Cantinho da Risada

olá Ppcom

Realmente só tu para nos fazeres rir...

continuo a dizer, tás frito.. tu só dás ideias á malta!

Quando menos esperares num encontro pregamos-te uma parecida.... eheheheheh

Margarida

quem sabe se não é o video da tua experiencia

Margarida

continuo a dizer, tás frito.. tu só dás ideias á malta!

Quando menos esperares num encontro pregamos-te uma parecida.... eheheheheh

Já vi que ando a dar ideias a mais... Pena só ter lido o que escreveste depois de ter iniciado o tópico das almofadas 
Podem pregar as partidas que quiserem; eu quero é o pessoal bem disposto 

parecia-me mais um rabo que umas boobies...

Oh nita... kida

então nina? já andas a levantar a ponta do véu, das partidas que vou pregar ao pipoquinhas?...

Não vale...

Margarida

Da próxima, está quietinho...

http://www.youtube.com/watch?v=YitnzVD51vY&feature#

Bruno Nogueira Entrevista Deus  

Se o Senhor está em toda a parte, não costuma ter agenda para entrevistas. Mas a dupla de humoristas Bruno Nogueira e João Quadros chegou à fala com Ele. E muita coisa ficou explicada…

Bruno: Olá, Deus. Esta é a nossa primeira entrevista para um jornal. Estás nervoso?
Deus: Um bocadinho. Queria começar por agradecer o convite. Gosto muito de estar aqui. Eu estou em todo o lado, mas se fosse a escolher um lugar para assentar e constituir família era aqui – nas páginas da “Única”. E parabéns pela colecção de DVD da Pantera Cor-de-Rosa, gosto muito. Eu, de certa maneira, sou o avô da Pantera, uma vez que sou o pai de toda a Humanidade, e isso inclui o já falecido Vasco Granja.

Bruno: Desculpa, mas deves estar a fazer confusão. Quem oferece os DVD da Pantera é o jornal “Público”.
Deus: Eh, lá. Fiz confusão. Não ando nada bem da cabeça. Só para veres como isto anda, no outro dia pedi ao senhor Fernando Guerra de Boticas para me guardar umas caçadeiras, porque achei que ia bem com o nome dele. Depois é que me lembrei que era padre.

Bruno: Tu estás com que idade?
Deus: Faz tu as contas, que eu hoje já estive a fazer um terramoto na Ásia…

Bruno: Ora, o Big Bang foi há 13,7 mil milhões de anos…
Deus: Por acaso foi há mais.

Bruno: O Big Bang não foi há 13 mil milhões de anos?
Deus: Não. O Big Bang está é muito bem conservado. Ninguém lhe dá mais de 13 mil milhões de anos, mas na realidade ele já fez 28 mil milhões. O Big Bang foi há 28 mil milhões de anos, lembro-me como se fosse hoje: era Dezembro, e estava um calor anormal para a altura; eu tinha 7 anos, e os meus pais tinham ido viajar, e como éramos muitos irmãos esqueceram-se de mim e fiquei uma semana sozinho em casa.


Bruno: Acho que já fizeram um filme sobre isso que dá todos os anos à mesma hora na televisão. Vendo bem, se calhar não é um filme, é uma religião…
Deus: Não vi. Não vejo filmes desde a estreia da “Saída dos Operários da Fábrica” em 3D. Retomando. Fiquei sozinho em casa e, claro, como qualquer criança, quis logo ir imitar o que o meu pai fazia. Tinha duas hipóteses: usar o estojo de química que estava no laboratório ou vestir-me com as roupas da minha mãe. Optei pela primeira, porque a minha mãe tinha levado o estojo de pinturas. E foi assim que nasceu o Universo.

Bruno: Portanto, a criação do Universo foi uma brincadeira de crianças.
Deus: Podemos dizer que a Criação se deveu à minha má criação. E, ao sétimo dia, eu não descansei – os meus pais é que chegaram a casa e acabaram com a brincadeira. E, quando viram que eu tinha feito um Universo, mandaram-me para o colégio interno. Pagavam uma fortuna em propinas, porque, entretanto, desenvolvi a capacidade de estar em todo o lado e estava em 78 colégios internos ao mesmo tempo.

