Cantinho da Risada

>Testículo - Texto pequeno.
>Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
>Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
>Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
>Padrão - Padre muito alto.
>Democracia - Sistema de governo do inferno.
>Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
>Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
>Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
>Detergente - Acto de prender seres humanos.
>Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
>Conversão - Conversa prolongada.
>Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
>Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
>Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
>Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
>Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
>Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
>Coitado - Pessoa vítima de coito.
>Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
>Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
>Assaltante - Um A que salta.
>Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
>Coordenada - Que não tem cor.
>Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
>Ratificar - Tornar-se um rato.
>Violentamente - Viu com lentidão.

Andar de montanha russa ao estilo dos Piratas das Caraíbas  


Pirates of The Caribbean At World's End Roller Coaster

 

Contemporâneos - vai trabalhar: chato, computadores, porcos,

Zé:      Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.

Zé:      Padre, o sr. Lembra do João pintor?
Padre: É claro, meu filho.

Zé:      Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé:      Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última.
Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.

Zé:      Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro
do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé:      Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que
se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé:      Não Padre, depois de rolar a escada ela bateu na geladei ra, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.

Zé:      Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado, morreu queimado.

Zé:      Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.

Zé:      Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele
Padre: Filho, você matou o João?

Zé:      Uai, o fio da p*** tava destruindo a minha casa!!!...



!

http://www.youtube.com/watch?v=iKVRLbSgRZ4&feature=player_embedded#!

Este homem é só rir   (atenção ao minuto 1:40)...
http://www.youtube.com/watch?v=RgzBQDrQANU#

Este homem é só rir   (atenção ao minuto 1:40)...
http://www.youtube.com/watch?v=RgzBQDrQANU#

Este homem é cá uma bicha.. 

Este homem é cá uma bicha.. 

mas inevitávelmente faz qualquer um rir  ...

mas inevitávelmente faz qualquer um rir  ...

por acaso.. 

Não sei se já tinham posto este vídeo cá, mas aqui vai...
Chorei a rir a ver isto... 

Babysitter "Assustada"!

hummmmm Cá para mim, aquele médico... hummmmm 

hummmmm Cá para mim, aquele médico... hummmmm 

Ai o que não me ri com isto ahaha

Esta está fantastica!!!! 

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Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde. 
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...

Kussumbé,  lá nos Angola,  foi numa estação de gasolina onde havia um
cartaz  que dizia:
'Encha os depósito e concorras a uma noite de sexo grátis'
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Como si faz pa concorere a esse promoção?
- É fácil, basta dizer um número de 1 a 10.   Se for o mesmo número em
que eu  estou a pensar, o senhor ganha - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
- 8
- Errou.  Eu estava a pensar no número 4...
Uns dias depois, Kussumbé voltou ao posto com o seu amigo João,
encheram o  depósito,  chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda está nos promoção?
- Sim... diga um número de 1 a 10.  Se coincidir com o número em que
estou a  pensar,  ganha uma noite de sexo grátis.
E, Kussumbé disse:
- 5
O funcionário:
- Errou... Eu estava a pensar no número 2...
Depois de voltarem varias vezes  sem nunca terem acertado,  João
comentou com  Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá...  nois nunca  acerta!...
- Deixa di disconfiança João... só nois,  semana passada minha mulher acertou  treis vez....  nois é que é burros!







ESTA SEMANA CELEBRAMOS UM ANIVERSÁRIO MUITO ESPECIAL.   
 



Monica  Lewinsky  faz 44 anos.

Acreditam ? 

PARECE QUE FOI ONTEM...

ANDAVA ELA A GATINHAR NA CASA BRANCA,

COM AS MÃOS E OS JOELHOS PELO CHÃO,

METENDO TUDO NA BOCA...




ELAS CRESCEM TÃO DEPRESSA!




 

As falhas de comunicação estão na origem de grande parte dos problemas dos casais. Querem um exemplo?