Cantinho da Risada

O Nela, a Idália e as coisas "exotéricas"

http://www.youtube.com/watch?v=u6wDJsZX8IQ

Um bocado de mau gosto

Vou para o inferno por me ter rido

Humor Negro 

Manuel entrou num bar por volta das 20 horas.

Escolheu um lugar junto de uma loira esplendorosa.

Sua atenção foi atraída para o aparelho de TV no momento em que começavam
as notícias do dia.

A reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto
de um enorme edifício.

A loira voltou-se para o Manuel e disse:
  - Você acha que ele vai saltar???

Manuel respondeu:
- Eu aposto que vai saltar.

A loira respondeu:
- Bem, eu aposto que não vai.

Manuel pôs uma nota de 20 euros na mesa e exclamou:
- Vamos apostar???

- Sim!!!

Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se e
morreu no momento em que se esborrachou no solo.

A loira ficou muito aborrecida, mas aceitou a derrota:
- Aposta é aposta. É justo. Fique com meus 20 euros.

Manuel respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro. Eu já tinha visto o incidente no noticiário
das 18 horas. Eu sabia que ele iria saltar.

A loira respondeu:
- Também vi, mas nunca pensei que ele saltasse outra vez!

JOÃOZINHO FALANDO INGLÊS




 

A professora chega à sala de aula cumprimenta os alunos e diz:

- Turma, hoje eu quero que vocês pensem em palavras, em inglês,
que usamos, sem traduzirem e façam mímica, para que os vossos
colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora).

Julia foi a primeira. - Andando, como se estivesse a ver vitrines e
segurasse sacos, todos entenderam e disseram:

"SHOPPING CENTER!!!"

- Muito bem, Julia!.. (diz a professora). Agora tu Carlinhos!

Carlinhos finge estar a comer uma sandes, todos perceberam o gesto,
novamente, a turma responde:

"HAMBÚRGUER!!!"

- Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora). Agora é a tua vez Joãozinho!


   

Joãozinho, visivelmente animado, pega num livro e acerta em cheio
na cara do colega do lado...



A turma, surpresa, olha sem perceber, enquanto a professora irritada pergunta:

- O que significa isso, Joãozinho???

E ele responde:

- FACE BOOK!!

Carta ao Psicólogo

Caro Dr. António Martins,

Espero que me possa ajudar. Saí de casa ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa, a ver TV. Andei pouco mais de 1 km quando o motor parou e não voltou a arrancar.

Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei, apanhei-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha! Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 34 e a desenvergonhada, 19. Estamos casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação há mais de 6 meses. Eu amo o meu marido e estou desesperada.

Preciso urgentemente do seu conselho.
Antecipadamente grata,
Paula



*Resposta do psicólogo!*

Cara Paula,

Quando um carro pára depois de ter percorrido uma pequena distância, isso pode ser devido a uma série de problemas. Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da injecção electrónica ou da bomba de gasolina que, não fornecendo combustível ou pressão suficiente nos injectores impede que o motor funcione.
Nesse caso, a pessoa a contactar deve ser um mecânico.

Não volte a incomodar o seu marido.

Ele não é mecânico.

Espero ter ajudado.

António Martins, psicólogo

Grande psicólogo, hahahaha, já me fartei de rir!


- Amo-te!
- Como sabes que é amor?
- Porque penso em ti e falta-me o ar.
- Mas isso é asma...
- Ok, então asmo-te!

Quando o Pai de manhã ouviu a filha a vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:

- Foi comida?

- Foi, mas vai casar...

Francesa, loira e culta


Em Paris
um menino chegou a casa a chorar, depois de sair da escola.

- A mãe, uma bonita e loira francesa, incomodada,
perguntou-lhe, o que é que você tem, meu filho ?

Tive zero em geografia, mamã...
-Zero ? Mas zero porquê ?
- Não soube dizer onde fica Portugal.

Portugal?
Você não sabe?
Que tolo, passe-me aí o mapa da França.

E a mãe, loura, francesa, mas fula, procurou, procurou...

Oh! Meu Deus, este mapa não é suficientemente pormenorizado; passe-me o mapa da região.

E a mãe, loura  e francesa, procurou, procurou...

Também nada neste mapa, passe-me o mapa do departamento.

E a mãe, loura e francesa, procurou procurou...

Merde ...

Portugal não pode ficar muito longe, a empregada é  portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!...

» A Reencarnação «

Um casal fez um acordo: se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como era.

O marido morreu primeiro e, conforme combinado, contactou depois a mulher e contou-lhe a sua nova vida:

- Meu bem... levanto-me cedo e faço sexo.
- Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe.
- Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo, mais algumas vezes.
- Depois almoço, como muitos legumes e verduras, e mais sexo...
- Antes de jantar volto ao campo de golfe e faço mais sexo, até anoitecer.
- Depois durmo, muito bem, para recuperar, e no dia seguinte recomeça tudo de novo.

A mulher pergunta: "Estás no Paraíso?"

- Não, já reencarnei... agora sou um coelho numa herdade do Alentejo.

 
A empregada africana, chorando convulsivamente, chega à sala de estar com a mala de viagem na mão e despede-se da patroa que, muito
intrigada lhe perguntou:
- Carmélia, que se passa...? Para onde vai?
- Prá junto di minha família, Dona Fror, prá mórrér junto di meus!...
- Mas... o que aconteceu, querida?
- Óh Dona Fro, a sinhora fala sémpre qui seu marido é issilente médico e nu ca errou uns dignóstico ná vida...
- Pois é... É verdade... Normalmente, ele nunca se engana no diagnóstico...
- Mas, o que tem isso a ver com a sua saída de casa?
- Então Dona Fror, é qui o Dr. hoje pela manhã, antes di ir embora, apalpou-me bem todo o corpo  encustou o zouvido no meu peito e
dissi-mi muito sério:

- HMMM, DESTA NOITI TU NUM PASSAS !!!