Bruno: Resumindo, estás com a idade do Big Bang mais sete. Ou seja, 28 mil milhões de anos e picos. Isso leva-me à próxima questão: o Charles Chaplin foi pai aos oitenta e poucos, mas tu abusaste e tiveste o teu primeiro filho já com uma idade muito avançada. Como é que foi isso? Apaixonaste-te?
Deus: Olha, Bruno, eu já tinha comprado o Porsche descapotável, mas não me sentia mais novo e atraente. Achei que talvez um filho de uma mulher muito mais nova resolvesse a questão.

Bruno: Mas a mulher era casada…
Deus: Isso é irrelevante. Eu não acredito no casamento entre pessoas de sexo diferente. As pessoas do mesmo sexo entendem-se muito melhor, e isso é essencial para se ser feliz. A felicidade total nunca é mista.

Bruno: Não me digas que o Paraíso não é misto, que me dá uma coisinha má. Ando eu a trabalhar para evitar o bronze do Inferno e, afinal, o Paraíso é um colégio militar com nuvens à volta.
Deus: Bruno, vê lá se começas a apontar o que eu te digo, porque um dia destes eu revelo-te os números do Euromilhões e o sentido da vida e esqueces-te.

Bruno: Troco o sentido da vida por ser o único totalista dessa semana em que vou ganhar o Euromilhões. Não me digas já os números, porque há leitores da “Única” que também jogam.
Deus: Eu já te disse uma vez que o Paraíso não existe. Já houve, mas já acabou. O Paraíso não tem nada a ver com o Universo e com o Homem. O Paraíso foi uma coisa que eu fiz nas traseiras lá de casa. A ideia era ser uma coisa pequena, com pouca gente, que fosse uma alternativa ao Algarve. Daí o nome – “Paraíso Lagoa Beach”. Depois tive de expulsar os caseiros, porque tinham uma cobra e andavam com tochas e a cuspir fogo… Eram saltimbancos, nómadas, e estavam a dar cabo daquilo. Acabei por desistir da ideia e fiz um jacuzi.

Bruno: Mas existe o julgamento final e essas coisas tenebrosas?
Deus: O Apocalipse é um mito. Eu explico. Tens um “Magalhães”?

Bruno: Não. Já tive, mas troquei-o por uma máquina para batidos de caça.
Deus: Adiante. Como tu sabes, eu controlo o tempo…

Bruno: Sim. E…?
Deus: Não deste por nada, pois não? Já passaram dois dias desde que fizeste a pergunta: “Mas existe o julgamento final e essas coisas tenebrosas?”

Bruno: Não acredito?!
Deus: Olha lá para a tua barba…

Bruno: Elá. Espectacular. Pareceram uns segundos. Muito bom. Também sabes fazer truques com cartas?
Deus: Bruno, o Apocalipse é um mito porque eu controlo o tempo. Controlar o tempo é uma boa sensação, especialmente quando deixo cair um prato ou um copo no chão da cozinha. Sabes aquele momento em que uma pessoa normal franze os olhos, porque já não consegue agarrar o prato e ele vai partir-se em pedaços? Eu, nesse momento, ponho o tempo a andar para trás e vejo os cacos a juntarem-se e o prato volta à minha mão… Percebeste a imagem?

Bruno: Mas Deus não tem vassouras?
Deus: Tenho uma da loja do chinês que se carregarmos no on também é uma iogurteira. Mas dizia-te: eu nunca deixarei que o Apocalipse aconteça. Ponho a andar para trás e faço de novo. Vocês são os meus Legos preferidos, nunca vos deixaria arder… muito.

Bruno: Então, aquela parte da Bíblia, Apocalipse 21 ou 22, confundo-os sempre, que diz, e passo a citar: “Quanto aos tímidos, e aos incrédulos, e aos abomináveis, e aos homicidas, e aos fornicadores, e aos feiticeiros, e aos idólatras e a todos os mentirosos, a sua parte será no lago que arde com fogo e enxofre; o que é a segunda morte.”
Deus: Isso é tudo inventado. O João tinha uma imaginação espectacular. Foi o primeiro a aventurar-se na escrita de ficção científica.

