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos  sexualmente?
O  Chinês explica:
-  É só explimentale...
O  marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente  experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem,  algo que a mulher não via há muitos anos.
Era o poder sexual cru e nu! Num  piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa  rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
-  Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!!!...

tradução em baixo :

短期和良好

一位老人抱怨医生：

"医生，我很担心......当我做爱，我听见口哨。"

医生回答说：

"而且在你这个年龄，你想怎么听？鼓掌！"

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Curta e boa,


Um velhote queixa-se ao médico:



"Doutor, estou preocupado... Quando faço sexo, ouço assobios".

O médico responde-lhe:

" E, na sua idade, o que queria ouvir? Aplausos ?!"



fonte: 医生回答说：( email )

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés: - Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado. - Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!!

No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado: - Três cafés... - Três?... - Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!!

Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!

No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe: -Então, três cafezinhos, não é verdade?....

-Não. - Responde o bêbado. -Só dois: um para mim e outro prá p*ta da tua mãe!

Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso... 

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés: - Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado. - Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!!

No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado: - Três cafés... - Três?... - Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!!

Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!

No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe: -Então, três cafezinhos, não é verdade?....

-Não. - Responde o bêbado. -Só dois: um para mim e outro prá p*ta da tua mãe!

Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso... 

Hahahahah

Hehehehehe está muito boa!

Brutaaal! ahahahaha

Já que gostam de rir Lol .... neste o tema é ASSOMBRAÇAO !!!! 


O bêbado chega a casa cambaleando. Mal encontra a porta. Entra, dá uma mijada e fala com a mulher que estava no quarto:

- Querida, acho que a nossa casa-de-banho está assombrada.

- Porquê, querido? -- Pergunta a mulher. - Não acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha. Depois, quando a fechei, ela apagou-se.

Deve ter alguma assombração! - Oh não!!! no frigorifico de novo!!!!

Já que gostam de rir Lol .... neste o tema é ASSOMBRAÇAO !!!! 


O bêbado chega a casa cambaleando. Mal encontra a porta. Entra, dá uma mijada e fala com a mulher que estava no quarto:

- Querida, acho que a nossa casa-de-banho está assombrada.

- Porquê, querido? -- Pergunta a mulher. - Não acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha. Depois, quando a fechei, ela apagou-se.

Deve ter alguma assombração! - Oh não!!! no frigorifico de novo!!!!

Eles "andem" aí!! Hahahahahah!!!!!

Gostam de teatro dramático? 

http://www.youtube.com/watch?v=pE5hHJIVLMI

Uma mulher telefona ao marido que está no trabalho e diz:
- Tenho uma boa notícia e uma má notícia, querido.
- Desculpa querida mas estou cheio de trabalho agora e não tenho tempo para falar. Porque não me dizes só a boa notícia ?
- Bem ... o airbag funciona.

Dois embriagados entraram num eléctrico. Confundem o revisor com um oficial da

marinha, e apresentam-lhe os bilhetes. E ele diz não ser o Revisor:

- Já lhes disse que não sou o revisor.

- Não é o revisor ?

- Não. Eu sou oficial da marinha.

Então dizem um para o outro:

- E agora ? Enganámo-nos. Isto é um barco!...

O verdadeiro trabalho em equipa 

O Ti Maneli, alentejano de gema, decidiu queixar-se dos ferimentos que sofreu num acidente de trânsito e que eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli:
- O Senhor na altura do acidente não disse "Estou óptimo"?
Ti Maneli responde:
- Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminete...
- Eu não pedi detalhes! - Interrompeu o advogado. - Responda somente à questão:
- O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou óptimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminete e estava descendo a rua...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou a tentar estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, ele quer processar o meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, pode dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.
Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado:
- Eu quero ouvir a versão dele.
Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:
- Como ê estava dizendo, coloquei a mula na caminete e estava descendo a rua quando uma pickup passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha caminete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois ele atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir?
- Aí ê pensei bêm e disse: ...Eu? Estou óptimo... ~treta~, ia dizer que tava mal, não???