Cantinho da Risada

Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!

A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez alguma vez?

- Índio primeira vez! – respondeu o índio.

Então a dona do bordel pensou, ponderou por uns momentos e disse:
- Então índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.

Uma semana depois, o índio volta ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.

A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma mulher, esperando por ele.

O Índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a menina tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater no rabo da profissional. Aos gritos a dita cuja pergunta:
- Índio estás maluco? O que estás a fazer?

E responde o índio:
- Índio está a ver primeiro se tem abelha no buraco!

Muita bom!!!!

Esta "tá fofa" 

lol adoro as tuas piadas 

http://www.youtube.com/watch?v=llpxvoqzOBM

repórter rasca quer mostrar coragem e entra na casa comclusao vejam por vocês eu fartei me de rir
http://www.youtube.com/watch?v=QFrj9koBIes

Filho para a mãe:
- Mãe, o coração tem pernas?

Responde a mãe:
- Não, que disparate! Mas porque dizes isso?

Diz o filho:
- Porque ontem ouvi o pai, lá no quarto, dizer à criada: "abre as pernas coração"

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Havia três malucos com nomes estranhos: o Maluco, o Ninguém e o Nada.
Certo dia, Ninguém caiu ao fogo, Nada viu e pediu ao Maluco para pedir ajuda.
Então, Maluco ligou aos bombeiros e disse:
- Eu sou Maluco e ligo por Nada para dizer que ninguém caiu ao fogo.

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Já ia tarde a noite, quando o padre passava perto de um cemitério e apanha grande susto quando escuta gemidos do outro lado.
- Hummm Hummm Humm...

O padre pára, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está a precisar?

E a voz responde:
- Papel higiénico!

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Um tipo entra num restaurante chinês, senta-se numa mesa e pergunta ao empregado:
- Têm o prato-do-dia?

O chinês:
- Si.

O tipo:
- É barato?

O chinês:
- Nô, é balata...

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O menino pergunta ao pai:
- Pai, é verdade que eu fui adoptado?

E diz o pai:
- Sim meu filho, mas devolveram-te logo de seguida...

Um velho telefona ao médico com o objectivo de marcar uma consulta para a sua mulher. A recepcionista atende e pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
E responde o velhinho:
- Surdez. Não ouve quase nada...
E a senhora diz:
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la cá, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela o esteja a ver, o senhor a certa distância falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando cá vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Percebeu?
E o velhinho:
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher, cerca de 15 metros, e pergunta:
- Maria, o que temos para jantar?
E nada, silêncio total. Aproxima-se a 5 metros e volta a perguntar:
- Maria, o que temos para jantar?
Mais uma vez nada. Aproxima-se mais um pouco, ficando  a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio total. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
E a mulher:
- Frango... ~treta~!! É a quarta vez que te respondo...

Gold Digger 

http://www.youtube.com/watch?v=LrjfD4GA8sk

Um bêbado é abordado às 3 da manhã pela polícia.

O policial pergunta:

- Para onde vai nesse estado, a esta hora?

O bêbado responde:

- Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.

O policial olha sem acreditar e diz?

- A sério? E quem vai dar uma palestra a esta hora da madrugada?

- E quem pode ser? ... A minha mulher... logo que chegar a casa.

O cão sportinguista 


Um homem tomava um copo com um amigo num bar e contava-lhe o quão satisfeito estava com o seu cão:
- É pá! O meu cão é mesmo inteligente. O bicho tem os mesmos sentimentos de um ... ser humano...
- Tens um cão? De que raça é?
- É pequenito, pá. É um "Terrier".
- Então e é inteligente porquê?
- Ó pá, o cão vibra com o futebol tal como eu... Quando estou a ver os jogos do Sporting, ele senta-se na sala e vê os jogos todos.
- E então?
- Sabes pá? Quando o Sporting empata, o cão sente... Fica tristonho e cabisbaixo. Mas o pior é quando o Sporting perde... O cão começa a ganir e vai para a varanda.
- Então e quando o Sporting ganha?-

É pá!!! Também não tenho o cão assim há tanto tempo. 

muito bom!!! AHAHAHAH

 

 

tadinhoooo

muita bom!!! tu e os teus tesourinhos

tadinhoooo

LOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL......serio nem vou dizer nada!!!