Bruno: Óptimo. Não era nada justo meter no mesmo saco os homicidas e os tímidos – corar não é o mesmo que esfaquear.
Deus: A lista é parva e dá a sensação que foi sendo inventada à medida que foram escrevendo. Se tivessem mais tempo, a seguir era: “Os limpa-chaminés e os profissionais de seguros.”

Bruno: Mas… isto é a Bíblia.
Deus: A Bíblia lê-se bem, mas é pouco abrangente. Prefiro o Mahabharata, e passo a citar: “O que for encontrado aqui, pode ser encontrado em qualquer outro lugar. Mas o que não for encontrado aqui, jamais será encontrado em outro lugar.” É ou não é bom?

Bruno: Não é muito, não.
Deus: Hum… Então vou andando, porque deixei Lanzarote ao lume.

Bruno: Antes de terminarmos, foste tu que escolheste os leitores desta entrevista?
Deus: Fui. Para depois não dizerem que não tenho sentido de humor.

Bruno: Pronto, está feito. Depois deixa um recibo verde onde entenderes.
Deus: Posso, antes de ir temperar planetas, anunciar o segundo livro de crónicas do “Tubo de Ensaio”, que sai no Natal?

Bruno: É melhor não. Parece publicidade descarada que entra um bocadinho a martelo.
Deus: Tens razão.

Bruno: Um abraço.
Deus: Adeus. Adeus.

Bruno: Porque é que disseste “adeus” duas vezes, uma em cada ponta da página?
Deus: É um adeus especial para leitores estrábicos…

Bruno: Não vou comentar, vou só deixar duas perguntas em branco para mostrar algum desconforto.

Bruno:

Bruno:

Fonte:  Revista Única, edição do Expresso de 28 de Novembro de 2009 – Bruno Nogueira e João Quadros

Deus: Hum... Então vou andando, porque deixei Lanzarote ao lume.

Muito, muito, muito, muito bom 

Deus é um malandro 

Deus: O Apocalipse é um mito. Eu explico. Tens um "Magalhães"?

Bruno: Não. Já tive, mas troquei-o por uma máquina para batidos de caça.
Deus: Adiante. Como tu sabes, eu controlo o tempo...

Eh,eh,eh....demais...

Baby Billie Jean - Michael Jackson babies dancing

Idosa acusa vizinho de a ter violado


A idosa diz que " a despiu da cinta para baixo" no sofá da sala e a levou "para a cama" e que a sua filha, ao entrar de repente em casa, foi a sua "salvação". Já o homem, de 74 anos, nega tudo e garante que mantinha um relacionamento com a alegada vítima há dois anos. Anteontem, ao fim da tarde, confirma ter estado em casa dela, mas assegura que "nem estava a fazer nada, só a brincar, quando entrou a filha e deu-me com um pau na testa", conta José Caiado.


Visivelmente nervoso com a situação, José Caiado assegura que anteontem quando se deslocou a casa da idosa "nem era com essas intenções, mas só para saber se ela já tinha recebido o vale da reforma. Lá no sofá comecei a brincar com ela. Depois chegou a filha", conta. >>


Pontos de destaque:


- não estavam a fazer nada, só a brincar


- só a despiu da cintura para baixo


- as intenções do meliante eram apenas saber sobre o vale da reforma, mas conversa puxa conversa e quando deu por ele, já estavam no sofá a brincar


- a filha chega e dá-lhe com o pau na testa, porque o malfeitor não tinha nada de estar a dar com o pau onde não devia.

É um facto que Amy Winehouse sabe cantar, tem a sua presença "sui generis", mas aquela peruca, servirá para alguma coisa? Alguém descobriu a resposta a esta questão.


uso número 56:
101 uses for an Amy Winehouse - 56

Como tirar Roger Federer do sério

Este vídeo é imperdível !   É o português Pedro Pinto, jornalista da CNN, a fazer uma entrevista a Roger Federer. Tudo corre muito bem, até que Pedro Pinto começa a fazer perguntas em espanhol e Roger Federer "desmonta-se" a rir  

Está muito bom !!

http://www.youtube.com/watch?v=JsbpuvM0HaE&feature#ws

 apreciem este cao...
CÃO ESTUPIDO VLW